自我创造第二十三章：如何克服害羞心理

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第二十三章：如何克服害羞心理

想象自己身处于一个你只认识几个人的鸡尾酒会吧!你跟一些人谈话，然后他们走开去取饮料，或加入其他的人群里，而这一群人还颇吸引你，现在你该怎么办呢?是不是走上前去，面带微笑，自我介绍呢?还是站在那堆人的旁边希望他们会注意到你?你或是去找你认识的人?或是赶快找个你得离开的理由?
如果说要你去跟陌生人作自我介绍实在是件难事的话，那你一定是个害羞型的人。就象许多人一样，害怕陌生人，甚至于你所认识的人。或许宴会是你觉得最不喜欢的场合，或是任何对你的前途有切身关系的情境都令你不安：如求职晤谈或相亲等。害羞随时都令你畏缩。例如你曾在某个地方上了几个月班，你很想见见办公室外的某些人，但你因太害羞了而不敢开口；或是你不晓得该如何去接近一个你认为很迷人的先生或女士；或是你害怕去看医生或理头发，只因你不知道该跟他们说什么话。
在伦敦市郊有位叫做爱丽丝的女人，她发起一个叫做“门户开放”的集团，这个集团里的会员很少见面，虽然很多人都住得很靠近，但团员只是待在家中阅读书社团简讯，如果他们幸运的话，可以利用电话交谈，如果非常幸运的话，可以去拜访爱丽丝。为什么说幸运呢?因为这些人都害怕加入户外的世界。
几年前，爱丽丝写了一篇文章登在某杂志上，内容描述她如何战胜“旷野恐怖症”。她的症状到底是什么呢?她害怕出门，不敢跟陌生人讲话，甚至于日常生活里必要接触的人都令她畏惧，于是她愈来愈发现自己很畏缩——只待在家中，不出门，不与任何外人见面。后来她认清是怎么一回事时，决心要克服它，经过一番相当的努力，她终于战胜了恐惧感。
爱丽丝以前也写过文章，但此次则有成千的人写信告诉她：“我也有相同的困扰。”有些人的症状较轻微，只是逃避社交活动，或是不太容易与不熟的人交谈；有些人则整天待在家里，逛街时还需有配偶或小孩作伴，而且要等天黑时才敢出门，坐车时一定把窗户紧闭，另有些人则不敢轻易去开门，电话铃响时，也不敢去接。
爱丽丝知道，这些人中大部分是深受另一种害怕之苦——害怕必须为了某个理而出现在任何一个特别的地方，他们希望随时都能够离开团体，但是他们却又同样害怕独处。
有什么方法可以帮助这些人呢?爱丽丝发现心理分析并没有什么用处，因为单单找出其因并非我们想要的，许多病人反而把他们分析出来的结果拿来当做不能面对世界的借口：“等到我把这些问题都解决了就敢出外与人碰面了。”但事实上他们会变得更害怕，更没有独立感。
想改掉这种毛病的话，患者不能有害怕的动机，
害怕的心理才不会被加强。去参加宴会，或要求房东粉刷屋子，或赴求职面试等
——去做任何一件你以前由于害怕而逃避的事。爱丽斯就曾试过，即使是在她极度害怕之下，以为根本不可能去做那些事的时候，她还是去做了，所以她现在劝告别人：“要设法强迫自己扩大活动范闹。”
自我创造的原则告诉我们害羞何以产生，及为什么强迫自己才是唯一克服这种个性的方法。“害羞是经由习惯而来，其肇始之因很多，但都是以一个方式被加强：行为里一再表现这个动机。”
有时候害羞是与疾病一起来的。婀美达最近搬到一个新的城市，不幸染上肺炎及其他并发症。她尚未完全复原之前便开始想着：“我在此已住了六个月，但还没有交到一个朋友，我想以后大概也交不到了。”而她的行为就真的证实了她的想法。虽然她目前已痊愈，但却习惯待在家中度过宁静的时光。不管是在外停留得太久，或与陌生人在一起都令她觉得痛苦。她对自己说为什么要去做那些事呢?于是拒绝了一切出外的邀请，不是借口天气太热啦、太冷啦，就说是太累了，同时还告诉自己，结交朋友是种痛苦的经验，而且根本就不可能，她不知道该由何做起。这样别人一定会觉得她无趣，或是太笨拙、愚蠢，便没有人会喜欢她了。
婀美达的害羞是疾病的后遗症，而有些人则衔，自父母的影响。例如莫利斯，他的双亲都非常内向，并且严厉地教导他，家人是可信的，其他的人一概不能的任。于是他年轻时便模仿父母的内向个性，年纪大了依然如此，结果就-直坚持这种想法。
妮娜的爸爸妈妈虽然不是害羞型的人，但他们却鼓励她不要太外向。说她是大家庭中的独生女，一再告诉她女孩子应该要安静、有礼、整洁、不可太主动。妮娜愈是按照父母的话去做，就愈显得害羞，也就愈使自己变得羞怯、没自信。
贝琪的父母则是以另一种方式使贝琪养成畏缩的个性。
她的双亲极为冒失，有一次他们把贝琪推到一位电影明星前要求签名，虽然贝琪一向崇拜那位明星，但当时却觉得万分羞辱，于是下定决心，我决不使自己象他们那样出尽洋相。可七后她的行为就尽量地表现得与父母不同。
婀美达、莫利斯、妮娜及贝琪都替自己塑造了害羞的性格——然后又一再地表现其内向行为，使得害羞一再加深，象习惯一样深植于他们心中。要克服畏缩羞怯，他们必须忽视那种感觉，并改掉这个习惯——让自己去做不敢做的事，体会出与人接触的乐趣，然后强迫自己去做。不要老是想找借口离开，或孤独地坐着看时钟走动，或找别人替你作主，总之最重要的是必须去面对陌生人。
你以前由于害羞而错失了许多美好的事物，而且你一直在加深别人都使你害怕的感觉，以及觉得自己活在一个可怕的世界里的想法。现在你想一想到底是什么东西使你觉得那么恐怖?请你先按照下列的指示去想或许会有所帮助：
1.先想想你在别人有何相同处?如人性的脆弱、感染疾病、渴望友谊、被人尊敬以及害怕死亡等。每个人都会有这些共同点，不论其身分地位如何，这点你应该知道。
2.找出你的长处与兴趣来，然后尝试与别人一同做你喜欢而且能做得好的事，看看你表现得如何。或许你只有在你家才能很安逸地与人相处，或者你是台球高手，只有在跟人打台球时才不会害羞。注意你在上面两种场合里的行为如何，有什么不同吗?你更喜欢自己吗?或许你在别的场合与人接近时也可采取这种方式。
3.不要自以为优于别人。如果你总认为别人包括同事、亲戚或朋友不如你，就是替自己造成不愿接近别人的心理，因为有一天他们可能也会这样轻视你。自以为是会使你觉得唯有成功的人才有权利自信。其实你应该知道，每个人，包括你自己，都有资格受到别人的尊敬。
与上述想法相反的是认为每个人都很平凡，本身也是。
所以根本没有所谓的“好的家庭”或“坏的家庭”之区别，金钱、住宅、职业、权利，均不能使你有权去轻视别人，或是被人轻视。没人会讥笑你或表示你不配与他在一起。
4.不要找借口说什么时间、地点都不适合你加入人群。
你的害羞是常因自己觉得闯入一个集团的时机不恰当而引起的，因此当你在社交场合里，不妨假想自己永远不能离开那里，而且再也碰不到其他人了，这个团体就是你的世界，你需要在里面找到朋友，别人也和你一样需要。
5.想想谁最令你害怕。他们是些什么样的人呢?他们是否属于某个特殊的阶层——特别年轻?特别富有?特别有魅力?或者特别有成就?你为什么会选上这些人呢?
你会发现，你根本不是真的对这些人感兴趣，而只是羡慕他们的年轻、外貌或冒险性的生命，想要以后能够对别人说，你曾跟某个有名的人谈过话。在此情况下你就会畏缩，因为你感觉到你在骗人而不是真的有兴趣，深怕对方知道了事实后会拒绝你。
我们所要克服的害羞，是使你不敢向你所感兴趣的人谈话的那一型，你也知道办法，即不要逃避——尽量到你可以碰到人的地方去，留下来跟他们谈话，经常去寻找人群所在，然后按下列建议行事:
1.试着坐在人群的中心位置。害羞的人常喜欢躲在角落，免得引人注目。因为这样也就没有人注意到他们，因而“证实”了没人关心他们的想法。改掉这个习惯，让别人有机会注意你、关心你。
2.有话大声说。内心想要离开人群的人说话都会很小声，不妨把你的音调提高，你就会更加相信自己有权说话。
3.别人跟你讲话时，眼睛要看着他。害羞的人常常忘了这点。当然不必瞪着对方，但至少要让他知道你是在倾听，而且目视对方还能让你相信他会在乎你的反应。
4.别人没有回应你的话时，要再重复一遍。不要替自己找理由说是别人对你的话不感兴趣。
5.别人打断你的话头时，要继续把它说完。我们讲话时常会被打断，而羞怯的人有时还会用行动来造成别人打断他的话，就好象那正是他所期望的事。不过有时对方插话也表示对方对你说的事愈来愈感兴趣。所以下次不要把中断谈话当做借口而逃出人群。
就这么简单吗——看着对方，大声说话?不错。害羞的人自己都不知道他们说话时眼睛几乎从来都不看着别人，说话时也不够大声，这样才会使他们更内向。
象改变其他行为一样，刚开始时你会觉得不安，觉得自己还是回到老样子舒服些
——要提高音量或回到你被中断前的话题实在是荒谬之至，好似你突然象极了令你尴尬的父母。这时根据扩大作用的方法，你先将一切的害怕朝好的方面想，最重要的是不要在乎那些害怕心理，以后你也会发现自己成了另一个人。
只要你能下决心，渐渐地你就能做到这些事情，并会惊讶地发现自己居然敢在众人面前演讲，上街时不需要好朋友作伴，即使陪生人你也不再有拘束感，而且很有自信。
当你确实有意见要在会上发表时，先在脑海里打好草稿再当众说出。不要只凭着记着一些零星而无把握说得好的句子就想发表某个话题，到后来你会根本就不知道要说什么才好，变得语无伦次，草草结束。
要记住一点：并非有了勇气才敢说话，而是先去说话以培养自己的勇气。刚开始你并不需要有什么特别的勇气，只要相信自我创造的原则能让你有勇气去改变就行了。很多在受训中的人都曾对教练抱怨“我不会做那个!....”但教练却跟他说：“你一定会的，信任我好啦!”于是他们试着去做，结果就真的会做了。受训的人之所以成功，起初并非完全对自己有信心，而是对其教练信任，但久而久之他们也就有了自信了。
同样地，教练在我们来说即是自我创造原则，它告诉我们：“你会做得好的!去试试看吧!”如果你对这个原则有信心的话，很快地你也会有自信了。