自我创造 第二十三章 :如何克服害羞心理

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第二十三章 :如何克服害羞心理 

想象自己身处于一个你只认识几个人的鸡尾酒会吧!你跟一些人谈话,然后他们走开去取饮料,或加入其他的人群里,而这一群人还颇吸引你,现在你该怎么办呢?是不是走上前去,面带微笑,自我介绍呢?还是站在那堆人的旁边希望他们会注意到你?你或是去找你认识的人?或是赶快找个你得离开的理由?
如果说要你去跟陌生人作自我介绍实在是件难事的话,那你一定是个害羞型的人。就象许多人一样,害怕陌生人,甚至于你所认识的人。或许宴会是你觉得最不喜欢的场合,或是任何对你的前途有切身关系的情境都令你不安:如求职晤谈或相亲等。害羞随时都令你畏缩。例如你曾在某个地方上了几个月班,你很想见见办公室外的某些人,但你因太害羞了而不敢开口;或是你不晓得该如何去接近一个你认为很迷人的先生或女士;或是你害怕去看医生或理头发,只因你不知道该跟他们说什么话。
在伦敦市郊有位叫做爱丽丝的女人,她发起一个叫做“门户开放”的集团,这个集团里的会员很少见面,虽然很多人都住得很靠近,但团员只是待在家中阅读书社团简讯,如果他们幸运的话,可以利用电话交谈,如果非常幸运的话,可以去拜访爱丽丝。为什么说幸运呢?因为这些人都害怕加入户外的世界。
几年前,爱丽丝写了一篇文章登在某杂志上,内容描述她如何战胜“旷野恐怖症”。她的症状到底是什么呢?她害怕出门,不敢跟陌生人讲话,甚至于日常生活里必要接触的人都令她畏惧,于是她愈来愈发现自己很畏缩——只待在家中,不出门,不与任何外人见面。后来她认清是怎么一回事时,决心要克服它,经过一番相当的努力,她终于战胜了恐惧感。
爱丽丝以前也写过文章,但此次则有成千的人写信告诉她:“我也有相同的困扰。”有些人的症状较轻微,只是逃避社交活动,或是不太容易与不熟的人交谈;有些人则整天待在家里,逛街时还需有配偶或小孩作伴,而且要等天黑时才敢出门,坐车时一定把窗户紧闭,另有些人则不敢轻易去开门,电话铃响时,也不敢去接。
爱丽丝知道,这些人中大部分是深受另一种害怕之苦——害怕必须为了某个理而出现在任何一个特别的地方,他们希望随时都能够离开团体,但是他们却又同样害怕独处。
有什么方法可以帮助这些人呢?爱丽丝发现心理分析并没有什么用处,因为单单找出其因并非我们想要的,许多病人反而把他们分析出来的结果拿来当做不能面对世界的借口:“等到我把这些问题都解决了就敢出外与人碰面了。”但事实上他们会变得更害怕,更没有独立感。
想改掉这种毛病的话,患者不能有害怕的动机,
害怕的心理才不会被加强。去参加宴会,或要求房东粉刷屋子,或赴求职面试等
——去做任何一件你以前由于害怕而逃避的事。爱丽斯就曾试过,即使是在她极度害怕之下,以为根本不可能去做那些事的时候,她还是去做了,所以她现在劝告别人:“要设法强迫自己扩大活动范闹。”
自我创造的原则告诉我们害羞何以产生,及为什么强迫自己才是唯一克服这种个性的方法。“害羞是经由习惯而来,其肇始之因很多,但都是以一个方式被加强:行为里一再表现这个动机。”
有时候害羞是与疾病一起来的。婀美达最近搬到一个新的城市,不幸染上肺炎及其他并发症。她尚未完全复原之前便开始想着:“我在此已住了六个月,但还没有交到一个朋友,我想以后大概也交不到了。”而她的行为就真的证实了她的想法。虽然她目前已痊愈,但却习惯待在家中度过宁静的时光。不管是在外停留得太久,或与陌生人在一起都令她觉得痛苦。她对自己说为什么要去做那些事呢?于是拒绝了一切出外的邀请,不是借口天气太热啦、太冷啦,就说是太累了,同时还告诉自己,结交朋友是种痛苦的经验,而且根本就不可能,她不知道该由何做起。这样别人一定会觉得她无趣,或是太笨拙、愚蠢,便没有人会喜欢她了。
婀美达的害羞是疾病的后遗症,而有些人则衔,自父母 的影响。例如莫利斯,他的双亲都非常内向,并且严厉地教导他,家人是可信的,其他的人一概不能的任。于是他年轻时便模仿父母的内向个性,年纪大了依然如此,结果就-直坚持这种想法。
妮娜的爸爸妈妈虽然不是害羞型的人,但他们却鼓励她不要太外向。说她是大家庭中的独生女,一再告诉她女孩子应该要安静、有礼、整洁、不可太主动。妮娜愈是按照父母的话去做,就愈显得害羞,也就愈使自己变得羞怯、没自信。
贝琪的父母则是以另一种方式使贝琪养成畏缩的个性。
她的双亲极为冒失,有一次他们把贝琪推到一位电影明星前要求签名,虽然贝琪一向崇拜那位明星,但当时却觉得万分羞辱,于是下定决心,我决不使自己象他们那样出尽洋相。可七后她的行为就尽量地表现得与父母不同。
婀美达、莫利斯、妮娜及贝琪都替自己塑造了害羞的性格——然后又一再地表现其内向行为,使得害羞一再加深,象习惯一样深植于他们心中。要克服畏缩羞怯,他们必须忽视那种感觉,并改掉这个习惯——让自己去做不敢做的事,体会出与人接触的乐趣,然后强迫自己去做。不要老是想找借口离开,或孤独地坐着看时钟走动,或找别人替你作主,总之最重要的是必须去面对陌生人。
你以前由于害羞而错失了许多美好的事物,而且你一直在加深别人都使你害怕的感觉,以及觉得自己活在一个可怕的世界里的想法。现在你想一想到底是什么东西使你觉得那么恐怖?请你先按照下列的指示去想或许会有所帮助:
1.先想想你在别人有何相同处?如人性的脆弱、感染疾病、渴望友谊、被人尊敬以及害怕死亡等。每个人都会有这些共同点,不论其身分地位如何,这点你应该知道。
2.找出你的长处与兴趣来,然后尝试与别人一同做你喜欢而且能做得好的事,看看你表现得如何。或许你只有在你家才能很安逸地与人相处,或者你是台球高手,只有在跟人打台球时才不会害羞。注意你在上面两种场合里的行为如何,有什么不同吗?你更喜欢自己吗?或许你在别的场合与人接近时也可采取这种方式。
3.不要自以为优于别人。如果你总认为别人包括同事、 亲戚或朋友不如你,就是替自己造成不愿接近别人的心理,因为有一天他们可能也会这样轻视你。自以为是会使你觉得唯有成功的人才有权利自信。其实你应该知道,每个人,包括你自己,都有资格受到别人的尊敬。
与上述想法相反的是认为每个人都很平凡,本身也是。
所以根本没有所谓的“好的家庭”或“坏的家庭”之区别,金钱、住宅、职业、权利,均不能使你有权去轻视别人,或是被人轻视。没人会讥笑你或表示你不配与他在一起。
4.不要找借口说什么时间、地点都不适合你加入人群。
你的害羞是常因自己觉得闯入一个集团的时机不恰当而引起的,因此当你在社交场合里,不妨假想自己永远不能离开那里,而且再也碰不到其他人了,这个团体就是你的世界,你需要在里面找到朋友,别人也和你一样需要。
5.想想谁最令你害怕。他们是些什么样的人呢?他们是否属于某个特殊的阶层——特别年轻?特别富有?特别有魅力?或者特别有成就?你为什么会选上这些人呢?
你会发现,你根本不是真的对这些人感兴趣,而只是羡慕他们的年轻、外貌或冒险性的生命,想要以后能够对别人说,你曾跟某个有名的人谈过话。在此情况下你就会畏缩,因为你感觉到你在骗人而不是真的有兴趣, 深怕对方知道了事实后会拒绝你。
我们所要克服的害羞,是使你不敢向你所感兴趣的人谈话的那一型,你也知道办法,即不要逃避——尽量到你可以碰到人的地方去,留下来跟他们谈话,经常去寻找人群所在,然后按下列建议行事:
1.试着坐在人群的中心位置。害羞的人常喜欢躲在角落,免得引人注目。因为这样也就没有人注意到他们,因而“证实”了没人关心他们的想法。改掉这个习惯,让别人有机会注意你、关心你。
2.有话大声说。内心想要离开人群的人说话都会很小声,不妨把你的音调提高,你就会更加相信自己有权说话。
3.别人跟你讲话时,眼睛要看着他。害羞的人常常忘了这点。当然不必瞪着对方,但至少要让他知道你是在倾听,而且目视对方还能让你相信他会在乎你的反应。
4.别人没有回应你的话时,要再重复一遍。不要替自己找理由说是别人对你的话不感兴趣。
5.别人打断你的话头时,要继续把它说完。我们讲话时常会被打断,而羞怯的人有时还会用行动来造成别人打断他的话,就好象那正是他所期望的事。不过有时对方插话也表示对方对你说的事愈来愈感兴趣。所以下次不要把中断谈话当做借口而逃出人群。
就这么简单吗——看着对方,大声说话?不错。害羞的人自己都不知道他们说话时眼睛几乎从来都不看着别人,说话时也不够大声,这样才会使他们更内向。
象改变其他行为一样,刚开始时你会觉得不安,觉得自己还是回到老样子舒服些
——要提高音量或回到你被中断前的话题实在是荒谬之至,好似你突然象极了令你尴尬的父母。这时根据扩大作用的方法,你先将一切的害怕朝好的方面想,最重要的是不要在乎那些害怕心理,以后你也会发现自己成了另一个人。
只要你能下决心,渐渐地你就能做到这些事情,并会惊讶地发现自己居然敢在众人面前演讲,上街时不需要好朋友作伴,即使陪生人你也不再有拘束感,而且很有自信。
当你确实有意见要在会上发表时,先在脑海里打好草稿再当众说出。不要只凭着记着一些零星而无把握说得好的句子就想发表某个话题,到后来你会根本就不知道要说什么才好,变得语无伦次,草草结束。
要记住一点:并非有了勇气才敢说话,而是先去说话以培养自己的勇气。刚开始你并不需要有什么特别的勇气,只要相信自我创造的原则能让你有勇气去改变就行了。很多在受训中的人都曾对教练抱怨“我不会做那个!....”但教练却跟他说:“你一定会的,信任我好啦!”于是他们试着去做,结果就真的会做了。受训的人之所以成功,起初并非完全对自己有信心,而是对其教练信任,但久而久之他们也就有了自信了。
同样地,教练在我们来说即是自我创造原则,它告诉我们:“你会做得好的!去试试看吧!”如果你对这个原则有信心的话,很快地你也会有自信了。


独眼易龙编辑 2013-08-26 14:46:59

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