不打不骂不惩罚,9招管教熊孩子!

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你好!我是丹妈

童书作者,亲子阅读推广人,儿童心理研究者




♪ ﹣丹妈语﹣ ♪

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爱孩子过度,他会“熊”得毫无章法

管孩子过度,他会感觉到父母不爱他

真是一爱就乱,一管就死!

不着急!下面9 招让你不打不骂不惩罚

轻松完胜熊孩子



对于惩罚的认识


1、惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;


2、孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误;


3、惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式。


4、孩子受到惩罚会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误;


5、专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。



代替惩罚的八个技巧


1、转移注意:把孩子对问题行为的注意力转移到帮助家长做事或有趣事情上。


适合:不太严重或者偶然性的问题案例。


案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品。


反例(家长):“你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你!”


正例(家长):“宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧!”


2、明确规则:明确表达强烈不同立场(但不攻击孩子人格);


适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题


案例:孩子在超市里跑来跑去。


反例(家长):“你这样跑太鲁莽了,罚你晚上不许看电视!”


正例(家长):“我不喜欢你这样!小孩在过道乱跑会干扰别人购物!”


3、表明期望:对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望。


适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为


案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了


反例:“你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了!”


正例:“我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家!”


4、提供选择:提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。


适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题;也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。


案例1:孩子在超市里跑来跑去


反例(家长):“你再乱跑,我就不带你回家了!”


正例(家长):“小铭别跑!给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。”


案例2:孩子在看电视不愿意洗澡


反例(家长):“赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了!”


正例(家长):“你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲故事。你来选吧!”


5、补充知识:告诉孩子怎样避免再出类似的错误。


适合:由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事情。


案例:孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片颜色。


反例(家长):“你看看你干的好事,以后别用水彩笔了!”


正例(家长):“看沙发都花了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上!”


6、采取行动:对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当的行动。


适合:相对严重的原则性问题,特别是“屡教不改”的问题,需表明正确的原则。


案例:孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品


反例(家长):“你再不专心吃饭,就干脆别吃饭了!”


正例(家长):“宝贝,专心吃饭!”,数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:“吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。”


7、自然后果:让孩子体验错误行为的自然后果。


适合:孩子存在一定的主观意识的行为,即“明知故犯”的行为,需要承担因此引起的后果。


案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车


反例(家长):“别在上面玩,都是油!听见没!是不是要我没收才行!”


正例(家长):“桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净!”


8、唤起同情:引导孩子站在他人的角度思考问题。


适合:孩子因为不能认识到自己的行为对他人身体或心理造成的伤害,而犯下的无心之过。


案例1:孩子玩了玩具后,不把它们送回家。


反例(家长):“快把玩具收好,否则下次不能玩了。”


正例(家长):“小铭和玩具们一起玩了以后,不把它们送回家,玩具们很伤心呀!请帮助它们回家吧!”


案例2:孩子不小心打痛了别人。


反例(家长):“你怎么打人呢?赶快道歉!”


正例(家长):“你碰疼小朋友了,他好难受,他的妈妈也一定很伤心,请过去安慰一下他吧。”



针对特别顽固且的习惯,可以采取的措施


案例:孩子晚上总想玩耍、说话,不愿意睡觉


第一步:讨论孩子的感受和需求。


如:坐在一起,问问孩子:睡觉前都喜欢做什么?


第二步:说出你的感受和需求。


如:告诉孩子:妈妈每天上班很累,需要早点睡觉、得到休息。


第三步:一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来(不带任何评论)。


一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。


如:(孩子)听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……(家长)一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……


第四步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。(家长也应给予适当的让步,会带动孩子主动的让步)


如:分别在各自能接受的方法上“打勾”,不能接受或者想去掉的方法上“打叉”,在双方达成共识的方法上画“五角星”。


第五步:找到大家都同意的解决方法,总结达成共识的意见,双方共同努力完成。


如:我们都同意每天八点半到九点自由活动,可以讲两个故事、九点半睡觉。




要点提示


1、当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重;


2、在气头上时,暂时不要开始“解决问题”,当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧,如果是叉腰瞪眼下说的,都是不会有效果的;


3、挑选建议时,不要评价“主意不好”、“那不行”,而是记录每个想法,让想法得到尊重;


4、当一个计划执行一段时间后贯彻不下去,可以选择回到老路也可以选择再做计划;


5、如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法。(适合相对较大的孩子)



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经典图画书 2015-08-23 08:50:33

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