为什么失恋会引起情绪异常

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 失恋,顾名思义,就是失去恋人或恋情。这通常发生在那些曾经获得过某种程度、某种性质的"爱",并为此做出过真心承诺或有较大的物质和精神投入的男女。他们在意想不到的情况下突然或不情愿地与恋人分手,从而体验到一种内心的失落感、伤心感甚至痛不欲生之感。 

  心理学家们解释说,过去的男女初涉爱河,就深信双方的爱是"命中注定"、"千里有缘来相爱"。这种信念或称"心理暗示",使一对恋人矢志无悔,终生不渝。然而今天,如前所说,少男少女的初恋多半始于生理上的早熟,肉体的欲望与精神上的爱火不能同时燃烧。当精神上的爱情闪光时,即理性之光点燃时,肉体的欲望就暗淡下来了。这种"失恋"之若,"早恋"者几乎都会尝到。这是一种暂时的、过渡性情绪体验。从少男少女的性心理来分析,初恋往往是迫切而强烈的,但却是未完成的"爱"。它曾象春雪般柔和,它如同甘露滋润过饥渴的心,因而最容易铭刻在恋人的记忆里,令人回味无穷。初恋虽然幼稚,又无结果,但它毕竟是对两性之间的第一次纯真体验这种体验,也可视为一个人不可多得的心理财富吧,珍藏在记忆里是很自然的。因为少男少女"初恋",大多是不会有结果的。 

  初恋的滋味之所以令人回味无穷,还因为它是未完成的、不成功的。这就是所谓"契可尼效应"。心理学家契可尼用实验证明,一般人对完成了的事情极易忘却,而对中断了的、未完成的事却记忆犹新。例如,某位同学考外语时,100题中的99题完成了、做对了,但就是那一道题没做,没成功。考完与同学一对题,他(她)后悔不已,从此永远记住那未做成功的一道题,而另外的99题很快就没印象了。 

  懂得了上述的道理,也许就可以尽快地摆脱失恋的痛苦了。长期"执迷不悟"是非常有害甚至危险的。从心理学上看,恋爱,尤其是初恋,往往是朝向对方的心理能量的最大集聚,而这种集聚起来的心理能量突然失去了宣泄的对象,就可能使人产生在茫茫宇宙间迷失了方向的感觉。难以排遣的这种心理能量,在内心寻找着"喷射口"。当它以其疯狂的方式再度喷向昔日的对象时,就会导致可悲的后果。暴力、投毒、毁容直至害命行为,都可能是在这种失控的情况下发生的。有人则把这种心理能量喷射到自我,"自毁",如自暴自弃,破罐破摔,堕落无耻,嫖娼卖淫,酗酒吸毒,直至自杀行为。也有人寻求一种消极的逃避方式如离家出走或出家当和尚、尼姑之类;也有人因失恋之若的久久折,后来对任何异性都生疑心或不感兴趣,陷入了所谓"恋爱恐怖症",这就是一种心理变态了。当然,大多数"初恋"不成功的男女,在经过一段情绪波动后,能够振奋起来,投入到正常的学习与生活的兴趣之中。这就是所谓的"精神升华"。 

  少男少女在所谓"失恋"情绪中,应主动与家人、朋友亲近,听取他们的劝慰、忠告,尽快平息自己内心的不安,避免出现对自己和对对方都不利的后果。 

失恋以后怎么办

失恋,这是一个不幸的字眼。失恋者后悔的不是失恋本身,而是由它引起的心理上的折磨,尤其是因为爱得深切而又第一次失恋的年轻人,心理上往往会在短时间内或长时间内失去平衡,引起心理上和行为上的失调反应。常见的有下面几种类型: 

(1)激情状态型:失恋会使某些人绝望、悲愤和暴怒,认识、分析和判断力急骤下降。某些人因激情不能控制,挺而走险,做出事与愿违的蠢事。 

(2)消极状态型:怀疑并不信任人,工作吃力,学习中断,办事效率低;严重时,还可因过度的悲痛而丧失了生活的勇气,甚至自弃自毁。 

(3)疏远封闭型:这种心理最常见,他们片面总结失恋的原因,多从反面接受教训,见到异性就疏远,自我封闭起来,爱的心扉不敢再对异性敞开。 

   从心理学的角度来分析,不管失恋产生哪一种心理状态,如果对失恋者不加引导,就会出现两个发展趋向,一个是向内的自我摧残,再就是对外的发泄愤懑。那么,怎样对失恋进行心理调适呢?这里介绍几种方法: 

    (1)读书法:加强对社会科学和自然科学的学习,使心境平和,精力转移;对文学、历史的学习,可以使情感与书中的奋进人物同化相比,思想上得到充实和启迪。 

    (2)谈心法:把心里话多跟领导、长辈、亲友们谈谈,做到“一吐为快”,多跟伙伴们参加文体活动,增加新的生活乐趣。亲友的情谊,智者的指导,常常会使人平静下来;有益的活动,会融化失恋者心头的怨艾。 

    (3)转移法:就是将注意力从恋爱失败中转移到其他活动上,通过这些活动来转移心理压力。如发奋地工作,创造更多的生产成果,使恶性循环的思维得到一定的抑制。同时,在短时间内不去考虑新的恋爱,这对某些人也是必需的。 

    (4)“眼不见,心不烦”:美国心理学家认为,在失恋时,男女双方“眼不见为好”。这话有一定道理。从心理学的角度分析,失恋者在失恋后都会感到痛苦,而对方正是产生这种痛苦的根源。如果对方还经常出现在你的眼前,无疑会增加你的痛苦。所以,在失恋后尽量避开对方,以求得心灵的平衡,这是一种明智之举。 

    另外,失恋者还要注意不能去看黄色、污秽书刊、录像,不能把失恋的情感倾泄到同志和事业上,更不能把别人的好言劝慰当成讽刺嘲弄,使自己步入死胡同。 

    总之,我认为,要有个信念:“天涯何处无芳草”,“此处不留人,自有留人处”。大千世界,好的异性还很多。只有想通了,情绪才会好起来,才能够有效地迎接学习、工作、生活中的挑战。 

    在心理咨询中,很多青年朋友给我们来信,诉说自己失恋后的苦恼。有的由于家庭反对,分手后依然藕断丝连,“剪不断,理还乱”,日夜牵挂着对方;有的被对方抛弃后,感到心理不平衡,产生一种“你不让我好好过,我也不让你好好过”的报复心理;有的失恋后,从此一蹶不振,感到前途灰蒙蒙的,对什么也不感兴趣,提不起精神,悲观极了;还有的从此坠落,走上性犯罪的道路,等等。那么,一个人失恋后到底应该怎么办呢?或者说什么样的方法更为明智呢?我们认为,有这样几点,可供听众借鉴: 

    1.失恋后,不要消沉,也不要去报复,因为那样做没有出息,也不文明,不符合马克思主义青年恋爱观,而是要化痛苦为力量。在这方面,很多名人和伟人就做得很不错。 

    文学家罗曼· 罗兰青年时候爱上一个名叫索菲亚的聪颖秀丽的姑娘。他们常在一起谈论文学,探讨人生,很有共同语言。有一天,他们并肩漫步在林间小道上。 罗曼· 罗兰再也控制不住自己感情,将心底的秘密吐露了出来,表示了对索菲亚的爱恋之情。出乎意料,却遭到了她的婉言回绝。这个打击犹如五雷轰顶,轰得罗曼·罗兰晕头转向,他陷入了失恋的极度痛苦之中。一连几天,食不甘味,彻夜难眠。失恋了,怎么办?他在巨大的精神苦痛中反复这样问自己。从此沉沦下去吗?不!他是一位有理想有抱负的青年。通过痛苦的思考后,他悟出了一个道理:摆脱失恋的最好办法就是学习和创作。后来,罗曼·罗兰为人类创造了许多杰出的精神财富,其巨着《约翰· 克利斯朵夫》曾轰动全世界。由于他能正确地处理失恋问题,所以,“坏事”变成了“好事”,促进了事业的成功。 

     2.失恋不失德。有些小青年有一种不正确的认识,认为失恋是很丢人的事,觉得脸上无光,羞辱得无地自容。由于心理极不平衡,便生出杀机,你不让我好好过,我也不让你好好过,或有的失恋后,从此进行性报复,这样的人以女性居多。所有这些,都是不道德的,是与马克思主义恋爱观相悖的,不利于社会主义精神文明。正确的应该是失恋不失德,友好地分手,道声再见。在这方面,很多名人和伟人的行为,很值得人们去学习。例如,前面提及的文学家罗曼·罗兰就是这样一个人。索菲亚虽然拒绝了他的爱情,但他并没有因此就仇恨索菲亚,相反更加珍视同索菲亚的纯真友谊。他认为,索菲亚有选择爱情的自由,而自己却没有责难、非议她的权利。强扭的瓜不甜,爱情是不能一厢情愿的。以后,他继续与索菲亚通信,象原来一样探讨人生道德和艺术问题。他们之间的爱情之花虽然枯萎了,但友谊之花却越开越鲜艳。他的爱情小说《罗马的春天》,写下了自己早年对索菲亚的炽热的爱情。后来,他把与索菲亚互通的信件编成一本“两地书”,题名为《亲爱的索菲亚》并出版。 

    3.情感转移。现实中毕竟平凡人居多,失恋后不会人人都象罗曼·罗兰等文学家们那样幸运,通过创作的道路并获得成功。很多青年并没有什么特长,失恋后,他们不能也不可能去创作,以摆脱失恋之苦。这时,就可以进行情感转移。最实在的办法,就是再去结交异性朋友,寻找适合于自己的知音。因为一个人在短时间内忘掉恋人,并不是件容易的事,感情这东西是很复杂,很缠绵,很微妙的。只有寻找到新的知音伙伴,才会慢慢抚平心灵的创伤,重新振作起来。 

    4.对那些失了恋,依然对恋人着魔,实无法摆脱恋人影子,甚至发展到对其他异性完全不感兴趣的,或者由于失恋的痛苦而引发心理疾病的人,建议其去看心理医生,接受心理咨询。 


网载 2011-02-22 01:12:27

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