自我创造 第十一章:如何对付令你恼怒的人

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第十一章:如何对付令你恼怒的人

或许你不是个脾气暴躁的人,也不会对所有的事都发脾气,但是总有那么一两个人——不是你的老朋友嘛,就是你的邻居、亲戚——一再地激怒你。
就象凯玲,她似乎总是在侮辱你,不管你做什么事,她都说能做得比你好,或说另一个人会比你强。你一跟她在一起,就想要吹嘘自己的成就或夸大你的期望,借以贬损她,但是这样做的结果却使你更加生气,更厌恶自己。你不只受不了凯玲——也变得更不喜欢自己了。
最令你生气的人却常常是你最深爱的人,真正的敌人反而很少使你非常愤怒。
理由很简单,对于我们的敌人,或者对于他何以成为我们的敌人之因,我们都非常的了解,但却常否认与我们关爱的人有何瓜葛,所以就会替令我们生气的人找借口,不认为我们的生气是问题所在——直到下次我们再度生气时。
谁会令你生气呢?此时你或许已知答案, 但也有可能还不知道,不管如何,问你自己下列的问题: 谁令你生气呢?他做了什么事令你生气?你觉得怎样?后果如何?如果你老是生某人的气,那一定是他做了那件特殊的事情得罪了你。
下面是九种令人愤怒的行为,但是当事人却很少察觉到。
1.老说自己是受害者:就象约翰好了,他本人倒不惹你生气,但是你却常为他得不到该得到的利益而发怒。因为他总是跟你说别人如何虐待他、利用他,他的老板又是怎么误解他,计程车司机如何对他口出恶言,某位亲戚又骗了他等,使你亦跟着对那些人生起气来,但除了这样外, 你却无法帮上任何忙。
2.谣传对你不利的事:他总是告诉你,有朋友或邻居 对你不满,又要你不要再把话讲出去:“你不要把我对你讲的话告诉他!”所以你根本就不能面对指责你的人,只能听一面之词罢了,除了愤怒之外,你又能怎么办呢?
3.永不实现的诺言:
诸如“下礼拜我开始去为我们找一栋较好的房子吧!”“这周过后我就要戒酒了!”“再过一年我们就要富裕起来了!”等。说归说,却从来就没有实现过。
4.强迫别人跟他有相同的想法:例如约翰跟你说了一个故事后,就期望你跟他一样会有愤怒或哀伤的反应。或者他说了一则笑话,自己笑得前俯后仰,也希望你那样做。
5.经常找人问问题,或是要求别人为他做某事,不管你已经施予他多少恩惠了,或是耐心地回答过他多少问题,但他总是没完没了的。迟早你就会为此而沉不住气的。
6.一再地重复告诉你,你做错了事:比如约翰就老是挑出你话中的矛盾处,“上礼拜你不是说你想见史密斯的家人吗?”“如果你不喜欢那个地方,为什么三年前要去那里度假呢?”约翰还会一再地令你觉得你实在很笨。如:“你难道不知道有可能下雪吗?”你看不出他已结过婚了吗?”“我真不懂你为什么要那样做?”等。
7.经常提起他为你做过的事。
8.否认别人有敌意或有不公平的行为:例如你刚从一个宴会里出来,离开了某些令人讨厌的人,当你跟约翰说你实在受不了那些人时,他竟然很惊讶地回答:“是你太敏感了吧!”
9.没耐心听你说话的人:约翰光讲自己的事情就讲了好几小时,但轮到你要说你的事让他听时,他却说:“我再也不能待了,我得回去工作了。”
对付生活中令你恼怒的人最重要的一点是,先把自己的感觉实实在在地说出来,若有人想左右你的反应时,要记住你跟他一样有权表示自己的想法。可以这么说:“我不觉得这个笑话有如你想的那么好笑。”或是“你可能以为他们很了不起,但我受不了他们猥亵的言论,我不同意他们不会伤害到别人的说法。”
当你希望对方不要再做出那些令你恼怒的举动时,应跟他直说:“即使是很小的问题,也请你不要再问我了好吗?”“你能否不要再许下什么诺言!”如果一时还不能见效的话, 起码也要让他知道他的行为的确令你不愉快。
若要对方停止那些行为时,要小心不要伤了他,因为不管对方做那些事的动机是什么都无关紧要,你只要他不再做,让你不再生气就行了。
事情有时可能变得更糟,因为有时对方会拒绝停止那些行为,正如他说的,他跟本不管你怎么想,而使双方形同陌路,但是这样总比整天听些令你恼怒的事,而致长年陷于愤怒的心情中好多了。
对方的行为很可能是无法克制的冲动,他明知自己所做会激怒别人,一边为他的习惯道歉之际,一边却还做那些令你生气的事,不过你仍应再提醒他,并找出问题到底在哪里。这样一来,即使你的朋友无法控制住他令人恼怒的行为,但至少还能消除你的愤怒。
碰到令你愤怒的事时,千万不要替自己的行为辩护。例如:你的朋友不注意听你在说什么,这时,你不必跟他大吵一顿,只要把他叫到一旁,要求他好好地听你说。当有人又再挑你的毛病时,不要拿你的优点去跟他争辩,因为你愈在乎别人的攻击,那个攻击就会真的发生作用了。
我们来看看下面这个例子吧!莎拉常常因他的丈夫汤姆不注意听她说话而发脾气。每天整个晚上几乎都是汤姆在开口——不是谈他的工作嘛,就是说他在计划什么、害怕什么,莎拉也想插上一嘴,但最后总是愤愤地闭上她的嘴巴。
对这件事莎拉从没有跟自己或别人真正地表示过她的感觉,她从没说过:“我不以为汤姆真的关心我。”因为她从未对汤姆有何要求,举个例来说:有次医生发现她身体有些异状时,她也没有告诉丈夫,据她说是怕让汤姆担心,其实,她是怕说了后仍得不到汤姆的关心,不如假装他对整个事情毫不知情。这样她就不至于因他的摸不关心而难过,因此无论什么重要的事情,莎拉都不跟先生提起,也因而更加令自己不满。莎拉来找我后,我们确定是汤姆的行为激怒了她,但是又该怎么办呢?于是我建议她:“你把想要跟他说的话全部说给他听,这样你才能期望你的先生会关心你。让他知道你的立场总比一直假想他对你漠不关心要好些。”莎拉把心中的想法都说给先生听后,可能会发生两种情形:
第一种是,她发现以前完全误解了她的先生,他之所以老是大谈自身之事而忽略莎拉,一方面是因为他有点神经质,一方面也是莎拉不知如何表现自己。
第二种情形是,莎拉原先的想法是对的,不管她提到什么事,她先生都会用:“你说得很有趣!”或是“我想这件事没什么大碍。”来敷衍了事,然后又把话题引回自己的事上去。
属第二种情形的人,碰到莎拉这件事时,他定马上以“你够坚强的!”“你自己应付得来的”恭维话来支开话题。莎拉的先生若是属这种人的话,莎拉的作法是应在她先生转变话题前,马上表明出自己的真正感受!如“你为什么不听我讲呢?”这时,莎拉的先生可能会大吃一惊,因为他一直都不知道自己犯了这个毛病,而且他也的确认为莎拉自会解决一切困扰。莎拉这一叫或许于事无补,但至少会觉得汤姆是在听她说话,这样对两人长久以来的关系多少有些改变,进而能促使他们婚姻生活更加美满。
总观一切令人恼怒的事,我们常会发现其因均由来已久。如常惹你生气的那个人,一定是对某件事深觉介意,而常逃避你,或常找你的小毛病,这时你应该问清楚你何处冒犯了她?如果他希望你们两人的关系转好,就会说出你什么地方令他不快。你若觉得真做错了事时,就该马上道歉,不要推说你不知道有这回事,(别人跟你一样有权利不喜欢某些不合理的事情)。也许对方是过分敏感,就象汤姆说的,他一天到晚光谈自己是因为觉得莎拉瞧不起他,“我钱赚得不多,所以你觉得我不如你父亲。”莎拉其实根本就没有这样想过但她却回答:“真是抱歉,我让你有那种想法。“她能表示关心,又不觉得有何不安,那样才是正确的态度, 因你没有必要受到自己的行为的惩罚。
有时候,对方并不是表现得令你公然发怒,而是让你产生一种阴沉的忧虑,下面就是他(或她)所做的事已
1.他不尊重你。你们两人是多年来的好友,曾拥有过不少快乐的时光,所以你一直不愿承认你俩间有什么问题,但是他对于你认为很重要的事情总是不太在乎,甚至于跟你说:“你未免太一本正经了,”或是“你太敏感了!”于是你因经常被曲解,或是惯于不表达你的想法而变得闷闷不乐。但若你做的每件事都顺从他的看法,则更易使他这么想:你自己根本也是不赞同自己的感觉。因此你不要这么(应该把心中所想全盘说出来,因为你感觉重要的事对你一定很重要,况且你也没有必要一定与他有相同的见解,他也该有义务尊重你的想法才对。
2.他不公开侮辱你,但间接地轻视你。例如他对你扬眉表示责难,或语中带有轻做的讽刺,或暗笑你等,你均可轻易地察觉到.但你又总是表现得不太在意。其实你面对这些微不足道的小动作,不要默默地忍受下来,你该向对方明说,不要给他有反驳的机会。例如看到他又你扬眉,不要说:“我看得出来你不信任我。”要这样表示:“你扬眉的样子令我觉得你是不信任我。”因为他虽可否认不信任你这回事,去无法不承认他是扬过眉,也不得不接受你的感觉。你知道只要贾森在里面,一场舌战又要开始了,因此你还没有进入屋子就先紧张起来。解决此问题很简单,你不去理他们就行了,或许刚开始会觉。 得自己没有勇气,甚至感觉自己太笨,但你只要想想鲍伯没有加入舌战,鲍伯不但不以为自己有何愚笨的地方,而且不象自己那么焦急,就会渐渐觉得好些了。
4.他常间接地表现出优越感。例如你不太富有,但他较有钱,于是他的话题就不时地转到其财产上。又如你尚未结婚,而他已成家,因此他老爱谈婚后生活是何等的快乐。他上过大学,但你没有,他便硬要跟你说什么世人对于没有学位的人有什么偏见。显然地.他不是公然瞧不起你,但却经常提起你的弱点,如果你再继续跟他这样谈下去的话,那真是对自己太不利了。
5.暗中为你布下陷阱。譬如,你母亲刚把你介绍给某人,并要你谈谈学历、奖学金,及豪华的公馆,换句话说,她希望你拥有这些东西。另外如:老板告诉你公司里某人的恶劣事迹,然后让你替那个人做结论,老板可能是希望由你这儿得到指控那人的证据。因此当你不明白对方要你做什么时,定会深觉有股压力压向你,当然会产生焦虑的心理。如果你晓得对方对你的期望,如前面那位母亲所想的,焦虑之心则起自害怕让她失望。自我创造的原则在此又说明了一点,如果你过分关心别人的想法,就会令自己难过,也会使自己做出不够完美甚至错误的事来。
这一章要告诉我们的是:别人如何对待你并不重要,他们只能让你知道某件事实,而你自己的行为才能决定别人会不会影响你。当然我的意思不是说某人如果用枪射你,或向你注射迷幻药,依然对你毫无影响,而是指外在的威胁根本不能长久直接改变你的感觉及想法。
某人的行为有时可能会令你觉得恼怒、惊恐、愉快或绝望,但是只要你不再一味地表现这些情绪,它们很快地就会自你的心中消失。比如使用一种催吐剂来治疗同性恋患者,让他看到一位同性的裸体照就会呕吐,这种消极的治疗法也能治愈同性恋症。再说俄国生理学家巴甫洛夫在研究交替反射作用时,摇了铃后,不拿食物给用以实验的狗吃的话,这只狗就会停止流口水,因此别人一句苛刻的话虽能令你愤怒,例如他骂你是个无可造就之材,让你真是失望无比,但这只是短暂的情绪罢了,只要你不轻视自己,就不会再有那种感觉。
如果你不懂自我创造的基本原则,则很容易上知此道原则之人的当,因为一个人的动机很少是单一的,常是成群结队牵扯在一起。譬如有个人说服你加入某个组织,名义上说是要排斥纳不起税的人,其实就是在排斥黑人,因此你就不自觉地开始对黑人有偏见。又如另一个人跟你说:
"要这样做才能维护我们的银行业务及制度。其实他是在令你对犹太人造成偏见。我们被诱利用法律漏洞而获得不义之财,却不知自己已惭渐地不尊重法律的庄严性。如果我们一开始便知道自己的所为,就不会去做自以为是在追求无可指责的利益之事了。
美国小说家海明威在《战地钟声》一书中曾描写帕伯乐如何启发农民痛恨法西斯分子。刚开始那些农民只把法西斯分子当做邻居或地主看待,不跟他们敌对。有一次帕伯乐把十几个法西斯分子聚在一间小屋里,然后让农民带着打谷具、大镰刀等工具,在小屋与悬崖边之间列成两行。当第一个法西斯分子走进两行农夫之间时,起先还没有人打他, 但终于有位他以前的佃农去撞他的头,其余的人一拥而上把他推到悬崖边去。第二个法西斯分子出来时,他们就更加地想去揍他了,因此不管法西斯分子表现什么态度,农民是恨透了他们,并大肆屠杀。海明威这样描写的:
“现在他们的手上、衣服上到处都是血迹,也开始觉得凡是由屋内走出来的人都是敌人,应该把他们杀掉。”
所以你要小心,不要让别人引诱你去做自己不习惯做的事,更要注意他的动机,才不会让他来影响到你,一个人的生活形态是很容易改变的,如果你不了解自我创造的基本原则,那实在是很危险的事,一旦懂得后,才有希望使自己不受人左右。


独眼易龙编辑 2013-08-26 14:44:07

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