收到的感情求助中，有一种会有着最多彼此相处的故事、承载最多的遗憾…不论男女主角是怎样的性格、怎样的相遇、之间共同走过哪些岁月。最后都是一个相同的问句：为什么我们可以是很好很好的朋友…却无法成为男女朋友？

朋友以上，情人以下。最后的这一小段距离，会不会成为最遥远的距离？
朋友为什么不能变成情人？朋友又要怎样才能变成情人？
这是一个很大的问题，背后饱含着各式各样的操作过程。但是遇到这种问题时，多半会先请对方好好确认一下：两个人是否真为好朋友。

千万不要自己在那忧伤感慨两人无法从好朋友变成情人，对方却只把你当作认识的人…这种认知差距是很可怕的…
想确定一下自己是不是好朋友，至少去看观察一下自己在对方的朋友圈中是不是具有独特性的存在。

她对你的方式，是否跟对对其他朋友不一样？
是否对你特别好、特别温柔？
是否特别把你的事情放在心上？
有些男生因为遇到女生的温柔，感动的要死要活。(因为从来没遇过女生对他这么好)却没有发现这个女生对人一直都是同类型的温柔！
有些人相信自己在朋友群中是特殊的存在，只因为对方几次半夜打来谈心事。却没有发现…自己只是那个时段刚好会醒着的朋友而已。
知道了自己的定位，才会知所进退。
确定了你们是好朋友，明明已经熟悉彼此却无法成为情人…再来谈朋友以上，情人以下吧！(连朋友都算不上？就去想办法混熟啊！)

确定了你们是好朋友，却一直无法成为情人…可能的状况大致有几个：
1.没有异性吸引感的哥们姐妹
2.恋爱基础模型不同
3.变成情人比较好？
4.不敢毁去友谊的困境
5.压根不想友情质变(你企图成为情人的动机不被认可)
我们一个一个慢慢讲

状况1.的1.没有异性吸引感的哥们姐妹…这类问题已经在这篇文章：为什么总是被当好哥们、好姐妹？里面写过了…
2. 恋爱基础模型不同
恋爱的基础模型讲白了就是对方对于"爱"这种感觉的定义。
基模的形成跟人的成长历程有很大的关系。所以才会出现一种说法是：女孩子都会挑到跟父亲很像的男人。
或者说：交往的对象，常常都是同一个类型。
就是因为这种类型的人，符合她对爱情观感的定义。符合她的爱情基模。
爱情的基模里面有：
她喜欢的类型(以下她/他的性别角色请自行代换)
她绝对不会心动的类型
她想要的感觉
她绝对不想要的感觉
追女生其实多数人都会跳过基模思考，先不去考虑这个人的基模而是直接去做一些符合多数人基模的事情。
跳过个人偏好、个人基模的去思考追求跟吸引…主要是因为跟对方不熟。根本无法去观测对方的偏好…更别说是查知对方的爱情的基模。
所以刚认识对方、刚开始展开追求行动的时候。大多数的人是选择制造大量的相处时间、努力的约会。用浪漫、用付出去追女生。
这些行为符合多数人的恋爱基模。符合多数人基模这件事情并没有错，但是当你已经确定就是要追这个朋友的时候；而且两人明明是好朋友却无法更进一步的状况下。该思考的东西是：
你身上有没有她在爱情中想要的东西？
或者，你身上是否存在她在爱情中不要的东西？
你跟对方的恋爱基模到底相去几许？
有些人的基模很简单。说出宁愿在AUDI上哭泣，也别在TOYOTA上放空的人。爱情的基模是钱。说好听一点是钱造成的安全感。
有些男生看到美女就先疯掉一半，如果是个身材好的就直接疯掉。这种人的恋爱基模基模是年轻、脸蛋靓、身材好。说好听一点就是优生学与生育力的思考。