弗罗伊德曾说，一夫一妻制，是一种违反生物本能的规范。
然而在现今的社会，非一对一的感情关系，则普遍被定义为悖德。
人是善变的，是多所欲求的。
我们容易受到吸引，遭到诱惑；
常常忽略手中握取的，而想望别人所拥有的。
″习惯″，是将一切珍贵感受平淡化的毒，却也是感情细水长流不可缺少的稳固，我们渴望着与挚爱的人携手一生，却站在每个爱情的选择路口踌躇。
有人说人生的选择原本就是美丽相伴着哀愁，选择的未知性含有美丽的期许与暗示，然而选择也意味着有所舍弃，那不得不的部分，即成为生命中无法言说的哀愁。
曾看过这么样的一段话：″男与女之间，此刻身体可以贴近的没有一丝空隙，却又在下一刻产生无法弥补的距离。″
倘若感情凭依的只是″感觉″，其实是无比坚强，却又极度脆弱。
看了身边朋友太多的感情来去，尤其在所谓的″三角关系″里，爱情往往变成一种竞争，不断拉扯彼此的心，也撕碎了感情。
那么，谁又是真正的赢家呢？
是最后得到″感情″位置的人吗？
倒不尽然。
曾有个很好的女性朋友，和男友从学生时代开始交往，转眼也六、七个年头。
大学生涯的尾声，她突然接到来″宣示主权″的电话，说她男友心早不在她身上，要她尽快分手。
这第三者是她男友的同班同学，客观条件来说，并没有什么明显胜过我好友之处。
原来是她男友正逢低潮，而这好友心直口快，安慰也多理性与就事论事的角度，男友却只是需要一个温暖的拥抱，使有心人得以温言软语，趁虚而入。
而这第三者还大剌剌的在网络上说我好友的不是，意图合理化自己介入的事实。
事情的结果，好友还是原谅了她男友，却赔上了数年来累积的信任。
她男友输给的是情绪，是新鲜，却得花上更多的心力，才得以挥去这一时冲动在两人感情所造成的阴霾。
也有另一名男性朋友，众所皆知的有一交往多年的女友，却还是常常背着女友偷吃，且总是成功。
惯用的理由总为：
1.我和我女友其实早就有问题了，只是因为某些因素，（ex：她情绪不大稳定…她最近有一个很重要的考试…不忍心伤害她…）所以才会一直拖着，只要给他时间…
2.先不承认自己有女友，等到对方动心之后，再据实以告，这样就把球丢给第三者，要等要做小，就都不是他的责任。
讽刺的是他女友早知他这种行径，却只是睁一只眼，闭一只眼，似乎早习惯了这样的感情周期，只要她一如往常，那么他也会″一如往常″的回她身边。
还有两名女性朋友更妙：
A是总在感情里遇人不淑，每每总是被劈腿收场。
然而她总被着同样调调的男人吸引，据她所说，那称之为颓废不羁。
B则是总难谈长久的感情，每次遇到瓶颈，总是逃避不愿面对，以为从别人的温度里就可以得到安全，不自觉的便成了感情里的劈腿者，不断的寻觅″命定″的恋情。
弗罗伊德说：人，都有毁灭的倾向。
如果总是爱上让自己心力交瘁的人，不应怪罪时不我与，而是自己是否未将前次受伤的痕迹坦然升华，导致潜意识里的毁灭倾向驱使自己又向那样的感情靠近，一次又一次回忆当初尝过的痛楚，自以为不断逃脱的过程，只是反复填土。
我说：人，最怕的是不甘心。
不甘心将爱情拱手让人；不甘心被视为弱者；
不甘心对方得到幸福；不甘心自己曾经的投入。
所以紧紧抓着，所以反复拉扯；
所以忍气吞声，所以无所谓早已不再适合。
在爱情里，一切都有迹可循。
没有什么是″一夕之间都变了样″，只是太多的″渐变″，如果不够有心，也许察觉并不容易。不管身为爱情中的哪一者，只有自己能对自己负责。
″无怨无悔″并不是开脱的免罪符，″命运如此″也只是用来逃避的自我催眠。
怪罪别人，只是一时的止痛剂；
委屈自己，对方也忘了该怎么珍惜你。
在怨怼逃不出感情牢笼的每个瞬间，钥匙其实握在自己手里。
只是我们愿不愿意承认而已。