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【改变】

在一本谈两性沟通的书上看到一句这样的序：

『要分辨正常人跟神经病有一种判别方法...

正常人知道，一直做同样的行为只会产生同样的结果，

而神经病却一直重复同样的行为却期待有不同的结果发生...。』

由一些私下请教我问题的人，我发现有些人有一个盲点...

别人讲的道理很清楚，但是却会用种种理由跟借口，告诉自己，这些以后有机会再做。

想追求女孩子，却维持同样的互动模式，然后期望靠小技巧、送礼物、说些不同的话，这种暂时的努力，来得到女孩的芳心...。

和女友吵架了，一直寻求如何缓和气氛的方法，却仍使用同样的互动方式和女友相处，嘴上是甜言蜜语，态度上却是一成不变...。

想自我提升，自我提升的进度却始终停留在坐在椅子上，每天没有起身尝试着改变自己...。

在心理的案例中，个案问题的解决，都基于想法的改变或行为的改变。

所以心理师所要做的动作是，『把问题焦点拉回自己身上』。

如果问题产生的原因是因为自己，那只要改变自己就能解决问题。

如果一直认为问题是源自于环境或他人，那永远都只能被动等待外在改变。

...外表不能提升，因为没钱；跟男友无法沟通，因为对方不想沟通；没办法和女生建立良好关系，因为对方不给自己机会....。

如果自己什么都不做，都不改变。

....那为什么会期望结果有所不同呢＠＠？

【适合】

星期日在看校园歌喉战，有些感触。

...有些歌，原唱歌手唱得很好听，但不代表每个人都可以循着那样好的唱功技巧，重现同样好听的歌声。

而有些人，因为掌握住自己的声音特长，反而另辟蹊径，展现出自己的声音特色。

不同的Key、不同的音域、不同的音色、不同的运用技法....每个人都有自己擅长和不擅长的部份。

技巧可以借镜，但程度无法强求。

在追求来说，技巧的『适合』可能是需要被列入考虑的地方。

我教一些人话术的时候，有些人只想展现同样厉害的效果，可以轻易和人混熟、可以使人降低戒心、可以使人信赖....。但是却忘记了，他可能不是那样多话的人，脑袋里没有很多笑话、反应没有那么快捷，重复同样的技术，往往只是有更多的洞需要补足....。

即使是不太会讲话的人，也可以用『精简』、『思路清楚』，来展现自己的说话风格与特色。何必一昧强求＠＠？

我自己认识很强的朋友，和陌生女孩子攀谈无往不利，当晚就可以邀女孩子回家，品尝他拿手的调酒、畅谈他整柜的藏书、观赏他自己画的油画跟自己设计的作品。

...我不很羡慕他，也不想模仿他，因为我自知这不是我所适合的路....XD

(我没办法不到二十岁就有两三百万的存款啊....)

回题....

我们可以遇到各式各样的强人，各方面都有强者分享自己的心得与技术，提出问题也有人给予清楚的回答...。

但是，在获取信息与技术的同时，请不要失去自己。

每个人都有不同的专长与技术，有不同的家庭与经历，每个人都有属于自己的人生。

追求也不是学校考试，没有一个笃定的标准答案，不同的女孩子可能有不同的喜好、不同的需求，用文字描述得再详细，别人的人也不会比你自己了解你想追求的女孩子。

所以，来这里，要边看边思考，哪些是自己能吸收、能使用的，然后在生活中逐步改变自己，多方面尝试适合的互动、制造良好的气氛。

...不是一次约会或一个招式可以决定两人的关系的。

套句某个懂兵法的朋友说的话：『兵多有兵多的打法，兵少有兵少的打法。』

先了解自己属于兵多的大军还是兵少的游击队，再考虑自己适合的打法，才会更有胜算。

【内化】

讲到技巧、讲到招式，不得不讲一下内化的重要。

有的时候，爱情发生的契机，不是因为技巧、不是因为你对女孩子多好、不是因为你对她献殷勤。

...可能只是因为一首诗、一篇文章、一个专长的展现、一个认真的态度，好感就产生了。

(以我自己的经验，爱情可以因为推拿而发生....)

"让人欣赏"有的时候也是追求的一种方法，而让人欣赏的面向，则是靠把接触的东西内化成个人的特质、气韵、神态、对待....。

不是一朝一夕，不是一时一刻。

所谓的『自我提升』，有的时候是一种深度的累积，需要时间去磨练和发掘自己，思考属于自己的一套哲学与优势。

"外化"的行为表现，佐以内化的深度思考，交互应用及累积，会产生越来越扎实的自我表现。

喜欢运动的，不要因为别人说斯斯文文才可以吸引异性，就抛弃了自己一贯的形象；本来拘谨的，也不要因为人家说要积极主动才能和女生建立关系，就一改过去的作风。

....我们可以又爱运动又斯文、有的时候拘谨有的时候主动，没有人规定怎样的形象才是正确的，也没有人规定哪些特质是绝对的互斥。

人格测验中，内向与外向也只是程度上和场合上的差异而已，学习新的对待方式不代表一定要抛弃原来的自己，人本来就是不断在学习和修正的，重要的是，你怎样去建构你自己。

自我提升有一个重点，那就是随着累积和修正，我们越来越喜欢自己。

如果改变导致『自己觉得不像自己』，那就停下来思考，拣选那些自己喜爱的部份做改变。

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最近和不同人聊天有所感，人都是在不同阶段就学不同阶段该学的事情吗＠＠？

追求的时候要学习一次，相处的时候又要学习一次，挽回的时候又是不同的课题....

...同样的两个人，为什么爱情的课题要分好几段学习、要分别展现不同面向呢？

看自己已结婚的朋友，情侣的时候和夫妻的时候，其实态度上没有多大的改变，个人觉得，他们向对方呈现出真实的自己，然后对待都基于为对方着想和爱对方，

追女孩的招式、沟通技巧、相处模式他们从来都没有看过，但是就相处得那么自然而然。

也许幸福并非来自于理论或公式，而是彼此都爱对方、希望对方幸福的心。

中国情圣学院 2012-03-11 21:25:28