人生蠻荒記（11）：自戀

簡體傳統

很多人在受到“伤害”后会发出愤怒的情绪，但在愤怒的背后，总是含有自怨自艾、自怜自恋。

平常我们对于皮外伤的处理，很可能是草率地消毒伤口，即不去管它。在情绪上的处理也常常如出一辙，忽略自己受伤害时真正的感觉，不自觉地继续扮演受害者的角色，并发出：“我受伤了，你来哄哄我吧！”的讯息。

有的人相聚论道，交换情报，互较实力，既为敌又为友，合作又竞争，为的是“磨锐”；有的人相约取暖，互相抱怨，偶而出卖，既温暖又空虚，相怜也相贬，为的是“安慰”。

我有一个很优秀、出色的大学同学，大二失恋，一直到毕业三年时间，却始终没有从失恋的情境中走出来，还好他并没有得忧郁症，只是一直处于失恋的状态。有一次我问了他一句话：“你想想看失恋三年来，得到什么好处？”他非常惊讶地否认，失恋哪来的好处，尽是坏处。

我告诉他，失恋一定会为带来某些好处，否则他不会陷在里面三年走不出来。她想了想，承认在扮演“失恋者”角色的三年里，可以在酒后尽情发泄没有顾虑，周遭的朋友怕他无聊，也经常约他，所有人的关心都涌来。

像这样的情况，其实也是虚假、操弄的一部分。我们常因为扮演“受害者”的角色，尤其是在冲突的过程中感觉自己受伤时，就觉得天下人都对不起我们。于是，我们想办法替自己疗伤，将所有的情绪都发泄给外界，把同情花在自己身上，一点都不感到虚妄。其实这也算是好处，只是我们不自觉。

我们很容易在冲突中学会扮演失败者或受害者的角色，然后在角色里占尽所有的好处。表面上，好像得到不少好处，实际上，我们却没从中获得成长。人常常扮演这样的角色，沉浸于自怜自艾的情绪中，表现于外在就像受害者。当对方用不符合我们期待的方式对待，就忘掉一切自己可能的差错，高调地发着脾气，甚至理直气壮地认为一定要把自己心里的话说出来。受害者去伤害对方，认为这是自卫，是为了要保护自己，是对方逼得我们没有办法，只好出手反击，所以攻击别人时更加名正言顺了。可是冷静想想，此时说出来的话伤人很深，自己也未必好过。

如果可以清楚认知自己的行为模式，并从此不想再扮演受害者角色时，我们才有可能从固定模式中走出来。但是，这需要勇气，因为模式的背后是一个很大的承担。换句话说，生命是属于自己，要如何过日子，其实别人左右不了我们，只有自己能左右。如果自己选择扮演被害者的角色，别人也拿我们没办法。所以，我们必须要反问自己，要不要这样继续下去？如果不要的话，只有拿出很大的勇气与决心来改变自己。

如果我们对于自己的感觉不灵敏，对于别人的反应，自然就会用受害者或是既有的模式去解读。当用这样的角度去解读感觉时，很可能就已进入负面思考的模式中。此时，就算表面上没有发生任何冲突，其实心里已产生疙瘩。所以，要脱离被害者的角色，很重要的是，不但要“拥有”感觉，更要了解该如何“解读”感觉。

其实，“受害者”的角色只是跟自己玩游戏的结果，所以我们要反其道而行，先去解开问题的关键：“我们拥有真正的感觉吗？又该如何解读自己的感觉呢？”

挫折能带来什么？比如失恋，比如被炒鱿鱼，当你还期待着自己在襁褓中等着被喂奶的时候，结果突然被无情得甩了出来。你肆无忌惮得表达你的看法，期待得到无条件认同和镜映的时候，没想到对方却抛来不同的看法甚至沉默。你觉得你一览众山小，群臣无条件呼应的时候，却发现没了你，被人照样运转，甚至更好。从年少轻狂到平凡之路，就是一个人的自恋不断被挫败的过程。这个世界并不会围绕你转动，别人也不是你手里的鞭子，熙熙攘攘，沧海一粟，当你刚出门准备迎接聚光灯的时候，却无奈现实对你说：让一让，闪一闪，去做最后一排。当你准备让大家追随你大干一笔，无法接受老板把你辞掉，埋怨着自己怀才不遇。带着这份自恋的优越，只是在稳固自己自恋式的强大想象而已。

自视者不章，自见者不明，自伐者无功，自矜者不长。区区二十字，往往需要二十年的洗炼。你曾经跨过山和大海，也穿过人山人海。你曾经拥有着一切，转眼都飘散如烟。

如果我们真的希望自己的“心性”成长，唯有反求诸己。如此一来我们便会发现，当自己能够成长时，周围的人也会因而受益；当他人受益时，自己自然也会有所成长。当注意力都回到自己身上时，便要问自己：“为什么我的念头是这样子？”并不停地去找自己那个胡思乱想的源头，慢慢地开始注意到原本的模式：自以为是、倔强、不肯认输、太在乎别人的看法……这时我们会发现原来“自己”这么大，希望是“受害者”的自己是这么大，然后开始一点一滴地去反省、整理自己，渐渐地，才真正知道何谓安定。

现代人最不缺的是热闹，最缺的是独处。只有独处时，方能观照到内心，看见自己的内在，并一步步整理自己。

面对最浮躁、沉重、虚伪、假道学的世界，应该要以最轻盈、冷冽、犀利的态度批判。“刻意假装拥有某些特质，比真正拥有该特质更显荒谬可笑。”福柯所写下的，是如你我的世人在表象底下难以承认的永恒真实人性。

待续。。。