關于吵架的處理(續)

簡體傳統

你不可能是个好说服者，除非你是个好沟通者。

而沟通是交换讯息的过程，重点不在于讲而在于通，也就是说不要想一次就能够解决问题，或一次就能够达到目的，需要时间磨合。而怎么样的人最容易达成共识呢？

很吊诡的是越不熟的人，越能达成共识，因为彼此都保有最大的开放性，亲近的人反而随便，容易轻狎，你们自以为很了解对方，结果造成了最大的障碍。

而沟通是一种过程:是跨时空的进程，也就是说不要想拥有一个沟通公式就可以适用任何的人，任何的情境。即使是同一个人，也会随着时间而改变，在爱情中我们会说，你变了。但人本来就会变，同样的沟通模式，可能不适用不同时间的同一个人，因此，沟通辛苦的地方在于，你必须时时刻刻留意，经营人与人之间的关系。举了例子来说，小孩最痛恨的就是他已经成年了，

父母还用对待小孩的方式，来看待他们。在角色的转移上，应该是由教导转到支持，从父母的关系慢慢过渡到朋友。所以我们会骂人，换个位置换个脑袋，可是换个位置看的东西不一样了，要思考的东西也不一样了，的确会变，就和追求前和追求后一定是不一样的，不会是永远的那一天，只是变化的方向，是好还是坏。

沟通的几点注意事项:

情绪

沟通有时不成功不见得是你的内容不好，方式不对。有可能是时机不对，那人刚好遇到情绪上的问题，我们处理情绪往往是优于信息的，当我们有着过度强烈的情绪时，我们往往无法留意身边的事物，不论是正面的，或是负面的，是以乐极会生悲，太过哀伤会让我们听不见人劝。因此，请先处理完心情再处理事情。

疲劳

人在过于疲劳的时候，无法接收讯息，所以在过于疲劳时即使在好的内容也无法沟通。

确定　对方有在听你说话

这一点尤其会发生在熟人身上，因为我们太熟了，我们不会去留意对方是否有在听我们说话，或是我们的距离是在他可以接受到的范围。比方说老公一边走一边讲对着空气喊话说，我晚上要吃牛肉面(也不管老婆在哪里，也不确定他有没有听到也不确定对方是不是出去买菜了)觉得我有说，对方就听到了。

刘文英老师在此举了个例子，她说他先生就常常这样，以为自己有说，于是她就问他说你什么时候说的？他说不知道，老师又问，那你总知道在哪里说的？在某些研究测验一个人是否说谎的一个指标是，他能不能回答人事时物地，如果是说谎，或临时编造的，很难编出这些细节。在这边顺便教大家一下。

当然还有一些非语言的讯息，这比较难用文字来表达，记住一个原则是，你的脸部表情尽量配合你的讯息，有时候你自己不知道自己的一些不自觉的动作，会让人觉得不舒服，比方说有一次我以前在打辩论比赛时被说过臭脸，但我并不是不理人，那时候只是觉得很累，很专注　只想要把比赛打好只是没想过会给别人这样的感觉。就和有时候沟通的时候不是你口头上认错了对方就会高兴，对方不高兴的可能是你的语气，你的态度传达出来的感觉。

发现双方的交集

这是es21说的部份，而我做出补充这是我觉得最受用的地方，因为我们和别人有争吵时，我们往往注意的是我们不一样的地方，可是很少先从我们共同的部份下手。

比方说，如果我们要借一个场地，可是却和其它单位强碰的话，你要怎么说？如果你说，这个地方是我好不容易找到的，我很急你最好让出来

那你觉得对方会怎么想？

但如果你是说　你好　大家都是出来办活动的人(第一共同点) 我想你也是希望学生好吧没错吧那我们都是想把活动办好的，只是差别在于这个时间运用上我这边比较紧急，可以先让我运用吗??

谈判理论中有 seven yes to agreement 当他不断回答你是的时候，一下要扭转你的提议，是有点困难的(当然你的要求不能太过分)

请想想你们之间的相同处甚至你也可以说　我们都是人　都有喜怒哀乐我和你一样都在情绪上..可是我们都是希望能和对方继续下去....

附注一个部份

沟通时少用你

多用大家　各位　我们..之类的用语

避免人身攻击--简单讲，就是去掉形容词

多描述，少评价