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从备孕开始,很多妈妈就时刻记得“前辈们”的忠告:
一定要控制脾气!万不得已多想想“亲生的亲生的亲生的……”
等有了孩子才发现,自己的娃是天使没错,可一旦熊起来,10个小恶魔也比不过他!
国内一系列的社会新闻或者话题也很吸人眼球,叫做“熊孩子闯祸”,每隔一段时间就会有个刷新认知下限熊出天际的倒霉孩子出现,引起舆论一片哗然:
什么泼火锅汤烫人脸啊;往电梯上撒尿啊;20楼往下扔瓶子啊;用可乐洗钢琴啊;甚至闹出各种人命的……
一部分妈妈看到此类新闻都会产生或多或少的担心,怕自己的孩子有一天也会做出新闻中的类似事件,这时还有一堆妈妈跳出来说,这些孩子就是欠打!
打孩子对于他们的规则意识真的有用吗?如果孩子挨多少揍和行为规范真的挂钩,那些立法禁止打孩子的欧美国家,应该满街都是无法无天捣蛋作乱的熊孩子才对。
但事实好像正好相反。
欧美有些孩子给人第一印象,确实好像是挺自由放任无法无天的,无论男孩女孩个个都活泼好动,没有一个“乖巧”的。
如果你经过一个典型的北美的儿童游乐场,可能会怀疑里面乱窜的孩子都处于某种半疯状态:
孩子可以甩掉鞋子,光脚踩在沙子地上乱跑,可以在地上乱爬,滚得满身都是土,可以放肆的嬉闹,没命的追赶奔跑,登高爬低一刻都不停……没有任何人觉得这有什么不妥。
整个游乐场看起来是极端无序混乱,像一锅沸腾的粥在翻滚,随时就会爆炸。
但是说也奇怪,这么多孩子在场子里疯闹,却几乎没有什么冲突发生,孩子们好像会自动自发的排队轮流,避免冲撞。
为什么能保持着这种喧嚣下的和谐呢?
因为有人管啊!场子里的孩子可以说是一个萝卜一个坑,每个孩子旁边都有一个成年人在紧紧的盯着,手机都不拿出来,就算是嘴巴里和别人聊天,眼睛也一直在追着孩子,一方面是为了保护孩子安全,一方面是看着孩子的行为,只要发现自己孩子侵犯到他人,无论是有心的还是无心的,一定会有大人在五秒钟之内做出反应。
美国孩子和中国孩子相比,确实要普遍显得“野蛮奔放”一点,有的孩子兴奋起来甚至有点疯疯癫癫的,基本看不到一个沉稳的“小大人”。
但是貌似他们再怎么疯怎么淘,在公众场合都会有基本教养:
他们可能会在公园的泥地里乱爬,但是绝对不会在超市里横冲直撞;
他们可能因为情绪崩溃而大哭,但是绝对不会在安静场合故意喊叫喧哗;
他们可能吃饭吃得满脸都是,但是绝对不会在吃饭的时候下地乱跑;
他们也会孩子气十足,会大哭大笑,会莽撞冲动,但是行为举止却非常有分寸底线,甚至内化成为一种无意识的习惯。
而教养这么好的孩子,其实并不需要挨揍才能实现,美国父母不光不打孩子,连厉声斥责都很少看到,和孩子说话从来都是温温柔柔的。但是该有的原则却是异常坚持,如果孩子公共场合行为举止欠妥,又拒绝改正,家长一定会不顾孩子哭闹把他带离现场,让孩子知道他的行为不被接受。
天长日久,即便不用打骂,孩子也知道不该做什么。
所以说,这世界上哪里有什么熊孩子,那些所谓的“孩子小”,“不懂事”,“太淘气”,“管不了”,都是推脱的借口。
每个公众场合喧哗,搞破坏,骚扰他人的熊孩子背后,都站着一对不负责任的父母,他们害怕孩子的反抗和哭闹,不想承担对孩子“管教”的重任和压力,于是放弃了自己作为父母的权威,把本该在家庭里就解决的问题,踢到了社会上,让公众来承担了教育成本,这才导致了种种“熊孩子闯祸事件”。你看那些事件里,哪个孩子是父母监管到位的?
但是一提到管教孩子,很多中国父母除了打屁股和吼一顿好像就没有其他手段了,其实打骂是最差劲的管教方式:你越是用肢体和语言暴力来“修理”孩子,孩子反而会在你身上学习到这种行为,他会认为肢体和语言暴力是没问题的,爸爸妈妈都这样做,而我现在之所以不能这么做是因为我相对爸爸妈妈太弱小,当我找到比我弱小的家伙的时候,我就可以用暴力发泄我的情绪或者命令控制他了。
所以说,有的家庭,越是打骂孩子,越是让孩子的行为问题变得更严重。
那么,不打不骂如何能管教孩子?
其实哪里有什么妙招,都是日复一日坚持下去的笨功夫:
01
别怕孩子哭,一定要原则管教
在管教孩子上父母必须做到原则管教。无论孩子如何哭闹,做侵犯他人的事情就是不被允许,一旦看到孩子打人抢东西等不妥的行为,请闭紧嘴巴,第一时间用行动阻止,把孩子带离现场,等孩子情绪平复之后再开口和他讲道理。
在坚持「原则管教」时最难处理的,就是面对孩子的眼泪。但父母必须明白,孩子可以不打不骂,可以用民主方式来对待,但在原则管教上,一定要让孩子清楚明白,规矩就是规矩,不容侵犯。
02
批评行为,但是爱孩子
蹲下身子,直视孩子的眼睛,用平静的语气告诉孩子,你是个好孩子,妈妈爱你,但是你这个行为是不对的,需要改正,不可以这样做,如果再这样做,妈妈就只好带你离开这个地方了。
03
多一点耐心,倾听孩子
尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。
当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
04
同孩子做协商
不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。孩子也是小大人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。
05
修正对孩子的期望
有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。
(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。
家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
06
真诚对待孩子
在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。
07
重复一百遍一百遍
不要指望孩子被教育几次就能改正坏行为,有些不妥行为是年龄特点,需要几个月甚至几年的教育才能真正有效果。切莫着急,在孩子心灵种下一颗善意的种子,等时间静静流淌,孩子一定会变好。
要么就是完全放任不管,孩子完全没有边界和规则,变成无法无天的熊孩子;
要么是管得太死了,把孩子管到一种害怕父母的状态,压抑自己的情绪,伪装成一幅乖巧懂事的样子,做什么都要看父母眼色,失去了孩子的应有的活泼和童真。
这两种状态都是不对的。
愿每个父母能修炼自己,不单要管孩子,还要用正确科学的方式来管。
愿我们的孩子,都能早早的清楚边界和底线的所在,习惯用善意待人,在社交当中获得快乐。
更愿他们能在爱与鼓励中成长,可以拥有放肆的笑容和疯狂的念头,成为一个孩子该有的样子。
2024-10-08 19:14:05
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