在爱情当中，两个人都只是凡人。
然而，不知道是什么心态，有许多人只拿着自己少少的筹码条件，却希冀另一半做到最好、变成世上最完美的伴侣。
常常听到，某某人又要女朋友减肥、要女朋友学好厨艺、要女朋友好好收拾房间、要女友懂得应对以免在朋友面前丢脸……
或是谁又要男友温柔体贴甜言蜜语附带专车接送，三不五时还要充当提款机…
殊不知，被要求的一方，脑袋里面也是会开始怀疑：
〝为什么男朋友要我减肥？是不是不爱原本的我？只爱肤浅的皮相？〞
〝为什么女朋友对我这么多要求？要我温柔体贴还要甜言蜜语…到底是爱我还是爱着浪漫？〞
〝为什么我不断的改…她/他还是有地方不满意呢？到底是爱我还是爱着心目中的理想形象？会不会我们其实根本不适合对方呢？！〞

对提出要求的一方来说：
当你在爱情中提出要求，实际上是表达〝你没有我想要的那么好〞的一种宣告。久了会把对方爱与自信的感觉磨掉，往往到最后的结果是：对方改变了，你们分手了…
(就好像医生今天宣布：手术成功了，病人死掉了。这不是病人家属想要的结果吧……)
在爱情里，〝要求〞是一件很有权力感的事情，尤其当对方愿意为了自己的要求去做改变…这种感觉非常好。
一方面是因为自己的要求达成了。另一方面，对方〝愿意为你改变〞这件事，清楚让你看见她的爱。这让人感觉很好，也不想就此放下这个权力。
更何况，提出要求的人还可以理直气壮的说：〝我这样要求是让他越来越好，他还应该要感谢我才对！〞
或许，有一些目标跟压力，会提醒人往更好的方向行进。就好像一个会要求小孩每天读一本书的妈妈，实际上是会让小孩子往有益的方向走。
但是以爱为要挟的要求，才是扼杀感情的杀手……
妈妈可以要求小孩每天读一本书，但是如果妈妈说：〝你要每天读一本书，不然我不会爱你〞、〝你如果不达成我的要求，晚上就没饭吃〞。
这就不是让人进步，而是虐待了吧！
但有些人恍若未觉的以要求为名，行要挟之实：当对方不收房间、多吃了一口冰淇淋、或是不来接送的时候，就脸色阴沉或冷嘲热讽，甚至于破口大骂！
用自己的〝不提供爱〞的行动来换取对方的改变。
...这和妈妈说你不读书我就不爱你有什么两样？
当对方不做出〝好的行为〞，你很难有爱对方的心情…这是可以被理解的。就好像小孩子吵闹或是破坏家里的东西时，很难有耐心的爱这个小孩一样。
但是请静下心来想一想，自己也不是完人，若是当自己犯错，就被要挟着〝我不爱你！〞，这是件多累人的事情？
如果不断要求对方这个那个，把提出要求当作感情中的理所当然，从没想过改变需要付出多少力气。并且连一点小错都不允许对方犯。
最后用对方〝我累了，所以我要分手〞做结，也是可以预期的事情……

对接受要求的一方来说：
当另外一半不断提出要求，接受要求的一方会开始感觉愤怒。心想：〝为什么又要求我改？难道我做的还不够好？〞
愤怒的背后还有一个重要的因素鲜少被探讨：
〝对爱情的不安。〞
 感情中有一个最重要的议题时常被回避：
〝你爱不爱我？〞
〝你爱我这件事情，能不能让你不计较其它条件？〞
 太多人根本没有胆子去问，去直说：
〝我就是这样的人，不会收房间/胖又不漂亮/没有衣服品味/(缺点自行代入)…即使这样你还愿意爱我？〞
〝如果你爱我…却无法忽视这些条件，你爱的真的是我吗？〞光是这句话的思考…就是几次愁肠百结，几夜辗转难眠。
思考不出对方爱得是不是真实的自己时，有些人能做的就是去迎合对方的要求，去努力收房间、努力减肥，这样把真实的自己跟对方的条件重迭，让整体思维没有矛盾。
所以，处于被要求的那一方，通常都是努力去做，以对方的要求为目标，拼命迈进，在其中还会说服自己：〝他都是为我好…〞

虽然一个愿打一个愿捱是彼此妥协的方法，被要求的一方常常还是想问：〝怎样的要求才是合理的？到什么程度我才可以对他说他的要求很无理、继续要求我就要分手？〞
这个临界点是很多人的疑问，也是很微妙的平衡。
就好像小孩对于妈妈的要求会反弹，但没有拿捏好界线的反弹，其实也只是让自己受害，让自己没有花足够的努力去达成被要求的目标。
一直抱持着〝爱我就要爱完全的、真实的我〞的准则，只会让自己失去进步的方向跟力量，有时候做一些适当的努力就可以让自己的生活更好、看到更广大的世界。一味的拒绝对方的标准及要求也不完全正确。
是好意？是过度要求？
因此要分辨对方是好意还是〝过度的要求〞，是在感情当中重要的课题。
很多人接受要求的准则是：〝你要求我、我也要求回去…〞这逻辑跟你戳我一刀、我就插你一剑…有什么不同？
当你检视一个要求是否可以接受，可以去好好想想：〝这些要求是否伴随伤害？〞
自己要清楚知道：对方可以提出〝要求〞但不能〝伴随伤害〞
今天对方要求你减肥是陪伴你还是辱骂你？
陪你去上健身房、变着花样鼓励你？
还是说你为什么都不瘦下来？你瘦下来我会更喜欢你！别人的女朋友都很瘦很漂亮！为什么你不肯努力一点？！
他的要求是伴随伤害吗？伴随辱骂与轻视？有没有用爱去勒索你？表现出：〝不照做就是
不爱我！不达成要求我就不爱你！〞

爱情什么时候是拿来挟持用的？
〝不论任何形式的爱，只要包含伤害，都是扭曲的........〞如果你觉得爱情里面充满了要求…你变得委曲求全、割地赔款、毫无尊严。就请记得是你自己选择不离开。
受到伤害就该选择离开。
太痛的东西不应叫做爱。

如果那些要求现在还是苦甜参半，鞭子与糖果齐飞的驯养最高境界…让你又痛又爽
想离开又离不开…就请记得让对方知道
〝请不要伤害我〞
〝我可以爱你....爱到不计较任何一切。但受到伤害我就应该离开。〞
〝我爱你，但我不是笨蛋......〞