毕业了的，选择了一份程序员的工作，作出这样选择，并非表示我不想从事其他的职业，而是因为我可能只能走这条路，因为我喜欢。四年的时间里，我疯狂的爱上了计算机，也正因如此，我消耗了很多的时间也荒废了不少事情,当然,也有不少收获.现在毕业了，回想大学四年,入学时的情景还如同昨天，淅沥在目。那年,我和很多朋友一样,拖着行李来到陌生的城市，面对陌生的人,带着对大学校园生活的渴望和一些内心的胆怯,也带着父母的希望和寄托.我是外省的学生,可能和其他朋友不同,老爸和老妈没有送我到学校,我是和一个同样考上这所学校的高中同校一起上的火车,在火车站,老爸和老妈的叮咛一直伴随在耳边,一直到火车远去,他们消失在我的视线里.我们到达学校的时候已经是旁晚了,被校车送到了另一个校区,安排在了学生宿舍里,在校园里闲逛了一段时间就很晚了,就回到了各自的宿舍.因为我来的早,宿舍里就我一个人,那晚我失眠了,我看到了这个学校,和曾经心中的那个地方相比,有些欣喜也有些失望,我想这里将是我另一个起点了,我将这里生活学习四年,我憧憬着往后的日子,我想到了还多,有理想,有朋友.然而现在看来,这里不仅有这些,还有我对四年浪费时间的悔恨,也是在这里,我遇到了让我可以用一生去回味的感情,她来得很突然,让我措手不及.

我想从学习谈起,必定大学里,学习是我们的主修.刚入学后,学校对各省高分录取的学生进行了几次选拔考试,挑出了四十多个人单独组了班,我也进了这个班,当时觉得很有优越感,现在看来,不知道该说是幸运还是不幸呢,但是我觉得再去讨论这个问题已经没有意义了,现在毕业时我的状态只能说是我在选择时的取舍造成的.这个班是一个高手如云的地方,第一次的考试就很大地打击了我的自信心,我的名次是三十多,好几门课差点不及格,这样的结果是我没有预料的.我也为此惊讶和郁闷了很久,当时在这里又没有什么朋友,就经常打电话给以前的哥们,发发感慨.

后来我发狂似的喜欢上了计算机,我把很多时间花在了计算机上,可想而知,我的专业课更是一塌糊涂了,勉强能混个及格,因为成绩不好,在学校里就失去了很多机会,学校在很多方面还是看中成绩,所以很多荣誉也就与我无缘了,最后,我也失去了保研的机会,于是我还是在学习计算机,乐此不惫,我行我素的看着各种计算机书,我感到了计算机的神秘,这是一个广阔的东西,足以吸引我的全部精力.我开始尝试着去写很多程序,用去了很多时间,这也让我有了很大的成就感,弥补了在学习成绩上的失落感.我开始疯狂的逃课,虽然逃课的好像是大学里的时髦,我还是有负罪感,我的很多同学逃课去玩游戏,我却在电脑旁待很多时间. 

高中的时候,一个朋友买过一本<<穷爸爸.富爸爸>>,因为当时我们都钟爱<<青年文载>>等此类杂志,正好有好几本同类的杂志也介绍了这本书,说是亚马逊排行榜上的,于是就买了一本,我当时大概翻阅了一下,没有仔细看,因为根本不感兴趣.后来,在大学里又读了一遍,这次竟然对这本书的观点大加赞同,我认为,大学里是应该学会对金钱的认识,应该学习一些经济知识.可能也是这本书对我的影响,我又附修了工商管理,做出这样的选择,预示了我要牺牲两到三年的周六时间.可想而知,我的功课本来就不怎么好,这下更是一塌糊涂了.附修课堂很乱,学生也经常不来上课,课堂上老师在讲台上神侃,没有眼花缭乱的功是字母这倒是我喜欢的.我想我还是学到了些东西,可能这些东西根本看不见.大三时候,我本专业的课多得让人发疯,我就很少去上附修课,后来又挂了一门课,就匆匆给这个附修划了句号,再也不去了.后来,我看到林锐<<我的大学十年>>里说,人的素质要看他"文"方面的素质,这个素质也是mm喜欢的素质.这不是原文,原文及不清了,不过这给了我一些安慰,我窃喜.我补充一句,我想哲学对我们很重要,当然,我不是说<<马克思主义哲学>>这门课了.

如果只说学习,我很难再挤出多少东西来了,我的时间都在电脑上了,同学说电脑是我老婆,这样说也不足为过.那年暑假,我做了一个电子购物的网站,其实那是个初学者的半成品,不过,这个网站也发挥了些作用,接着开学时,我报名了学校的网络工作组,也凭借这个东西混进去了.这个小组是学校组织,学生自己管理的,有自己的工作室,也有一群志同道合的朋友.在这里,我就开始了写网站的日子,现在想想,写网站是低等活,我不赞同大学里把时间花在这上面,大学里基础更加重要.不过,写网站能赚点零花钱确实让那些一直吃父母供给的学生羡慕的,刚开始的时候,我们做做学校的东西,都没有回报,后来,技术慢慢成熟了,也作了些校外的有报酬的活.荷包鼓了一些,更重要的是接触了很多新的东西,得到了锻炼.

老师给我介绍了一个外面公司的项目做,我是第一次去一家公司,人事接待就让我感到不自在,可能是在学校里习惯了自由自在不受约束.当时那个部门经理伸手表示握手,我有些发愣了,没想到要有这样的"待遇",我发现,当时我的嘴巴不是我想象的那么好使,互相客套了几句话后,大概说了一下单子我就回去了.因为我不仅要去公司还要去客户那里,又因为老师的面子,就在他们公司借了台笔记本先用,当时感觉还是很新鲜的.就这样我开始做项目了.这个项目并不怎么成功,弄得我焦头烂额,软件BUG百出,经常回过头来返工,我消耗了很多时间,课也逃了很多,要不是正好遇到了非典,我的功课肯定惨不忍睹.最后总算还是做完了,在这段时间里,我经常在学校和那个客户之间跑,和那个客户聊时,发现他大学是在我老家一所学校读的,也就感觉很投缘了.这个项目做完时,我们也成了朋友,忘年之交.这个项目给我的感受是做软件计划是太重要了.我不提倡每个人大学都去做东西,我感觉这样有些颠倒主次了.虽然锻炼很重要,但是基础绝对不可以马马虎虎.

有一个暑假我没有回家,去了交大,住在同学的宿舍里,刚去的时候楼下的阿姨还会拦着我查查户口,后来也就默认了我时交大的学生.顺便说一下,我认为交大校风很好,是学习的地方,在这里会涌出牛人.因为是暑假,学生大部分都回去了,我就带着笔记本在他们宿舍上网,在交大的论坛上看看帖子,找一些无聊在网上晃悠的朋友调侃.过了几天我也感觉无聊,就在网上找了一份兼职,想打发无聊的时间.那是家很小的公司,做些网站一类的项目,本来他们是想招聘全职的,后来被我一通神侃,忽悠,老板答应我招一个兼职了.有件事说来简直巧了,巧的难以置信,从那家公司回来的晚上,在QQ里和一个网友侃,结果发现他竟然在我刚去的那家公司上班,于是我们聊得很投机,他给我可他的作品,他美工基础很厉害,我很羡慕,第二天我又去了,主要是找他了.后来就在这家公司兼职,其实做一些边角的活,很没有意思.这样的公司太小了,让我有些自我膨胀了,我觉得自己也能弄起来,我看到公司都是在做一些项目,我跟老板说,为什么不做一些产品呢,这样可以"一劳永逸",能赚更多的人民币,老板好像也有这个意思,但可能是东风未来,柴草不齐吧.暑假快结束了,我回家转悠了一圈,又回到了学校.出去了一段时间后,再回学校,感到校园比往日宁静了许多.也许,宁静更能培养人的气质,培养真挚的情感,我不想看到校园变得喧嚣.

我们这个专业的实验特别多,那天又有一个实验,晚上八点多,我匆匆忙忙地做完实验就跑去工作室了,照旧打开QQ,和一个陌生的人侃起来.我问她在那里,后来发现她竟然和我在同一个学校.我问她名字,她不隐瞒,我并不相信,就在学校的学生数据库里检索了一下,发现确有其人.顺便说一下,我们因为帮学校在建学生数据库,所以有机会剽窃一下.然后我就下线了,回宿舍睡了.

过了几天,无事可做,就发信息问她去过一个地方吗.其实我说的那个地方就是她家.当然了,她很惊讶,我窃笑.在后来,我正忙着帮同学做电路板,她发信息告诉我要见一下.我应约,有三个女生坐在长凳上,她们让我猜谁是故事的主人公.我不知道,就拨通了一下她的手机,于是她的8250告诉了我正确答案,她们说我狡诈.

后来的事情是她牵了我的手,她是英语系的,可爱活泼的那种,有很多文科女生区别于工科女生的特点.接下了的日子里,校园里留下了我们很多的记忆,我们一起在雨里跑过,湖边走过,她陪我过生日,给我煮汤喝,这些都把她深深地烙在了我的心里,成了永远的印记.其实,我当时还是很多时间用在了电脑上,关心的她的时间并不多,我们也闹过别扭,但是,愉快的时间更多.就这样我们走到了大四.

大学的考试很多,考试的时候我喜欢答完所有自己会的就交卷,所以有的考试总是很快就离开了,有一学期末,后面考的四门课我都第一个交卷了,当时我坐在教室的最后面,看到老师过来了就递了考卷,然后从后门溜了,有一门课,听同学说我刚走老师就说我不及格,后来也真的没有及格,为此我还跟同学跑出去喝酒了,结果很多人响应,那次喝倒了好几个.这是我大学第一门不及格,最后看看也是唯一的一门了.另一门硬件原理还可以让我平衡一下,这门课很多人不及格老师却给了我高分,后来课程设计也拿了优.还算没有让我失望.我不喜欢大学里的考试,因为很多课在考试时按着例题一葫芦画瓢就能混过去,实际上什么都没有懂,不知道为什么会这样,也不知道这样为了什么.我是体会了第一次不及格的感觉,很多朋友也这样体会过了,也有好多朋友在后来就麻木了.

时钟依然孜孜不倦的嘀嗒着,校园里仅有的几棵树叶子黄了又绿了,入学时还在打地基的那栋楼也要竣工了,教学楼到食堂再到宿舍的那条路上仍然熙熙攘攘.我仍然还会泡在图书馆里,仍然还会在电脑旁噼里啪啦,仍然还会逃课,仍然还会在考试前啃书本,仍然会在郁闷的时候和朋友喝酒.记得大一的时候每周我会写几篇日记,用硬质的日记本来封藏喜怒哀乐,现在我已经没有了这个习惯,我想,在以后重新拾起那封藏的记忆时,也许会笑曾经的幼稚,也许更会怀念曾经的生活.校园里有多起了喜欢穿校服的学弟学妹,这就预示着再过几天我们就要搬到校本部了,在这个校区已经生活了三年,心里还有一丝的不舍和眷恋.大四了,学校为了方便我们以后就业,决定让我们搬到校本部.于是我们的大四就重新多了些陌生少了些熟悉.  

大四没有专业课,随便选了几门课把学分凑够,发现只有两门课,有很到时间不知道怎么去打磨,每天在宿舍里泡游戏,天昏地暗了一段时间后也觉得无聊了,就经班主任介绍跟着学校研究所的一位老师去做微型飞行器的项目,从九月份一直忙到了放寒假,最后也算飞上去了.这个项目主要部分去做控制系统,虽然这是我们的专业方向,但是我什么都不懂,我做的部分是控制计算机的驱动开发,还好对软硬件都比较熟悉,啃了几个星期英文芯片资料,最后也能驱起来了，最后心血来潮，在电路板上用汇编写了个任务调度模块，马马虎虎能实现几个函数并行执行了，想来颇有成就感.第一学期剩下的很多时间都忙着找工作了,跑了好多地方,大多高不行低不就,因为成绩不好,英语更是抬不起头,四级证没有,象个噩梦,所以碰壁难免了,最欺人的是去中兴通讯面试时,说看在我其他方面还马马虎虎,让我在旁面等等,等急了上去问问,被告曰再等,大概一个多小时后,再问,告诉我说面试官不想面试.当时我脑袋都要炸了,还好我的MM过来陪我,不至于真气运了,郁闷了,第二天我就跟另一家公司签了,去做软件,薪水不高,还好不用再受那样的气了.

第二学期没有一门课，又因为我把以前做的项目作为毕业设计了，所以就多了很多闲置的时间，于是我就去现在的公司实习了一段时间，仍然还住在学校，每天早出晚归，早上八点半工作，中午公司提供盒饭填肚，下午继续工作，因为这个工作与计算机有关，所以还可以应付，就是感觉比较累。实习回来后，这个学期也快走到了尽头，也就是我的大学生活到尾声了，事情并不按我预期的轨迹发展，每天晚上我躺在床上，和舍友侃着天南地北，话题也多了很多的伤感，电视里也开始经常播放起了像同桌，朋友那样煽情的歌。

六一的前一天晚上，我收到了MM的短信“分手吧，做朋友……”，我当时愣了半天，我已经习惯了她在我身边的日子。她要离开如同她来时也让我措手不及。第二天我见她了，没能挽回。她八月份要出国了，去远方追寻自己的梦想，我想我不应该给她一个感情的顾虑。在校园里，我抬头向夜空大喊了一声，用喊声发泄自己的感情也掩盖内情的伤心，然后我送她回去了，后来几天冲动想见她却没有实现。就这样我匆匆地办完了感情手续，又成了一个孤单的人。两年的相处，因为美丽的记忆，我已经把爱情当成了亲情，所以我难以割舍。我突然很想回家。

接下来的日子里。大家忙着毕业论文，空闲的时候经常去吃散伙饭，饭已经吃了很多次，酒也喝了不少，离别的情绪也越来越能感觉得到。每天很晚了也不想睡觉，大谈人生。由于我们宿舍几个现在都没有MM，MM也是我们重要的话题了。谈到了大学的遗憾，大家不用酝酿也可以口若悬河，都说好像是路过了大学，没有带走那一片云彩。谈到分离，毕业后，散落在了五湖四海，天南地北，像蒲公英的种子随风飘到了各个角落，在某某地方一个角落里孤独哽咽，或许也会在那里发芽，长大。谈到了理想，我们已经比入学是现实了很多，曾经几时梦想变成了理想，理想蜕变成了计划与无奈。然而，每个人心里仍然藏着一个自己都开始怀疑的梦，为了这个梦想，我们需要去适应，依然去努力。我们就要开始离开我们熟悉的校园，熟悉的朋友，伤感在心中悠然而升，这才发现我们对这个曾经不喜欢的校园是这样的眷恋，对朋友是这样的不舍。

毕业的日程表已经贴在门后面了，离开的最后期限已经确定了。我问自己，准备好了吗？我沉思无语。大学校园留下了我太多的美好的记忆，留下了我几年的喜怒哀乐，也留下了我内心的懊悔与抗争，这些也潜移默化地改变着我，我将更加成熟，勇敢地正确地面对环境的改变，就像《谁偷了我的奶酪》里那两只叫嗅嗅和匆匆的小老鼠。明天就要毕业答辩了，这是我大学最后要完成的事情了，之后就要办理好各种离校手续，乘上滚滚火车离开这个留下我四年光阴的地方。无论我是否愿意，我都必须离开，去一个新的陌生的环境，开始新的修炼和改变。校园被认为是一个单纯的世界，外边的世界被认为是一个斑斓的环境。我不知道自己将会去和改变，我希望在以后的日子里我的理想不会消逝，锐气不被磨平，感情不会麻木，希望我的舍友遇到属于他们的MM,希望我的朋友快乐。

我想依然会爱我的大学，依然会爱我爱过的人，依然会思念我的朋友。

[写在结尾]

毕业时的情绪不好控制,另外MM又离开了我,心情无处发泄,就写了这篇文章贴在CSDN论坛里来发泄,给大学生活留一些文字的记忆,也算给自己一个毕业的仪式.希望我有新的开始,也希望还在读大学的朋友,能珍惜时间,珍惜感情,不要变得麻木,在毕业的时候没有太多的悔恨.我想在以后的日子里我要习惯品味孤单,努力修炼自己.还有,一两年后MM会从国外回来,我不知道那时两个人的心境会是什么.不知道我是不是会对感情麻木.不知道会不会再走到一起,至少我现在还想坚持.不知道外面的世界会怎么改变我,至少我现在还有想法.

那时,如果CSDN上的这片贴子还在,我再来续帖.