别了，2004。（回顾24年的历程，绝对真实。） 

   24个春秋，24年的风风雨雨，24年来，我都干了些什么？

   北方，凛冽的寒风，还差8天就要过年了。我出生在贫穷的农家小院。由于早产（我只有7个月，就......）所以听爸妈说，刚出生的我，很虚弱，很小，也很瘦。爸爸看见了说：“扔了吧，这样去的也放心。”（当时爸在县城一家氮肥厂工作。）是奶奶舍不得，抱起我，用爷爷的皮大袄，把我放在大大的衣兜里，暖活了我。

   站立在老屋的窗台上，透过玻璃看窗外的世界（一个农家小院），盼望妈妈放学回家，这是我关于这个世界最早的记忆。后来就是跟着妈妈到学校去玩。自然我是他们的宠儿，下课后，学生会逗我玩。然后就是正式上学了。农村的教育很落后，以至于到现在我都搞不清我是否受过正规的学前教育。只清楚地记着考试了一次，数学、语文均刚及格。把卷子拿回家让姐一看，才知道，却原来数学是多给了几分，按实际成绩是不应该升一年级的。也不知道那位老师是大意了，还是看同事的面子。再后来就是老师让背“锄禾日当午”了。我从小就不善背诵，而小学的学习给我留下的就全是背诵。背生字、生词，背名词解释，背“天狗吃月亮”最让我头痛的就是背古诗。在老师的提问下，我蒙混过关，当了多次的漏网鱼。其实也没关系，即使当时我能背下来，吃顿饭也就很容易地把它忘掉了。不用担心，占用大脑多大的内存空间。

   我常跟着妈妈，所以性格有些女性化。说实话到现在我还不太会玩男孩子的摔元宝和弹玻璃球游戏。我是经常和女孩子在一起玩的。她们会给我饼干吃的。秋假、寒假就在家里和姐、堂姐、堂妹玩“蹦方”、“丢沙包”、“荡秋千”（其实就是在院子里两棵大树之间拴一条弧形的绳子。中间放上垫子，很简单的）当然也会看些小人书。

   长大一点后，就夹杂了爸妈的无休止的吵架，每次大吵爸都要打妈妈的。有时会砸桌子、摔碗。而我们只敢在一边哭，爸脾气不太好，有一段时间，吃完饭就串门，到晚上11点、12点甚至1、2点才回家。妈妈自然是要“管一管”的（原因是放心不下，或者是怕有外遇吧）然而结果只能是遭受唾骂。对于他们的婚姻我本不想多说的：只能是，其实他们都好，恨只恨那个媒人硬是把两个人拉到一块。或许这就是生活。

 家里有许多的科普书、作文和画册。所以也养成了爱读书的习惯。“跳出农门”是我从作文书里读来的。《公园里的一角》、《在回家的路上》、《我的一位难忘的老师》之类的小作文，我不知道读了多少遍。读作文，是我了解外面世界的唯一途径。

   我不知道什么是家庭作业，因为我没有多大的自控能力，也没有爸妈的监督。放学后，想着回家做饭，倒是一项很重要的任务。星期六、日、秋假、寒假自然是要下地干活的。村里的娃子，有说不尽的童年趣事，也有尝不尽的酸甜苦辣，我喜欢农村固有的淳朴与善良、厚道与勤劳。然而我却受不了那里的愚昧、落后和封闭。所以从小我就有了我的人生的第一个目标：跳出农门。

   小学1—5年级是在离家不到50米（学校就在我家胡同口对过）的小学读完的。在这5年里，我学习还可以吧！拿全班第一名，是有点费劲，但是还是稳坐前三名的。

   上六年级及初中，就要去离家远一些的一所中学。升上六年级，我很高兴也很难受。高兴的是终于可以离家上学了（小学离家太近，可以用下课时间回家喝水）难受的是这一离开，不知什么时候才能回来。

    六年级顺利地上完了。学习成绩也不错。初一就有些不太适应了。初一、初二全不适应中学的课程，到了初三就几乎要掉队了。所以我复读了一年。要面临中考的，也有许多同伴上到初一、二就退学的。但我坚持了下来，不上学出路何在？还不是回家种地么？我拼了命地学，成绩还是有好转的。当时本打算考本地县城的一所中专师范学校，只因为98年6月1日爸病倒了，脑出血。家里的主要劳动力倒下了，经抢救爸脱离了生命危险（现在恢复地还可以，只是不能再干过重的体力活。）当时为爸看病花去了一大笔钱。为了缓解家里的财政危机，也为了更有把握地考上那所中专。我又复读了一年。然而就是这一年却改变了我以后的生活。因为到99年6月份报志愿时，我报考的是高中。原因很简单，同样的三年，我认为在高中能学到更多的知识。

    中考过去了，成绩很好，我以全县前100名的成绩被那所重点高中录取。

    小学、初中就这样平凡、简单的过去了。在此之前，我没有烦恼和忧愁。我曾经努力过，也感知过时间的宝贵。在小小的蜡烛旁，有我学习的身影；为了节省时间把滚烫米粥从这只碗倒到了另一只碗；为了多学一点，上学、回家由步行改为了骑车子；为了跳出农门，我错过了看《足球小子》和《天龙八部》的机会；寒冷的冬天，5点半就要起床，赶到学校去上自习；多少个冒雨、踩雪的记忆碎片，多少个孤灯下准备考试的夜晚。想起这些我无悔，我骄傲。

    在我们整个地区，当时出现一个怪现象，人们争先的上中专，称为“中专热”且“高烧不退”。原因是三年中专下来，就能在本地找到工作，而高中还要学三年，再参加高考，再上3到4年的大学，一方面要担很大的风险，另一方面也会花去家庭不少的钱。从我们毕业那一年起，县教委就出台了政策，支持鼓励上高中，就这样，我就进了高中的大门。由于是前几届，没有本二，重点这样的概念，当时连专科与本科都分不太清楚。

    或许是因为我太笨，或许是不太适应学校生活和教学环境高中三年，我彻底地垮了，学习成绩直线下降。自卑感、神经衰弱、敏感接踵而来。我进高中时，全县前100名，高考后任何一所大学不要我。因为我的成绩连大专的最低提档分数都不够。那也是一段灰色的日子，梦里曾经回到过往日的教室。苦闷中等待着，等待着分数线的下调，最后机会来了，我被当地的一所不入流的师范院校收容。

    值得安慰的是我选择了一个适合自己的专业—计算机业，然而以后的日子并不平静。

    不到三年的大学生活，彻底地改变了我，也给我以后的人生奠定了基础。我有了自己的人生观和价值观。在空虚和无聊中，我意识到劳动是多么的有意义，在沉沦和颓废里，我明白了什么才是先进。在鄙视的眼神和讽刺的话语间我悟出了：存在就是影响着，创造才是有意义的，面对堕落，我想到了死亡，但存在就是一种影响，我不属于我，我是亲人，朋友的，我是属于整个社会的。

    2004年暑假，我经历了死亡，是因为农药中毒。那是我头一次面对死亡，面对死，我无所畏惧，只是惋惜，惋惜24岁的我没有做出任何成绩。舍不得的是我亲爱的爸爸妈妈。在“走向死亡的道路上”，我睁开眼，看到的是束手无策的爸爸妈妈。我尽量的使自己兴奋，不再使自己昏迷，当我能说话时，我重复地唠叨着：“好了，没事了”是为了安慰父母的心。我不愿意再一次“睡”去，实在是不愿扔下父母。当我意识到我还有生存下的一线希望时，我高兴，雀跃，我调动了所有使我兴奋的着数，使我不再离开我的亲人。

 病情渐渐好转了，希望的曙光能生存下来的高兴，使我喊出来了她的名字。妈妈似乎没听见，也可能是惊讶，让我重复。我再次清楚地说出了她的名字。第二次妈妈听见了，但没说什么。我不知道她是寒心，还是高兴，所以我就没敢再提她的名字。

    自从认识了她，我萌生了人生的第二个目标：走进市区。喜欢一个人就是给她自由，如果回来，她就是你的；如果不回来她从来就不是你的。我给她自由。在爱情方面，我追求的是幸福和幸福的生活。我相信事业是爱情的基础，爱情是现实中的真实生活。它不能在幻想和虚无飘渺中永恒。

    高中、大学这6年，我失败了。我从未有过的羞耻和自责。我遭受着非人的待遇。必然也罢偶然也罢，都已经过去，落榜不落志，人穷志不穷。相信自己能行就可以了。也因为这些使我对整个社会有自己的看法：这个世界本来就不公平，也不善良。力量是征服一切的原动力。我相信掌握更多的知识会使自己更强大起来。存在就是影响着，影响着他人，影响着整个社会。创造才是有意义的。寄生虫，靠别人的劳动成果装备自己的人是不会幸福的。体验生活，品位人生。这就是我追求的生活。

    然而，以什么样的身份进入市区，却是我未知的。我靠什么在繁华的都市中立足？认识了CSDN，丰富了我的生活，使我更加明确了目标。我喜欢软件，也喜欢编程。为了人生的第一个目标，我苦苦奋斗了15年，也算基本上实现了吧。这第2个目标不知道何年才能实现。

     在这24年里，我有欢乐和成就，也有忧愁和失落。我正遭受着生活的折磨和蹂躏。相信雨后见彩虹，从挫折和失败中走来的我定会吸取教训，充实自己，必将迎来美好的明天。

                 2005年元月5日