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在这种拉锯中，一直到1989年高考，结局你都能猜到，高考落榜，另一个震惊消息是董文丽高考中名落孙山，专科学校都没考上，全校哗然。

高考过后那年暑期我没什么事情就是抄写海子的一首诗：

从明天起, 做一个幸福的人

喂马, 劈柴, 周游世界

从明天起, 关心粮食和蔬菜

我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人, 我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我也愿面朝大海, 春暖花开

那时候所有的同学都在抄写汪国真的诗集，我不喜欢诗，也从不会写诗，也没有那种文学细胞，但我唯独喜欢海子的这一首诗，总是在心烦意乱的时候背写这首诗。那一年的3月26日海子在山海关卧轨自杀，对我的震动很大，如此才华横溢的青年才俊为什么自杀呢？我怎么也找不到答案，海子对我的影响很大，我决定将来一定要去海子自杀的地方看一下，想体验一下他当时的心境。并且一定要在那里买一座房子，面朝大海，春暖花开，这一愿望在20年后实现。

整个暑期父母托人给我找工作，或者接班，都没成，这个时候我见到了廖勇，他没有任何声息的独自来到我家，告诉我退学后就去满洲里，绥芬河，新疆等地转了一年，赴俄罗斯旅游多次了，最后选择在满洲里发展，那边生意很好做，傻子去了都能发财，如果没有出路就去满洲里找他。两年多没见廖勇，感觉我们像两个世界的人一样，有些陌生，同时也更加沉稳老练了，虽然学习不好高考落榜了但我还是一脸的学生气，相差一岁竟然相差这么多，我知道那时候苏联刚刚解体不久，很动荡，没敢去。廖勇只待了二十分钟就走了，两年，二十分钟，就是我们的全部内容，我当时想以后可能见面的机会更少了。

父母商量后决定让我再补习一年，家里没有什么背景，没有任何家底可以供我做小生意，找工作还很困难，还是上大学将来才能有出路，我答应了，唯一要求是不能在本地补习，嫌丢人，要到外地补习一年，因为要住宿，所以家里经济压力就要大一些，父母要省吃俭用给我每月寄生活费，我知道父母的辛苦，心里暗下决心一定要考上大学，不负父母厚望。

就在要去补习的前三天，我在街上买一些生活用品时意外遇到了董文丽，同样高考名落孙山的班花仍然光彩照人，出落得更加楚楚动人了，我一时紧张，说不出话来，董文丽问我见到廖勇没有，“半，半，半月，前见，见见过”董文丽眼泪刷地下来了，我一紧张就更说不完整啦。从她哭哭啼啼的述说里我才知道廖勇回来只见过我一个人，其他任何同学都没有见过他，我很惊讶，也很纳闷，只见我一个？实在是搞不懂，廖勇也太狠心了，为他如此牵肠挂肚的班花，他竟然面都没见过，也太不怜香惜玉啦。谁都知道董文丽高考失利很大一部分原因就是廖勇，这家伙，也太狠心。不过自己心里也暗自窃喜，看来我这个磕巴在廖勇心里还是很有位置的。

董文丽说她明年会再次参加高考，自己在家里补习，让我再见到廖勇托话给他，她会一直等到廖勇到大学毕业，非廖勇不嫁，我心里真的很羡慕又嫉妒廖勇，有这么漂亮的女孩全身心的爱着他，却被他冷漠的视而不见，正在胡思乱想，董文丽说再见，明年高考后见，“一，一，一，”，“一起努力，再见”替我说过后半截话，董文丽走了，我一直还在重复着那句话，一起努力，是的，下定决心，明年一定要考上大学。

刚到学校住宿补习还真不习惯，刚开始总是想家，这是长这么大第一次离家在外居住生活，每天在食堂吃饭，不合胃口，寝室里有十六张床，很是拥挤，学校管理很严格，严禁吸烟喝酒打架和早恋，一经发现即被勒令退学，寝室里有很多附近农村来的学生，学习很刻苦，一进入补习班就被浓浓的学习气氛感染。

仅仅一个星期就被当头浇了一盆冷水，因为老师讲的课我根本听不懂，补习班的大部分同学基础都很好，离最低录取分数线仅差几分，最多也就是十几分的差距，不象我差了接近五十多分，基础薄弱的我根本跟不上老师的进度，虽然是补习重学一遍，还是跟不上，很多内容听不明白，大部分题都不会做。

刚过一个月的会考就显现出来了，全班65名学生，我排名倒数第十五，自卑心理又再次光顾（我总是没来由的认为别人比我聪明，别人比我强，别人比我快乐）。当时我不是更加刻苦的查缺补漏，就认为象自己这样脑子摔坏不聪明的人考上大学比登天还难。开始胡思乱想，不思进取，有些课程听不懂就更不想上，找各种借口逃课，躲到宿舍里手淫来麻痹自己，逃避现实，想退学又无法和父母交代。

每次回家取钱的时候都是撒谎欺骗父母，心里负罪感越发严重，患上了严重的焦虑症。这样到期末统考时成绩跌至班级倒数第三，过春节回家时又是欺骗父母。看着父母信任和期待的眼神，让我无地自容。那个春节真是如坐针毡，盼着早点开学。

开学压力更大，因为各科目都开始最后的冲刺总结，基本上课都是看着试卷发呆，稀里糊涂的一节课过去，一天过去，一个星期过去，随着高考日期的临近，我的压力也越来越升级，我排解压力的办法只有两个，一个是偷偷溜到校外录像厅去看录像，在一屋子臭汗和烟雾中看那些港台片，再一个是躲到寝室里手淫，压力大的时候一天多达两三次，而且还患上了鼻炎和咽炎。失眠也常常困扰我，常常睡不着，好容易睡着了梦境纷扰，迷迷糊糊中我反复做一些恶梦，梦的内容大多数跟高考有关联，比如第一天去考场就迟到，钢笔不翼而飞，答题刚一半交卷时间就到了等等。

重压在梦中的宣泄，这些都是身体平衡被破坏或者虚损引发的。后来真的象报刊上说的，魂不守舍，神情恍惚，丢三落四，记忆力严重下降，刚看过的内容都记不住。

我们的宿舍白天都是锁门的，我自己偷配了一把钥匙，随时可以溜进去。可能是我回宿舍太频繁了，已经引起宿管的注意。每次我回宿舍都是用偷配的钥匙打开门后，再把锁头反挂在外面，造成门是锁着的假象。

1990年4月27号这一天，我还如以往一样偷偷潜进宿舍，正当我快到顶峰的时候，宿管推门就进来，任何话都是多余的，一切都暴露在宿管的眼皮子底下，他头都没回就出去了。我吓坏了，懵了，傻了，不知那一天是怎么度过的，一点印象都没有了。

第二天补习班主任找我谈话，讲了一番大道理，我一句也没听进去，只觉得全世界都知道我的丑事了（事实上事后我父母来学校的时候班主任老师说宿管只是反映了一下情况，当时办公室只有他一个人，这件事别的老师和同学都不知道，也没必要知道。是过完五一后全校才知道事情原委）会让所有人笑掉大牙，距离高考还有两个多月的时间，我一点信心都没有，唯一可以肯定的是高考会再次名落孙山，我不知道如何向父母交代，不知道自己的前途在何方，大学考不上，找工作没着落，我不知道将来如何养活自己，更不要说报答父母的养育之恩了。

真的象小学老师给我的评语那样，我成了社会的负担，也是家里的负担，成了所有人的笑柄。从老师办公室走出来的那一刻，我绝望了，再一次想到了死。

再有两天就是五一劳动节，我们补习班会放假两天，回去准备高考前的一些必备品，以后可能就不放假了，高考的气氛愈来愈浓，我却在计划如何选择离开这个世界，面临高考，春暖花开，我想起了去年刚刚卧轨自杀的海子，他当时是怎样的一种心境呢，选择卧轨，自己没有这个胆子，我真的很敬佩他的勇气。我想到了上吊，投河，自焚，喝毒药都考虑过又都否决了，自己还是没有勇气。

4月30日的下午，距离高考还有两个月零七天（那时候高考是7月7，8，9号三天），春暖花开，但我心灰意冷。同学都陆陆续续的回家了，宿舍里只剩下我一个人，我写好了两封遗书，一封写给我的父母，一封写给小学班主任。到外面买了两瓶玉泉白酒，连着抽了十支烟，独自在宿舍痛饮，意外的是一个邻县的同学没赶上火车，要第二天早晨才能回去，就和我一起喝酒，我们俩喝掉一瓶白酒，他喝了不到半斤就醉卧不醒了，我在恍惚中把剩下的一瓶白酒都喝掉了。两夜一天不醒人事，那个同学也根本没有回成家，我吐的满宿舍都是，床上，被上，地上都是呕吐物。据同学后来讲，他后半夜酒醒小解时发现我是仰躺着的，一直在呕吐的，如果不及早搬动我的身体，即使没有醉死也会被自己的呕吐物呛死。

学校发现了我的遗书，我被勒令退学，本来全校都不知道我的丑事，这下子真的全都知道了。事实上这次自杀决心不是很彻底，我故意把遗书留在很显眼的位置，如果没有那位同学的照料，我还真的可能就被自己的呕吐物呛死。

父母都来了，把我接回去后，一直对亲朋好友保密这件事。整天叹气，后来给我找过心理医生，也不了了之。自杀的事情周围人还都不知道，但找心理医生的事情传开了，很多人都认为我可能患有精神疾病，成了周围人眼里的问题青年，因为那时候观念还很落后，不像现在找心理医生是一种时髦。以前为治疗我的口吃也用过很多方法，也找过专业医生，都没有什么效果，后来父母也就放弃了。这次父母跟邻居解释说是因为治疗口吃去看心理医生，越描越黑，周围人议论纷纷让我更加抬不起头来。总想出去走走，父母担心我没有走出自杀的心理阴影，哪里也不让出去。

那时候爸爸准许我可以抽烟，说我已经是成年人，只是让我控制烟量，不能吸太多，对虚弱的身体不利。估计是为了让我有个转移注意力解闷的方式，不过我终于可以结束象地下特务一样偷偷抽烟的历史了。就这样闷在家里整整两个多月，直到高考结束后才带准许我去农村的亲戚家里，让我在农村带一条狗回来养，调节一下自己。在农村只呆了一星期就回来，唯一的收获是学会了游泳，喜欢上了游泳。没有带狗回来，一朝被蛇咬，有些害怕养狗了，狗的寿命比人短很多，只有十年左右，一定会走在我前头，心有余悸，担心再次失去。

独眼易龙 2013-08-28 16:36:15