>>>  讀書—連接古今充實信仰  >>>

簡體     傳統

我出生在黑龙江省泰来县，两岁时搬到齐齐哈尔市区，出生时就是一个不省心的孩子，被邻居称为夜啼郎，黑白颠倒，夜夜啼哭，吵得四邻不得安宁，邻居胡阿姨断言这孩子将来肯定不会让父母省心，靠，这胡阿姨真是乌鸦嘴，被她言中了。

小时候具体细节记不得了，只是听父母说整整三个月才从黑白颠倒的时间倒错中恢复过来，而且一直象营养不良似的，总是拉肚子，身体瘦弱且虚。天气只要一有变化，我就会头痛脑热，比天气预报都准，伤风感冒是家常便饭，冬天为防止我感冒，去托儿所时父母用大厚被子把我捂的严严的，后来耳朵化脓了，可是该感冒还是感冒。尽管身体跟同龄孩子比起来很虚弱不堪，却又一个毛病，好动，经常惹祸，也出了很多危险，被炉子烫，被玻璃扎破手脚，被桌角磕碰出血是经常的事情，好在有惊无险却也让父母大伤脑筋。

那时候家里很困难，平时难得吃上一顿大米白面之类的细粮，一次家里活面要包一顿好像是酸菜馅的饺子，没等到包呢就被我爬到面盆里尿了，一顿改善生活的计划就这样因为我的尿而泡汤了。

直到五岁那年医生诊断我患有儿童多动症，具有破坏倾向，那时候也有别的小孩子患有这个多动症毛病，可是都是身体健康，活泼可爱的孩子，只有我虚弱多病仍然好动不已。

从小就喜欢下雨天，“大雨哗哗下，北京来电话，让我去当兵，我还没长大”，你小时候的理想你可能也会依稀记得，去北京当解放军是我幼小的心里最大的梦想，这也是我无忧无虑的童年时光里最清晰的记忆。

因为身体虚弱，父母总是省吃俭用给我买些好吃的奢侈品，养成了嘴馋的毛病，五分钱一根的冰棍能让我开心好几天。那时候最好吃，最奢侈的就是各种罐头了，从我五岁以后就不象以前那样总是三天感冒，两天拉肚子了，吃罐头的机会就少多了，后来就经常装病示弱换取罐头吃，博得父母的关注和同情，屡屡见效。这个年龄段的孩子可能都有过这样的经历，只是我用这个手段用的太频繁了，只要嘴馋了，就会装头痛脑热，有时父母怀疑时甚至故意让自己在冷风里冻着，故意感冒来骗取信任。

因为用的太多太频繁，可能就导致了长大以后软弱的性格，经常示弱，以博得别人的同情和可怜，甚至于自己有了孩子后还为了争得老婆的关注故意生病，在和自己的孩子争夺注意力的时刻我才知道这就是从小一直惯用的手段，到成年了还在有意无意的使用。

当我意识到了就对自己的孩子预防这种手段，只有在孩子快乐时，只有在孩子健康时，只有在孩子不哭时才有好吃的，才有奖励，这样的孩子就不会形成那种伪装式的无节制索取，步入社会身心是健康和强大的。

儿童多动症的最大毛病就是在太小的时候会给自己带来危险，稍大一点这个危险就降低了，但是对周围人的破坏倾向就加大了，再大一点我就越来越不讨人喜欢了，不仅仅是因为长得不讨人喜欢，更主要的是心眼很坏，那时候我的举动引来更多的告状和控诉。

在托儿所时对小女孩很好奇，对性很好奇，经常骗托儿所的小女孩们说，让我看看你的小屁屁，我就让你看看我的小鸡鸡，小女孩都很听话照办了，我看过之后就不让她们看我的，小女孩受骗后就哭着告诉托儿所阿姨和家长说我骗人，为此挨过阿姨不少的条帚疙瘩的打。

对性的好奇保持了很多年，因为没有正确的渠道了解这些，让我通过其他各种不正当的渠道了解了一些歪曲的性的认识，害我多年背负沉重负担，直到多年后在俄罗斯花费8000多美金才彻底颠覆过来，但这成长阶段付出的代价实在是太大了。

那时候家住的都是平房，经常有人家养鸭养鸡还有养鸟的老人，我经常拿棍子追着那些鸡鸭鹅打，一次无意间发现只要拿棍子打在鸭鹅的脖子上，鸭鹅马上就会躺在地上一动不动，还活着就是无法动弹，一高兴就把邻居家的十几只鸭鹅全部打翻在地，到晚上的时候死了七只鸭子，回家免不了挨一顿揍。擦干眼泪，不久就又忘于脑后，旧病重犯。

有一次抓到别的邻居的一只猫，放在邻居郝爷爷养的鸟笼子旁边，看着猫在外面拼命的伸出爪子抓里面的小鸟，两只小鸟活活被惊吓死了，郝爷爷心痛的差点背过气去，以后只要见到我就怒目圆睁，挥舞着拐杖要打我，我气不过就给他儿子郝叔叔的自行车放气，有一次被抓到就挨踢了一脚，那年正月的一天夜里我偷偷砸碎了郝爷爷家的三块玻璃，回家被我父母发现，拧着我的耳朵送我去郝爷爷家去道歉，保证以后不再做坏事，父母做了赔偿后这件事就告一段落了。

我很好动，常常有一些在大人眼里的坏举动，回想一下你的童年，可能也有一些事情让你难以忘怀，不过这些在上托儿所时所犯下的种种劣迹还是可以谅解的，后来上学后发生的几件事让我快乐的童年画上了句号。

一件事是小学二年级快开学时在河边和同学的哥哥一起钓鱼玩，我们只负责帮着拿蚯蚓，我最感兴趣的是把蚯蚓挨个在石头上残忍的摔死，或者用手把蚯蚓截成一小段一小段的，蚯蚓的命很大，截成很多段还在动弹，后来拿着鱼杆的我学着大人样子往河里甩鱼钩时把同学小兵的鼻子给钩豁了，当时把我吓懵了，小兵的爸爸认为我很坏，是故意恶作剧搞坏小兵的鼻子。我的确不是故意的，这件事弄得家里很被动，父母觉得万幸的是没有钩到眼睛，不过从此也不再让我去河边玩了。

刚刚老实了半个学期，第二学期的时候又闯了一个大祸。把一个参加过抗美援朝战争的一个姓胡的孤寡老军人的菜园给糟蹋了，这个老军人没儿没女，也没有老伴，还有口吃的毛病，自己一个人在房子的后院种了一些蔬菜，有西红柿，茄子，大葱等等，我带着两个同学一起把这些还没长熟的青菜全部都摘下来，拿小茄子和西红柿互相打石头仗玩，等这个胡爷爷发现的时候，整个菜地已经被祸害的没有一颗青菜成活了，老爷爷当时就气昏过去了。

我惹过一些祸事，但都是挨几下打就过去了，这回和以往不一样，我父母轮流打我，打得我哭天喊地，邻居想过来劝劝都进不了我们家里，父母把门反锁上了，妈妈边哭边打，说我祸害老军人的庄稼，爸爸拿皮带抽我，最后我是被打抽的还是哭抽的，我不知道了，只是手脚都痉挛，艳阳高照的天气里我冷得直哆嗦，是邻居踹坏家门把我象小猫一样拎出去在太阳底下晒，过了好一会我才缓过来，那一刻的冷到骨头里的感觉多年挥之不去。，

从此以后我再没有破坏过一次庄稼，但是我从心底里开始记恨那个胡爷爷了，以后有事没事只要一看到胡爷爷就跟他说话，胡爷爷有口吃的毛病，他一着急说不出话来，我就学他，看到胡爷爷气得满脸通红，我觉得快活极了，我知道善良的胡爷爷不会告诉我父母的，因为那次我挨打胡爷爷也很害怕，我知道这一点后就经常学他结结巴巴的说话来气他，我开心极了，如果有时故意等胡爷爷时他没出现我还很失望，直到有一次课堂上老师提问，我磕磕巴巴的回答完毕，下课就有同学学我结巴的样子，我一着急就更结巴了，越想不结巴就越结巴，这下坏了，从那天以后我就一张嘴就害怕结巴，越害怕结巴就越结巴，父母以为我是故意学胡爷爷就打我，可是我根本不是在学他，不想结巴，可就是控制不了，越打我越是结巴的厉害，这下倒是彻底染上结巴的毛病了。

再遇见胡老爷爷时我还想和他说话，想说对不起，可是就是对对 对不起，这三个字都说不连贯，胡爷爷还以为我在气他，气得青筋暴跳，我也是脸红脖子粗，胡爷爷一气之下住院了，消息传开后从此恶梦就跟着我了，这就是报应吧，同学给我起了个外号叫磕巴龙，都学我结巴的样子气我玩，老师和邻居也讨厌我，成了讨人嫌的坏孩子，怪孩子，家长都告诉自己的孩子不要和我一起玩，我被贴上了坏孩子的标签，从此我被孤立了，感觉处处受排挤，好动的我心里非常孤单，无忧无虑的快乐童年似乎离我越来越远了。

如果这个时候我能够转学，也许我的结巴就会很快好转，也许后来的一些事就不会发生，对我的性格也不会有太大的改变，可是我父母没有办法知道小小年纪的我内心世界的想法。

这时候爸爸的一个同事送给我家一条小狗，黑黑的小狗，只有眼睛上边和四个小爪子是白色的，可爱极了，虽说是普通笨狗，但在我眼里比世界上任何一条狗都英武，大黑很聪明很讲卫生，每次大小便后都会用前爪刨土埋上，每天只是吃剩下的饭菜就开心的活蹦乱跳。

我没有了小伙伴、同学的陪伴和玩耍，但有了大黑的陪伴，也让我忘记了孤单，大黑不会嘲笑我，不会嫌弃我，一见到我就会扑到我身上，每天送我上学到学校门口，放学时就在家里大门口欢叫着迎接我。

偶尔有些时候同学在星期天时去野外玩时也会叫我，我知道如果没有大黑他们是不会带我玩的，一次我们在河边玩的高兴忘记时间，天快黑时才想起回家，离家的路很远，回去晚了一定会挨父母打骂，为了赶时间不走桥，直接趟河，河水很急，我们五个小伙伴中只有两个会游泳，很害怕不敢趟河，但更害怕回家家长的打骂，壮胆趟河，还没到一半时叫振发的小伙伴就晕水倒在河中央，顺流而下，他还拿着我们两个人的衣服呢，因为他个子高衣服让他举着捆好一团衣服过河   的，我们四个人都吓傻了，怔怔的站在河水里，这时候在岸边的大黑一直追着流走的衣服，跑了很远才把衣服拖到岸边，振发胡乱的扑腾终于爬到岸边了，吓死我们啦，我们只好按原路过桥回家，一路唱着“鞋儿破，帽儿破，身上的衣服破…….”到家时已经很晚，免不了挨一顿揍，不过那次挨打没有一点委屈，还很开心，至少我们没有光着屁股回来，小伙伴们更喜欢大黑了，我也很自豪。

有大黑在我身边，我也增加了不少勇气，大一点的孩子欺负    我时，只要有大黑在身边，我就会顽强抵抗，大黑的汪汪叫声吓坏了那些大男孩的胆，给了我勇气，让我对大黑的依赖与日俱增。

有一回去郊外玩，父母没让我带大黑一起去，大年级的孩子开始轮番侮辱嘲笑我，我气不过就和叫大强的大男孩打起来，被对方骑在身下打，我的脸被按在地上，动弹不得，只能听到自己的急促的喘息声，能听到同学们又给我起了一个新外号萝卜头，一起喊着“萝卜头萝卜头，下雨不愁，别人有伞，你有大头”，眼泪在眼里直打转，咬着牙没让眼泪掉下来，多么希望大黑在旁边啊，就不会受欺负了，不敢反抗的我只能背下了这个屈辱的新外号。

不过有一天我看到大强一个人在粮店的大墙外面，我就偷偷拿起一个砖头走了过去，他一回头就看到我了，我吓的丢下砖头就跑了，这一逃走就在我心里留下了阴影，后来有多个类似大强的大孩子欺负我，我都选择退缩和逃避，甚至讨好   他们。

多年以后想起来，如果当时我没有跑，把那块砖头扔到大强身上，就不会形成胆小怕事的性格，我就不会软弱一直到中学毕业，一直靠取悦别人来接纳自己了，就像优秀的马术选手从小训练时，如果从马背上摔下来的第一件事就是重新骑到马背上，不然恐惧感就一辈子跟着你，不敢骑马了。可是当时年幼无知的我不懂这些道理，也没有勇气打赢比自己强壮的大男孩。直到多年以后在俄罗斯的监狱里和俄罗斯黑帮大块头殊死打斗时，付出左眼失明，丢掉五颗牙齿的代价才找回丢失了12年的勇气。也可能你小时候没有经历过这种心理重负，体验不到这种打击对成年以后的影响。我也告诉我自己，自己的孩子一定不要让他在孩童时代就背上跟随一生的恐惧阴影。无论如何要让他面对任何出现在他面前的障碍，不然恐惧就会藏在心里折磨他一生。

每天上学都盼着回家和大黑一起出去玩耍，学习成绩直线下降，为让我把精力用到学习上，父母决定把大黑送人，我拼了命的要求留下大黑，我哭着哀求父母把大黑留下，以后不再装病，不再惹祸，不再搞破坏，我会改掉结巴的毛病，期末考试一定拿到班级前十名，大黑终于被留下了，我的乐趣也留下了。

没有伙伴、同学的孤独，让大黑带给我的快乐掩盖了，我带着大黑爬山，去郊外，到大河边，都是很远的路，感觉一点都不累，有时候天黑才回家，有时候迷路有时候害怕，大黑把这些统统解决了。大黑带给我的快乐一直持续到小学四年级，突然有一天我的快乐就彻底被剥夺了。

那一年市区相继出现了狂犬病，后来专门组建了打狗队，见到狗就当场打死，放到解放汽车上拉走，后来汽车不够用了就增用拖拉机拉狗，我吓坏了，每天上学都要把大黑锁到家里，祈祷大黑千万不要叫啊，在学校里也是提心吊胆。大黑在外面呆惯了，冷不丁在屋里还很不习惯，它的叫声终于引来了打狗队。

有一天中午放学回家后，看到父母阴沉着脸，没有看到大黑的影子，我都急的要哭了，后来邻居告诉我，打狗队的来后听到狗叫声，派人专门到单位找父亲回来，理论了半天无结果，还是把大黑打死后扔到汽车上拉走了，听到后当时就泪如雨下，父母也一直叹气，一直到晚上我们也没有吃饭。

夜里我一直难眠，快到凌晨的时候我听到了大黑的叫声，真的是大黑，大黑回来了，大黑没有死，我打开门后，果真是大黑，后背上都是血迹，一瘸一拐的，大黑的腿受伤了，我喜极而泣，父母也惊醒了，我们一直商量到早饭时候，打算先送到农村的亲戚家里一段时间，只有两个小时的路程，正商量怎么送过去呢，突然听到门外吵吵嚷嚷的，往外一看，吓得心怦怦直跳，又是打狗队的来了，他们叫嚷着，一定要打死这个疯狗，原来大黑只是被他们打昏了，并没有打死，只是他们不知道。拉回去以后，大黑醒过来就要逃，几个打狗队的合围大黑，大黑急了咬了一个人的小腿后逃了出来，由于大黑后腿受伤所以跑了一宿才跑回家，如果没有受伤，一个多小时大黑就会回来的。

为了保住大黑，邻居也出面和打狗队的说理，爸爸说这狗不是疯狗，如果留下这条狗送到乡下，被咬的队员的一切费用我们家负责出，如果非要打死大黑我们一概不负责，因为大黑是被带走后才伤人的，打狗队的根本不理睬我们的建议，硬生生的把我和一直狂叫的大黑分开，在我家的院子里，在我的哭声中，当着我的面活活把大黑打死了，大黑临死前的哀嚎惨叫声永远的钉在了我的记忆里，多年没有抹去，从此再也没有养过狗，后来在俄罗斯往国内贩各种名狗时，也没有直接参与过海关，过关要给狗打麻药或者吃安眠药，有时候也会出现意外而造成狗的死亡，所以我们只负责在俄罗斯找到狗源，不负责过关，虽然利润少一部分，但是心里好受些。后来由朋友的弟弟专门从事这一块生意，我们出资参与分股，后来由于他吸毒的原因把近百万的资金冻结，这是后话。

大黑的死对我打击太大了，少年的我就体验到了睡不着觉的滋味，常常被恶梦惊醒，后来我听说打狗队的把狗打死后，直接卖给朝鲜族饭馆，发了一笔小财，恨得我牙直痒痒，这种恨意更让我无法入眠，在学校也是无精打采，有一天一个同学叫我外号取笑我：“萝卜头，棉花地，磕巴龙，大疯狗”，平时我是不会有任何反应的，那一刻不知怎么一听到疯狗两个字，一下子真的象疯了一样扑到他身上，骑在他身上乱打一通，不解气还把我兜里揣的花生米塞进他的两个鼻孔里憋得他张大嘴巴边喘气边嚎叫，因为花生豆取不出来，后来老师来费了半天劲还是没有取出来，最后是和家长一起到医院才取出来的，那个同学都吓傻了，他哥哥专门到学校来要教训教训我，被我们班主任老师及时制止才没得逞。不过我的名声在班级里更坏了，同学们就像躲狂犬病的疯狗一样躲着我。我倒好像麻木了，对这些不象以前那么敏感了。

一星期后，班级里组织郊游，一天的郊游过程中，同学们都玩的很开心，只有我形单影只，午餐时同学们都互相交换着从家里带来的好吃的东西，我自己默默的吃着妈妈给我带的炒饭和苹果，饭剩下了没吃光，让我想起了大黑，想起大黑和我在一起的900多个日日夜夜，我的心里又是一阵绞痛，烦闷，孤单，绝望交叉的包围着我，觉得自己和大黑一样悲惨，孤独，快到傍晚同学们都在桥上集合，文艺委员组织大家一起唱“让我们荡起双桨，小船儿推开波浪，小船儿轻轻飘荡在水中，迎面吹来了凉爽的风…..”，在凉爽的晚风中，当着先到桥上的十几个同学的面，我翻过大桥栏杆就跳了下去。

当时我落在了河岸的砂石滩上，随即被师生送到医院紧急抢救，算我命大，昏迷了三夜两天后苏醒过来，并无大碍，只是腰部骨裂，可能一辈子不能干重体力活了，后来听医生们说也就是小孩体重轻，如果是大人坠桥肯定会没命的。我需要静养几个星期，不能从事剧烈活动，老师和同学们都到医院来看我，我很感动，从来没有这么多人关心过我，同时我犯了一个后悔一辈子的错误，撒了一个弥天大谎。

为了让大家更同情我，或者让这种被关心的感觉再持续下去，我说不是自己跳下去的，骑在桥的围栏上，不知是被谁推下去的，这下引起了轩然大波，学校开始调查这件事，当时在桥上唱《让我们荡起双桨》的同学挨个都受到询问，老师也受到牵连。在我第七天出院时，才吞吞吐吐的说出了实情，从那一刻起，我由一个全班不受欢迎的人，变成了全校不受欢迎的人。

如果你是我的同学，也会痛恨我的。这是我的第一次自杀没死成，给我带来了更多的灾难，年龄相仿的嘲笑我，年级大一点的就欺负我，跟我要零花钱，不给就打我，报告给老师也是不了了之，忍无可忍，继续再忍。女同学见我就翻白眼。没人愿意和我同桌，我的同桌女生给我划了楚河汉界，不许越过三八线一毫，好像谁给她安排了任务一样，她整天不做别的，唯一的事情就是每天都提醒我不要越线，监视我是否越界，上课的注意力就是在看我是否越过三八线，如果越界就象受了多大委屈似的大喊大叫，以求得其他同学的声援。你想这样学习成绩能好吗，原来她学习还好，跟我同桌后成绩一路下降。

连老师们也恨我，在课堂上提问，如果回答不上来，就说我的脑子是坠桥摔坏了，可以谅解，全班哄笑。老师让我课余多看看《阿凡提的故事》和《聪明的一休》。（自此我的信念里接受了由于坠桥后遗症，脑子摔坏了不聪明的事实）

下课后同学经常用手指着脑袋， “格叽格叽格叽格叽格叽格叽   我们讨厌你  格叽格叽格叽格叽格叽格叽  兜齿哥”

老师明明知道我口吃，让我当着全班背绕口令，别人用三十秒，我用了几分钟才磕磕巴巴的背完，后来老师一发现班级纪律乱套时也不大吼大叫，就是让我当众背绕口令，全班的欢闹声立即停止下来，所有的眼睛齐刷刷的盯着我，看我脸红脖子粗的背完那该死的绕口令，我的结巴也越来越厉害了，原来用几分钟还能背得出来，后来干脆就背不下来，坐下来时满脑门子汗水，甚至有一次在课堂上晕倒了。

自从坠桥后留下了两个后遗症，一是经常象弱不禁风的林黛玉式的头晕，尤其是夏天，天一热就会晕倒，以为是中暑，后来冬天偶尔也会晕倒，就把中暑的可能排除了。二是好出汗，稍微干一点体力活，或者一紧张就出汗，直到16年后自己治愈口吃的毛病后，出汗的毛病也一直没有根治，直到今天仍然如此。（又罗嗦一下，这时候如果我转到新的学校，新的环境，摆脱过去的梦魇，也许对我的生活观念起到更好的教育，今后的生活可能会是另外一个版本，不过，该发生的还是该发生的，所有发生的都是应该发生的）

这段时间是我童年最黑暗的一段时光，没有同学去家里玩，也没有同学邀请我去参加任何活动和节目。

老师给我的评语是：“由于坠桥，智力受些影响 ，有些仇视班集体，思想品德问题，如不求上进，将来会成为社会负担”

这个来自老师的权威评语，让我更加确信自己是个不聪明的人，是一个到处都不受欢迎的人。

在黑暗时也会有一线光明，当时我这个号称最坏的男生，收到过班级里一个学习很好，被评为相貌最磕碜的女生写给我的一个字条，令我终生难忘，在我眼里，她真的不象同学们认为的那样丑，真的，她很美。

字条上写：“你不是很聪明，但你很勇敢，敢跳桥，敢说出真相。”

这短短的二十个字，是我在小学时光收到的最珍贵的同学礼物。

这二十个字对我后来影响很大，后来你会读到，很多时候不会善意的谎言，让我很尴尬和难堪，但也让我内心很轻松。好处就是不用其它的谎言来掩盖这一个谎言，没那么累，不然不堪重负。

这时候的意外惊喜是，我的儿童多动症不治而愈，但抑郁症不约而来，我更加孤僻，沉静寡言，能说一个字从不说两个字，这样子进入中学后，有好一段时间大部分同学都不知道我是个结巴。我自己一个人时有时候真的不结巴，一跟别人交流就磕磕巴巴，脸红，这样的结果自然是开始拒绝，排斥与人交往，这时候的我由从小好动贪玩变得内向自闭，整个性格都变了，整个人郁郁寡欢，患上了交往恐惧症。有时候为了避开同学和老师，不得不横穿马路或者绕路而行，我也讨厌同学们注意我，他们让我感到自卑，但也憎恨他们，满脸的愤世嫉俗，整天眉头紧锁，苦大仇深似的，初中同学的评语多是“一个怪物，像个小老头”，

“眼神能杀人，长得够磕碜的了，还那个表情更吓人的”，

“不了解的一个人”

实际上我骨子里仍然是胆小怕事，虽然不像小学时代有那么多大孩子欺负我，有那么多人鄙视我，那种感觉仍然存在，感觉和别的同学格格不入，仍然是个局外人，尽管表面上眉头紧皱好像很深沉似的，实际上连跟别人打招呼都困难，眼睛从来不敢直视别人，更别提张口磕磕巴巴的说话了，尤其是跟女生说话，更是脸红，手还不停的老是摆动，本来自己长相难看，身体很虚弱，女生更加瞧不起我，虽然我心里很喜欢女生。

在焦虑伴随我左右，是我生活的主调，也想一些方法调节自己。那时候我自己常常听的一首歌就是赵传唱的《我很丑但是我很温柔》，看过电影《少林寺》后最大的愿望就是去少林寺当和尚，回来练就一身的好武功，让周围所有人都刮目相看，整天沉醉于这种白日梦的幻想当中，直到一次运动会前被现实击碎了白日梦想。

从小到大我还从来没有在学校运动会中参加过任何一个运动项目的比赛，除了在运动会上吃零食，就是当啦啦队的队员，不是我不想参与，不是没有勇气参与，而是老师和同学确信我会取不上名次，给班级丢分，这回看了少林寺，有一股冲动在身体里滚动，我一定要参加一次运动会，任何项目都行，我要向李连杰那样拼尽全力为班级争光。在运动会前两周班级里提前报项目时，每个运动项我都踊跃举手报名，老师和班体委员对我的热情视而不见，有的项目没有人报名，尽管我的手举的高高的，老师还是点名让其他不举手报名的同学强制加入参赛名单，等到最后所有的项目都额满了，我的运动激情，为班级争光的热情也被扼杀在摇篮里了。

在那以后也有了自知之明，不再傻乎乎的高高举手报名参加运动会了，这也成了记录，直到高中毕业，我真的没有参加过任何一次运动会的比赛项目，我的习武梦也随之破灭了。后来到了高中时代，心中又有了一个新的偶像，华人功夫巨星李小龙，在家里的墙上贴满了李小龙的画像和海报，每天在家里练习寸拳，成天白日里想象自己如何在众人的围观中把一些地皮流氓打得落花流水，成了别人眼中的功夫英雄，不同版本的白日梦就像电影一样每天都在脑海里上演。神经兮兮的我更加成了同学眼里的怪物，都躲我远远的。

在初中二年级，在我记忆中有两件事很深刻，第一件让我记忆犹新的是赌钱被骗500元，有一天周末妈妈让我送500元到农村给老姨，用来还乡里的借款，是坐汽车去的，半途看到有一个人在车上摆三张扑克，两张黑的一张红的，如果压钱在红色牌上就赢回等值的钱，压多少赢回多少，我亲眼看到两个人转眼间就赢了七八十块钱。

我看的清清楚楚，只要目不转睛盯住红色扑克牌就能赢钱，太简单太容易了，当即拿出一百元放在我盯的死死的那张红牌上，可是一翻过来就变成黑色扑克牌了，一百元输没了，脑袋里嗡嗡作响，明明看着的那张红牌怎么就变成黑色牌了呢，回去该怎么象妈妈交代，汗已经下来了，后来的结果你也猜到了，不到三分钟，兜里的500元都输了个精光，我简直懵了，一直想着那几张扑克牌，怎么会这样呢？我的脑袋已经空白了，不知道那个人是怎么下车的，不记得又过了多久才到老姨家。

后来知道了那几个人是一伙的，整个车厢里唯一被骗的就是我，这在城乡之间的长途汽车上司空见惯，专门欺骗那些很少进城的朴实的农民的，上当的人已经不多了，偏偏就被我撞上了，而且是大钱，500元在月工资几十块钱的年代可是一笔巨款呢，我怎么这么蠢，这么笨呢，真是脑子摔坏的缘故吧。

值得一提的是，回家后妈妈很伤心很心疼那笔钱，但爸妈那次很意外的没有动我一个手指头，只是让我保证以后绝对不可以再占便宜，无论到多大年龄，绝对不能再赌博。我心里愧疚与感激交织在一起，信誓旦旦的保证绝对不会赌博，从那以后至今我真的没有养成赌博的习惯，赌博和嫖妓在赴俄罗斯做生意的人当中是很普遍的，在俄罗斯十几年唯一一次赌博是在第一次生意破产后进赌场一夜输掉客户一万美金的货款，从那以后再没有赌过。

独眼易龙 2013-08-28 16:30:06