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那么，如何判断是为了利用，还是好意？关键时刻的巧取豪夺？

端在于此物，其究竟是否还有用？

均不够深刻。而在于认识到何时，关系变得不健康。

噢，又如那个人，当初的“言尽于此”，是谁说？

也对，去续前缘，也是我自己贱干的。

唉，当时辗转之间，也是不免被人取笑。

您用来攻击的事情是对的，但是攻击的点是不到位的，所以不能达到效果。

重男轻女是某些人的问题，不是另一些人的问题，另些人的问题在于，怎么没能混入上流社会呀？

那么可以回答说：谈何容易呀。

说真的，话说回来，谁的思想是洁白无暇的？好意思？

认真改错的态度，是让自己好受些的唯一方法。

聊天聊天，你扯什么渔缸啊，你想干嘛？有人养鱼，你没看出来吗？

其是什么人，你不知道么？没意识到吾之策略也就罢了，还想拉下水？

没有刺激过你吧，从来都是好心温言细语。偶然的说也就是玩笑，不能算是取笑。

我知道什么情况，你也知道，所以你不需要说明，我也不再回应。

牢记策略，装没看见，不再予以回复。实不得己，次日清晨回之。

想引诱话题？那我只好直接不予回复了。

啊，走了吗，你没看到？我没看到，你也没看到？

您那鱼缸跟我有关？跟别人有关，关我啥事？

其已建立新群吧？从此不要再来请教任何话题。

不再接任何直接的询问。

呃……你有看到有人被伤害吗？正忙着暗地发笑？

知道您在说什么，就是表示不在意喽……您也看出来了，所以也不再提起，对么。

就是嘛，请免开尊口。

至于其他想法，就别想探得了。当然，您目前也不想表露。

如此，则正好构成一消散结构。

此人毛病，你也早已了解，只是没理解的那么深刻罢。

不动声色间，刺激到其难以承受。此诚不得已也。

多年之后，若有闲聊，必是淡之又淡。因为其必以超越为目标，而炫耀。

如何应对？虚言，绝不教之以真实便可。

吾连炫耀的兴趣都完全没有，只想逃离恶趣味的人，不想要其羡慕。

你装没看见，难道你没在装吗？大家心知肚明，受人指使不得已耳。

不，不，不用回头，不用调解，这样挺好，绝不给台阶。

内心一定要强大，且充满智慧。

老夫故意的，没看出来吗？

善良的飞猴看不太明白，老夫可是看得一清二楚。

必须秉持的原则，是指向抽象大众而具具体个体。

因为，个人自然会代入其中。

但是你可以讽刺为什么不能找到十全十美的对象。

其想探得汝之剩余可利用价值，早非一日。

什么白月光，没有的事，那就是没有的事。

巧舌如簧者，往往会说“我不敢相信在我们经历了这一切之后，你会对我这样做。”。

观察倒是够敏锐，然而你也不再畏惧打击。心若光明，何必怕面对。

其的策略是一贯的，便是打破砂锅问到底，熬到你过意不去，必须应对。

将来不要再上钩即可，示弱亦不必理会。

因其胆小，内心虚弱，不用担心其能如何。

DARVO是指否认（deny）、攻击（attack）、颠倒受害者与施害者身份（reverse victim and offender）这几个英文词的缩写。

自恋者会使用 "DARVO "战术来操纵他们对事件和相关人员的看法，以至于 "仁慈的飞猴 "错误地将受害者-幸存者视为施虐者。一旦

自恋者有效地蒙蔽了这个人的眼睛，他们就被卷入三角测量及冲突，并产生强烈的动机去保护和 "拯救 "自恋者。

善良的飞猴一般容易表现出脆弱或隐蔽的自恋，而邪恶的飞猴更倾向于表现为冠冕堂皇或公开的自恋。

仁慈的飞猴很可能遭受过自恋者的爱轰炸和煤气灯战术。他们通常进行所谓的善意行事，但是基于自恋者对虐待对象的说服性诋毁。

恶毒飞猴充当着守门人的角色。他们通常是更大压迫体系（如性别歧视、种族主义等）的走卒，他们参与冲突的唯一目的就是保护为他们服务的等级制度。

有理有据的批评，不叫做诋毁。

至于所谓举报，好像也不必害怕。上面有人呀。

再再证明，即便有眼光，德性不足，依然难以成事。

自然，经历此番，也不必再需要予以刺激。

岂可软弱无据，岂可凝视深渊。

既要压榨利用，又要看不起人，既是坏胚，又是自我分裂。

如今是回顾反思之时。

保持距离，是此前若干年，做的最正确之事。

而来有五年矣。

对，最好能认为不适合。确实，也是真的不适合。故意激之多次矣。

仿佛能听到破音了的骂声……幸亏其人胆小，只会去寻找欺负更胆小者。

然后你就只能表示大度，选择一切都未曾发生。让人家以为你也正生气，久之便自然风轻云淡。

他怕说漏嘴，那么我也只能选择不说。是为亲疏有别。

飞猴与三角测量。

自恋者利用飞猴的自恋心理，成功引诱飞猴加入他们的队伍。自恋是自我理想化的一种表现。所有人或多或少都有这种特质。

自恋者还喜欢创造一种强烈的感情和退缩的循环。他们在理想化你（把你视为完美）和贬低你（批评、侮辱或忽视你）之间切换。

是为脆断。尖刻、极端不会脆断，认知矛盾障碍会。

不要暴露太多自己的信息，不要暴露自己的弱点，不要试图跟N谈判，不要试图拯救它们。

以小人之心度君子之腹。

自己都承认的人格障碍，是如假包换真正的人格障碍。

错误的关系，想着重新开始？不如寻找正确。

此时无声胜有声。

什么逻辑，什么目的呢？好处能捞一点是一点。

只要完全没好处可捞就好了。

每个人有每个人疗愈的方式。

没有每天找人聊天的需求。自我对话就够。

其心思非常明显，而彼心思人家难以了然。

算了，直接把话题挑明，予以了结。

谁是获利的一方，接下来又准备找谁卖惨？

从来最多只知示弱，而不见道歉，哪来的德性？

其有说什么没有？没有，什么都没说。不说就不至于说漏嘴。

你知道其曾经做的事不？你怎么知道的，是我让他这么干的……靠！

那你知道他曾经说你的事不？

那么问题来了，最小的小人是谁呢。

此是高手？何以见得，已再无联系、不受其业力影响了不是？

你为什么不解释？你不说我怎么解释。你不是全过程看在眼里了吗？

那些记录不都还在？

冲动了吧，迷茫了吧。

最后一句是厌恶是吧，没事，挺好，不介意如此认为与表达，正好属于是。

您直接点明了人家软肋，人家不恨你才怪。

难以兼容，就是因为你太深刻。

自恋受损，就是一再地认识到自己的Chou陋。

其都说是谁是最讨厌的人，难道还有联系的必要么。

其认为你有思想问题，你认为其有人品问题。

人应该按照自己想法，完整执行，才能得到正确反馈，才能予以持续改进。

冤冤相报何时了，报到人认识自身问题，同时予以行动解决的时候。

不能行动难以解决的，又如何处理？天知道。

你这人怎么这样啊，动不动就开骂，一点修养都没有。

之前别人没给你过反馈吗？自恋着？

我只是阐述了不能相信统治者的道理。

什么是组织的要求，什么是群体的行为，什么是个体的行为？

是谁要求你不能有人性？

也不知道我有没有被举报，说不定一直有人盯着呢。

人家看过，不过大海中之一水滴，根本刺激不了神经。

你要搞清楚，谁先说的讨厌，谁没素质超级敏感。

一不合心意就开骂，还自恋认为自己脾气好。

有些人懂得自我保护，但那些姑娘们不懂得啊，才被渣，转而恨。

是什么样的人，人所共知，人缘就是这么来的。

而凑巧，难以独处，需要人缘。喜欢剥削他/她人。

优秀的断句，是关照读者的同理心体现。

老夫不能失去自己的修养，虽然看得一清二楚。

每个人有每个人的孽障要修要突破。

而另一些相对正常的人，则会感到需要独自面对的不安。因为有人先逃了。

只能装作不知道与爱莫能助。自求多福。

前所未有的畅快感。清新舒适。没留多少把柄吧？

这种缺乏同理心的行为，使得患者在人际关系中，难以维持长久的友谊和亲密关系。

因为他们可能会利用他人，来满足自己的需求。

但一旦对方不再有用，就会迅速放弃这种关系‌。

在与患者交往时，可能会感到被忽视、被利用，而且当需求得不到满足时，可能会遭遇攻击性行为‌。

在独处时，NPD患者可能会感到空虚和不安，因为他们无法从外界获取足够的情绪支持。

为了填补内心的空虚感，他们可能会通过社交媒体等平台寻找“血包”，即能够满足他们自恋需求的人。

如果找不到“血包”，他们可能会变得攻击性更强，成为网络上的“杠精”或“键盘侠”，以此来吸引注意和发泄情绪。

此外，NPD患者在独处时还可能尝试回吸之前的“血包”，通过诉说自己的不幸来激起对方的同情心，从而获得情绪上的满足和控制感。

患者不能独处的原因是因为他们需要大量的情绪价值，并且缺乏自我情绪调节的能力，必须依赖他人来调节自己的情绪。

所以，想要对方放弃，只要点明实质，表明自己有自保能力即可。

在他们的认知中，自己总是正确的，而别人则是错误的。

这种认知偏差，使得他们难以与他人建立平等的关系。

因为他们无法从对方的角度理解问题，也无法承认自己可能会错‌。

不是我这么认为，是他们这么认为。老实说，我也有些理解与认同。

当你说其伟大时，那种兴奋程度，会令人咂舌。

那时候常常想拥有一方小的院落，在略显燥热的傍晚。

恰成为良好的观察对象。

那便是无法合理归因，掉入自己的观念与命运之中。

偶尔归因，又无法解脱。

真是看得透透的……只因吃过苦头，得以近距离观察。

笨么？笨则何以从其手中逃脱，噢不对，尚不在手中，只是中等联系。

其步步紧逼，被予以了巧妙智力回避。

没有一句不是阴阳怪气。

不能有人性，如果有所弱化，那就是所谓的热血不再。

也不清楚，当初所谓要打进来，是真这么认为，还是谎言宣传。

有说什么么？背后冷笑？彼自己也这么认为吧？

好了，骂得够狠，太刻薄是也不对。

人皆清醒，唯汝尚蒙在鼓里，只因不愿清醒认知。

您肯定说了自己绝不再主动的话吧？

也就是堵死了自己的台阶。

就算再迷糊失忆，啪啪打脸的自恋损失，会阻止您的进一步动作吧。

如果自身有足够的正念，会在损友影响之前，割席以待。

人性有恶的一面，但不能借故说别人都有此人性，以推脱自己的责任。

要知道，人性还有一面是，欺负了人会内疚，犯了错会后悔。

如果欺负了人都不会内疚，那只能等报应来了再反思了。

若非真正大问题，又何必太在意别人看法。

而人，又如何面对自己的根本大问题，忏悔是必要的。人的自恋往往来自于此。

有些人的问题，只是小问题，不是根本善恶。

但有些人的问题，是大问题，越到后面果报越重。

凡有人性尚有良知，人皆觉醒之年代，尚会有人固执守旧，无法客体分离。

没有说出口的话，有些人还是能听得到。

约上三五知己好友，于繁星簇拥的月光下，畅聊过往。

敢爱敢恨敢生气，才是大丈夫。

早就已经烦厌倦了。

这话说的，好像你每天过得很精彩似的。那也没有。

那别人能忍，我为什么不能忍。

那你为什么不能忍集体？我在忍啊，不是还没Run嘛。

那为什么不连念头也忍了？呃……就是认栽认命比较有利，还是对谁有利？

不反驳，间接承认对方言语里的合理之处，当然，还是不能予以理会。

而又有些人，从来不会寻找自己的问题，或者说无法面对，反而不容易感到难受。

上一辈，往往有一种恶劣的习惯，就是把话说得很难听。

是，然后导致后人，往往有带有恨意描述事物的倾向。

人与人有差别，有的人知道自己错了，会调整。那便能让缘分，有所继续。

相对来说，还真是要好一些。

只可惜，第一印象并不足够。

让欢歌笑语恣意挥洒，弥漫在酒香与烟雾里。

所以重点就变成，如何减少冲突，又如何保持合理距离。

我没意见，你就这么认为吧。

那逻辑通顺就只能这样，归因于此。

那要和稀泥，也只是暂时，屋漏仍会逢连夜雨。

俺是真心觉得读书没用，不，准确地说，是上学没用。

把所有指望放在小孩身上，更是无能的体现。

颠覆人的三观，会让人难以承受。

又岂只是政治让人难以承受。

尖刻？或者说深刻。强辞夺理，费尽心机予以诋毁？那说明找准到了点。

老夫意图清醒的活着，哪怕会有些伤感。而有些人，只能浑浑然沉沦。

那又为什么可以否认某些人的所谓善意？那更多是一种索取。

其有曾经可占便宜的印象，而你又有相关不良影响的教训。

为什么可以有恨意，提供了期望平等的善意，却遭遇了不平等，收到了恶意。

我知道你不喜欢我，其实我也不喜欢你，无所谓。

而且，我还知道你更隐秘的需求，你喜欢别人犯贱，自己好高高在上。

这样的人，可能幸福吗？

既要又要者，不可取。做好自己。

明摆着的事情，不要一遍又一遍地去确认，不要让人家为难去说出来。

此诚所谓习惯的力量也。适此良机，难再重逢。

这样的人间烟火气，大概是最平凡的幸福吧。

只要坚持21天以上，问题也就解决了。

人家做的一切都是可以理解的，那我做的一切就是不可理解的了？

重男轻女，是人家自己的问题，不是别人的问题。

掌握别人心理，才能拿捏之，但是反过来会观照到自己的心理，自恋受损而厌恶自我。

觉得自己多聪明多能赚人便宜，其实屁也不是。

不懂利益交换，总想着赚人便宜，想夺取上位的人，终究被人放弃。

破防了吧？小时候有人对你很凶吗？

应该从来没想过，要跟人搞好关系吧？

自从对方不愿意跟你一样只知道听话。

只因当初教训，过于深刻，所以此刻无所眷恋。

而另一方，则由于一时冲动，难以回头。

加之所受讽刺，过于深刻，只能暂且逃避。

那么此一别离，自是永恒。

有事请留言不闲聊，努力。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

2024-10-11 22:16:55