以前与朋友说，分过两次手，却从未体验过失恋的感觉，因我是先离开的那个人，狠下心撇掉一切联系，用力把自己武装起来好让对方无机可乘。所以从未来得及伤心，大多都得过个一年左右，放下以前的纠葛，才开始伤怀起来。

如今却终于是尝尽了，失恋的苦痛。

“我们就到此为止吧。”

这句话过去后的30个小时里一口饭没吃一口水没喝，不知道什么时候睡过去也不知道什么时候醒过来，把自己埋进电视剧电影娱乐视频里，练60秒广告也要命的被思绪挣脱开始哭的昏天黑地。

就是一直哭，没有缘由的苦，连思考都不敢去思考，心啊，疼的跟被人紧紧揪起来，尖锐的疼，呼吸都困难，只能强迫自己不去想，不去思考。任由眼泪惯性低落。

我终于还是失去了你，失去了与你一起规划好的未来。

第二天下午终于去煮东西吃的时候，看着锅碗瓢盆都觉得难受的要命。在那些在一起的日日夜夜里，许过的承诺，畅想过的未来，默默生根发芽的期待，都长在这些锅碗瓢盆里了，长在这栋空荡荡的房子里，长在一点都不舒服老是被我想要动手改造你说过你也理解这种类型的不好的沙发里，长在与这个房子格格不入却也想着等你来了可以用来白天好好学习晚上一起玩游戏的办公桌上，长在洗手间简陋的墙壁默默幻想过xx浴什么的情色场面里，长在厨房为了等你来给你尝每种新练习的菜品新买的不粘锅里，长在卧室1.5×2米不太大尤其对于我俩来说可能很小的双人床上，长在为了等你来买的超大超软期待大被同眠的被子里，长在阳台温暖的阳光下期待跟你双双坐着晒太阳的椅子里。

这些期待从租这间屋子开始就已经生了根，长的越来越茂盛，在每一个无比想念你的夜里迅速的拔节，终于长满了这整栋房子。如今却要生生的斩断根，切段茎，摧毁所有的叶子，让一切都打上标签，这里终于只余我孤单一个人并且永远孤单一个人了。

所以当第三天第四天第五天慢慢止住哭泣的时候，我的心里如同这懂房子一样，被挖出了一个大洞，你，以及所有同你有关的一切，被生生的挖走，只剩下那一个不见底，血淋淋，尚未结痂的洞口被这寒风萧肃的吹着，无计可施。

我打开电脑打开无数的电视剧、电影、动漫、综艺都无法填满，都阻止不了那个洞口呼呼的吹着风，胸口难受的要命，明明我已经不想继续哭了，那洞口吹来的风却在胸腔里蹿荡，怎么办呢，怎么办呢，这夜这么漫长，你却不在那里了，朋友也没几个可以诉说的，电视剧也看不下去，而这夜还这么漫长。

怎么办呢？

我在下班回家的公交车上忍不住给唯一能倾诉的朋友打电话，几乎都要忍不住哭出声来。我如此恐惧自己一个人回住处，在那个空荡荡的屋子里面对一个人的漫漫长夜。朋友却没有空闲，无法陪我去压个马路或者是单纯的吹吹风。

怪我平时不善交际，朋友圈子那么小，能说上话的也就那么几个，此时此刻，心里的洞口跌宕着一个词，孤单。

我失去你，失去的是未来，更是当下的陪伴。

我性格里隐隐藏着几分戾气，却不会轻易示人，在长久的习惯了孤单的时候，那戾气会被自己暗暗隐藏，而在习惯了你的陪伴的时候，即时你不在身边，心里总是安宁的，平和的，满足的，再没了那份戾气，而在你突然抽离的时候，那份戾气终于冲荡出来，无处安放，横冲直撞，头破血流。

夜变的无比漫长，电视剧看不下去，微博一刷再刷刷到再无可刷，手机小游戏被玩到手机暴热电量归零，甚至放任自己要不然再一头扎进网游里，都不能奏效。

但夜也会慢慢慢慢的过去，就像日子会慢慢慢慢的过去，时间总是世上最残忍的东西，让你忘记一切痛苦，也忘记一切美好。

终有一天，我会慢慢抚平心中那个伤口，妥善收藏那份戾气，就像我会慢慢止住哭泣一样，重新在这个空荡荡的房间里安置自己的年华，在没有你的锅碗瓢盆里，重拾生活的勇气，在那个不舒服的沙发上，度过一个个晚饭时光，在那个不太大的床上，熬过一个个长夜，一个人大被长眠。

像不曾受过伤一样。