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连岳：

你好。简单交代下我现在面临的状况：去年10月经朋友介绍认识了现在的男朋友，工作地点他在上海，我在南京。起初只是闲聊，我知道朋友有意牵线，但当时确实没往那方面想，觉得根本不了解，先接触接触再说。后来真的就是俗套的肥皂剧情，聊了一个多月之后发现彼此很有共同话题，于是相约见面。说实话，他的长相不是我喜欢的类型，但是两个人在一起莫名其妙的合拍，于是一切顺理成章，他问我愿不愿意做他女朋友，我默认了。

我今年25岁，老家是离南京很近的一个三线城市，在大多数人眼里，我这个年龄是该谈婚论嫁了。前两个月我把和他的事情告诉了父母，劈头盖脸的几个问题砸过来：哪里人？什么学历？什么工作？家庭条件如何？我如实汇报了他的情况：东北人，专科学历，国企工人，普通家庭。得到的回应是斩钉截铁的不同意。这里必须交代一下我的情况：海归硕士，工作和家境都还不错，周围人眼中的乖乖女……父母对于我的择偶标准就是：学历至少要是名牌本科，工作相当，家庭相当，不能太远。对，我现在的男朋友一条都不符合。

可能我确实有点理想主义，觉得自己还不急着嫁人，两个人在一起的前提得先互相喜欢才行。男朋友现在在自考本科，并且很有信心能通过，掌握一门不愁没饭吃的工作，也有出国深造的打算，最重要的是他愿意为了我来我的城市，展望一下未来，感觉挺有希望的。可是两个人异地的时间久了难免缺乏安全感，每次我们见面都是如胶似漆，干柴烈火，可是分开之后我就会觉得心里空空的，哪怕每天都有电话联系，偶尔还是觉得孤独。

前阵子男朋友跟我说害怕有个人出现在我身边，每天都能接我上下班，陪我逛街看电影，害怕自己几年之后还是一无所有……躺在床上，我突然想了很多：因为他有出国深造的打算，所以哪怕要来我的城市也至少要两年后；虽然他说让我跟他一起出国，但是我真的愿意为了他放弃现在的工作离开父母吗？还有，万一几年之后他真的一无所以该怎么办，我真的过得了苦日子吗？今天母亲又打电话给我，说不同意我跟他的事情，还要帮我介绍对象，我真的不知道该何去何从了，是我真的过了等得起不怕输的年纪吗？

笛西

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笛西：

很多人在恋爱之前，都是乖乖牌，按父母的意思读书、工作，供父母在各类场合自豪，完成他们的诸多梦想，这些孩子，体内也带有一根灵敏的天线，可测出对他们的期待，自然地迎合，以假面出现，隐藏真实的自我。

许多人的假与真总要碰撞，分裂得让人受不了，愤怒将找机会爆发。恋爱，最难压抑真实的自我。

爱规划孩子人生的父母，在婚姻上着力最多，也倾向于将条件定得相当之高：无论我家孩子情况如何，其配偶必须完美。像你这样，海归硕士，家庭工作不错，父母更是万分珍惜，在三线城市，没几个人可入他们法眼。可你在真实的恋爱中，该有体会，海归硕士并不重要，你可能更爱一个土鳖硕士，或者土鳖本科。父母的理想，与恋爱的现实，存在巨大的差距。

像原来一样听父母的，在三线城市很难展开恋爱，而一个年轻姑娘，她渴望爱，越是寂寞，越容易接受对她示爱的人，太希望有人陪（或者说过于恨嫁），又使她分不清是找爱人，还是找听众，往往在一个错误的人身上倾注过多情感，将父母干涉的怨恨都视为是自己对恋人的爱，在这美化的过程中，离爱越来越远。和父母合力将自己搞得无比凄惨。

真正高明的父母，只提供建议，并不干涉、强制与代入孩子的感情和生活。他们知道，这终将事与愿违，不让孩子选择自己的人生，他们无法体验自己的错误、勇气和责任，他们永远是弱者，有人爱，也把握不住。

你父母肯定不算高明。你的这段恋爱，有点做得对的是，没有按他们划定的条件去找。经济独立、人格健全的人，我觉得都是潜在的人选，举个夸张的例子，一个人高中文凭，身家十亿，又爱你，你会觉得他配不上你的海归硕士吗？

但你这个专科的国企工人男友，是个脱离急所的人，他最合理的选择，是证明自己和其他高学历者一样有实力，能为老婆提供物质保证，而不是只开口头支票。你可能并不看重物质，可是物质最能征服你父母。人很容易接受这个现实：许多人的能力，并不通过文凭体现。

可是你这个专科男友，和你父母是同类，一门心思拿文凭，自考也就罢了，可能不太影响挣钱，还要出国留学。家境一般，读书资质也一般的人，这规划不切实际，实现的可能性不大。就算万一实现了又如何？现在再也不是看你文凭就给高薪的年代，找不到工作的、拿平均工资的海归多得是啊。而且，你父母的反对意见很充足：现在有好文凭的人那么多，凭什么要等他读书拿文凭？

我看淡他的理由是：他是个以短搏长的人，本身能力一般，又偏要展示最短的一面，自己的人生规划都如此不可行，很难规划好你们的未来。

你的父母会持续压制你，这将给你一直“爱”他的动力，但他确实太过一般，要预防这个你不想看到的结局：多年抗争之后，你嫁给了他，压制的力量消退后，你突然发现，他是一个不值得你爱的人。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)

连岳 我爱问连岳 2015-08-23 08:51:07