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本文转自台湾某bbs
想象一下一家公司有个总经理的空缺,来了一个面试的应征者,穿着不是很体面,言谈间唯唯诺诺,拿起履历表一问:
没有商业管理的学历背景,也没有实际经营公司的资历;
没有能使众人跟随的魅力,也没有能够鼓舞人心的手腕;
然后这个面试者却说:虽然他没有这些能力,但是他很努力,他愿意为公司尽心尽力,二十四小时随call随到,他会打扫、跑腿、倒茶、槌背…
你是面试官,请问你会录取他吗?
这个例子听起来应该算是很扯吧,是吗?
但我看到大多数所谓自称的「好人」,就是这样的情形…
想象一下一个女孩要选男朋友,来了一个想告白的仰慕者,穿着有点随便,讲话不是很有信心,对未来没有什么规划,和异性相处的经验就不多,也没有交过女朋友,没有什么让人心动的魅力,也不会甜言蜜语谈心交流。
然后这位却说:虽然他没有这些能力,但是他很努力,他愿意为她付出一切,二十四小时随call随到,他会送宵夜、修计算机、当司机、写作业…
重点不在这啊…
请不要再拿着工友的履历表想面试总经理的职位,然后再来怨叹都没有表现的机会好吗?(抱歉了,并不是要岐视工友的工作,工友的工作也是很重要的)
如果你真的爱一个人,那应该会让你会努力的想充实自已、改变自己,让自己变成符合需求不是很好吗?
很可惜的,我看到很多所谓「自称为好人」的人…
不仅带点…笨拙,甚至还有点得意于自己的笨拙,抱着那点笨拙又不肯放手通常他们认为那种笨拙叫做「真诚不修饰不搞心机」。
其实大多只是不想或不敢改变自己…
醒醒吧…
我只看过那些当上老板的放假去电视前表演打扫街道做公益,但还没看过谁光靠扫地倒垃圾就能当上老板的。
想有好结果得要有真心,但光靠真心就想一切太平…
况且谁知道你是不是真的真心?
谁在追求的时候不会百般殷勤?
谁知道追到手还是不是会天天送宵夜当司机?
好人本来是个很好的词…
请别再滥用「好人」的名称了好吗?
再讲两个例子,谈一谈好人这个种族。
念研究所之后,我对于好人的定义开始改变,因为我遇到了两位学长。
一位是我大学时代学姐的男朋友,刚拿到土木博士。
另一位是同合作研究团队的学长,还在努力建筑师。
两个人都是博士班学生,相貌不出色,女孩子在路上相遇虽然不致生厌,却也不会心跳加速,就是你可以在便当街吃饭随时可以看到的干净男生。两人身高都比较矮,符合半残标准。
衣着部分,两个人都不是穿名牌的人,大致就是20多岁学生会穿的T恤、polo衫、衬衫。
如果硬要说外在优势,就是两个人都开车。只是博士班学生开车也很普遍,两人也都开的是国产车,没什么。
然而两人都拥有极为幸福的恋情,与外貌虽非国色,个性却率直真诚的女孩相伴。
从前在大学部的时候,我总以为好人就是对自己喜欢的女生尽量的符合要求,即使她不开口,你也要准确的猜中她在想什么,想要什么,然后尽自己所能的做到,让她惊喜,让她感动。只是这两位学长,他们却不是这样子的好人。因为对一个人的好,是出自于追求与爱恋
而对身边人的好,即便并非外显,却是真正出自诚意与用心。
土木学长是即便他研究工作再忙,如果你有问题,也会愿意抽出时间解惑答问的人。
建筑学长是我的室友,他如果买了水果,绝非只削给女友吃,也会有学弟我的一份。
所以土木学长服役恳亲的时候,有一大群学弟愿意自费北上面会。
建筑学在长实验室聚餐的时候,是助理学弟妹自发夹菜敬酒对象。
或许有人会说,这没什么,我也在团体里人缘很好,每次也有很多人陪我喝酒打球吃饭。
然而有趣的是,他们又是如何追求心仪的女孩子?
我慢慢的在与两人相处的过程中,发现了他们共同的型态与模式。
对人好只是基本,重要的是在"好"中,还要够保有本身个人特色与提升未来价值。
土木学长在学校久了,什么事情都经历过,他很阳光正面,永远在笑言戏语间,诉说他们在这里的故事。其中有笑有泪,更有许多纠葛与艰辛。只是听来却总是充满一笑置之的坦然。他对于女朋友,纵然已非热恋初拥,却总是依然总是策划各种美食与旅游,不致沉迷于电动游戏,或流于轻侮。
大概学校附近有什么小吃美食,周边有什么古迹名胜,他们俩个大概都经历过。学术成就就不提了,在那一行,会念到博士班的人,大抵都是认真有未来的孩子。稳定的教职工作也在预期之列。
我的学姐跟他认识之后,也没有激烈强势攻击,就是缓慢而自然的融入学长的生活圈随着他吃吃玩玩,闲话家常的进入交往阶段。
一个认真研究、值得信赖又懂得吃喝玩乐的男孩,我想没有女孩子不倾心的吧!
建筑学长与我相同,都是从外校来念研究所的。他为人仔细小心,建筑训练出身却作分析化学。学长出身建筑师世家,虽有为设计人士的品味眼光,手上戴机械腕表,拿钢笔画草稿,却不失礼教与谦和。即便是对于我这样一个后辈学弟,开口从不带命令语气。他对于交往已久的女朋友,亦是温和体贴。女孩子生日的时候,特别买了毛线娃娃,以及小木盒,用心的配色、装钉、包装,伏案撰写卡片。即便昨夜天色肚白方入睡,隔天早上六点依然起床载女朋友上班。
研究成绩也不须提了,他大可悠闲回家画图赚钱,也想要投身科研工作,做出自己的事业。
他追女朋友,也没有什么狂奔激荡手段,就是慢慢的吃几次饭,看电影,然后喝咖啡,展现出身为绅士会有的风度与知识的进入稳定层度。
一个未来无虞,品味高尚,却又不失教养诚意的男孩,我想女孩子也愿意交往吧!
这两个人味道、气息与特色背景都不一样,却都有着自己的位置与想法。
其实他们两个人,并非天生如此,也都经历过因为爱情疯狂,秉持一片真心,被拒绝,甚或被劈腿的尴尬与煎熬,许多关于私人的故事,我不便明说就是了。
他们年纪大了,经历多了,知道社会现实,必须要挣扎攀爬,才能活下去。所以他们开始懂得为自己打算,懂得利用自己的特色与价值,吸引适合自己的人。而非硬是改变自己去适应一时冲动的对象。
他们可贵之处,在于没有失却真心,在世故中带有诚实的温暖,却也没有忘记自己要给对方将来梦想之同时,也要站稳自己的脚步。
他们的确是好人,他们把已经超越他人水平上的好,平均分配给情人、朋友、家人以及自己。而非是如饲养植物般,针对情人大量灌输,而希冀有所响应。
也非将所有的好全部投资自己,希望藉由某只茂盛的枝芽,吸引他人,却在不知不觉中生长出傲气与骄纵。
这可能对于刚念大学的朋友们很难体会,毕竟年轻就是勇往直前,无拘无束。只是在一片真心之余,我想应该要去思考你凭什么要人家跟你在一起。
外貌与家世是天生父母给的,但是气质、教养、人格、特色与未来,却是掌握在自己手里,他人不能控制。你可以在固定优势外,再创造许多利基。
讲了很多阿里阿杂,希望能够对自认为好人却没人喜欢的男孩有些帮助。我不喜欢理论或教条式的论述,而改采实际case,如果结构混乱,请大家见谅。
最后,好人不需要变成坏人,他需要的是经过锻炼而升级,成为骑士或是勇者。各位好人共勉之。
中国情圣学院 2010-07-15 08:32:47
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