自我决定论认为人有三大基本需求，而更具体在恋爱关系中区分五种人的基本需求。

1.″爱与被爱的需求″
这是最原始的心灵需求。大部分的行为，不论是正面还是负面的，几乎都是源于此需求(你可以花三分钟回忆一下你今天所做的事情，有多少其背后真正的动机就是为了满足此需求)正因为我们是如此的渴求和需要爱，在追求爱的同时我们也常常忽略要好好的表达或接受爱，无意间伤害到彼此。
他转身离开，用力关起门来，甚至生气，可能是因为他在乎你。
她歇斯底里，情绪化，看似不可理喻，可能是因为她舍不得你。
他也知道不该怪你，但是这时候她只想找人发泄，伤到你，他比你更难过。

2.″自由的需求″
″哈，我觉得这样单身的自由感觉很好…″前一个女朋友在分手后跟男生说这句话时，男生哭笑不得。因为男生能理解，明明在一起的时候，并没有把对方绑很紧，甚至还常常忙过头，她何以如此觉得？
一个简单的原因是，当男人的存在可有可无时，他的特殊性不够时，这层男女朋友关系就变成道德负担了，陪在男生身边满足不了被爱的需求，想跟别的异性相好却又觉绑手绑脚，离开当然感觉空新鲜好自由。

一开始她的世界几乎是绕着男生旋转，为什么后来男生的存在会变成可有可无呢？这个问题跟下一个需求有关许多女孩择偶条件都是:″对方要某种程度上让我崇拜″
莫非是她不再崇拜男生了？

真正的原因是，她不能一辈子崇拜你，她需要实现她自己，而你的任务是支持她。

3.″追寻人生意义的需求″
香港中文大学曾做过一些实验，发现让受试者感到自己生活空虚(问他一天上网与念书的时间比，并告诉他是受试者中最懒惰的，给他看相当无聊的书等等)时，他们会试图去做一些有意义的事情来填补他们的空虚感(如捐钱)。

同样的，如果在关系中你的伴侣在自我实现时(读书，工作，追求梦想)，你无法支持她，那么他为什么要留在你身边？

4.″娱乐的需求″
″我觉得，我好像渐渐对你没感觉了。″
一个女朋友说男朋友出这句话的时候，眼泪掉得比男孩还快。
她难过的不是放弃男孩放弃爱，而是一次又一次地被自己的感觉打败。
为什么会变得没感觉？是男生变糟了吗?
″天气好好，我想出去玩，打给所有的朋友，他们都说，我可以打给你，但你一个电话也没接。″
当时的男生在全情投入网游中，接到她终于打通的家里电话，望着被自己丢一边附载无限多次未接来电的手机屏幕，几秒钟之间，才发现，为了自己的需求，而牺牲了对方类似的需求。
关系开始变得乏味，绝不单是时间造成的，更多的因素是，自己渐渐变得忽视了关系，或是忽视了对方的需求，只想到自己，而造成的。

5.″心灵安适的需求″
每次我问女生，她们觉得一个男生对象最需具备的条件是什么。
与研究一致地，不外乎可靠稳重与幽默风趣，前者其实就是安全感(当然我也听过”能包容我任性”的答案)。
以前每次谈到″安全感″我就举双手投降，因为我根本完全像是个小孩。
不过，后来我发现大家都有这种特质，只是每个人能给伴侣的安全感有所不同，有的人可能喜欢谨慎，有的人可能觉得有主见很棒，有的人认为能拉自己走出悲观的漩涡的另一半才是理想的。

我们在关系中的任务除了培养一些具有安全感的特质之外，更重要的是，找寻那个″喜欢彼此所能提供的那种安全感″的人。
为什么我们这么重视安全感呢？
因为相对于西方的享乐主义，我们更倾向追求心灵的安适。
″为什么你会跟他在一起这么久啊？″
″因为跟他在一起的时候，我觉得心情很平静稳定。一种安心的感觉。″
如果你能让对方有这种感觉，几乎是能长期维持相当高的关系质量了。
还有一种说法是，这个世界刺激如此复杂多样，我们在五光十色的动荡生活中，当然需要一些心灵可以停靠的港口，而我们所爱的人(家人，情人，朋友)，如果能满足我们这些需求，我们将能活得更顺利，走得更稳健。

一言以蔽之，发现对方行为的真正动机，
并试图满足彼此的需求，是维持长远关系的不二法门。

你或许会说，这很难做到，因为知与行才是世界上最远的距离。而重点不是这些努力最终有没有效，而是你有多努力在从事这些努力。
况且，在念了许多书与经历许多事之后才发现，如果能早一点知道这些知识与概念，尽管不见得能样样做到，尽管最后还是可能分手，分开后的关系也许会比现在更好。

毕竟，试图在彼此的需求中找到平衡这个努力本身，就足以让你成为一个更好的人。