自我創造第十四章：如何建立良好的人際關系

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第十四章：如何建立良好的人际关系

到目前为止，我所谈的都是有关个人如何建立自己的生活方式，或如何改变自己的行为等等，而人与人之间的关系又是怎样的呢?自我创造的基本原则能否使你的人际关系更加坦诚、富足，令人满意呢?
如果你己对某人存有某种感情时，那么你定会基于这种感觉去行事，就愈会加深你对他的那种想法。例如，你现在很不喜欢一个人，于是常对他大加毁谤，想要破坏他的名誉，这样做的结果是令你更加地瞧不起他；如果你深爱某人，表现出来的行为也会满含爱心，这样你对他的爱不但会永远保持下去，而且还会渐渐地加深，你信任某人，除非他做出极端令你怀疑的事，否则你会一直相信他的，如果你一开始即对某人心存怀疑，那除非一切证据明显地对他有利，否则你会愈来愈猜疑他。总之许多关系结束之先，往往是其中一方开始暗中记下对他的不满，日积月累，而至一发不可收拾。我也不赞成搜集对别人有利的资料，虽然写下对他人的称赞总比写下他人的缺点更能使你表现爱的行为，但是如果你真是有意保持你们两人间良好的关系时，还是用行动来表示吧!
这类的例子实在太多了，就象如果你待人以礼，你就会感觉到人类——包括你自己的确是有其尊严，值得别人的尊敬。
英国文学家王尔德曾这样说过：“人往往会伤害他最爱的人。”因为我们常常不知道如何表现爱，如何对每个人表示敬意。甚至于我们根本就不知道自己的行为对本身或对别人会产生什么样的影响。
我们常常可以从市面上出版的新书或新杂志里读到教我们如何掌握人际关系的方法。如怎样才能使别人尊敬你啦，怎样才能使工作升迁啦，怎样才能使自己变得迷人、令人喜爱等。通常一个人是否成功，要看他能否给别人好的印象而定。因此你现在就要先了解到底是什么东西才能使别人对你有好印象，这样你才能使自己表现出最令人心动的一面。
当然，别人对你的观点不如自我反省来得重要，自我创造的基本原则在此又一见证，你做了某事能引起别人尊敬你并给予你想要的东西，同时也会影响你对自己的评估，那即是说或许你是成功了——也得到了你梦寐以求的他人的羡慕，但是你反而因此更加不喜欢自己。
长久以来，我们已不再认为，自我影象是别人对你的赞美塑造起来的。我们都知道有这样的例子，有人虽然非常的辉煌腾达，而且备受尊崇，但是他却很厌恶自己，很多自杀者就是这种人。然而也有不少人，虽然朋友寥寥无几，敌人倒是不少，但他们却能够保持乐观进取的精神，对自己极其信心。
如果你对自己评价甚低，而且你根本就不相信别人对你的赞美，那么那些赞美就变得一文不值了；如果你有了不为人所了解的痛苦，那么即使是拥有最令人羡慕的工作，或深爱自己的人，去也快乐不起来。因为我们都知道的，你在与人建立某种关系的过程中，也会引起某种个人困扰，如抑郁或妄想等。
事实上，如果你是为了某个人际关系而去做某事，而那层关系又令你对自己不满，这样终也会破坏了这层关系，不是你个人会觉得非常愤怒，就是对方将不再尊敬你，或者是你会担心那种关系根本就不值得你那么做，不管如何，你所受的折磨就会破坏了这层关系。其实也没必要那样，你应该找出你的行为对自己有何影响——以及如何影响你对自己关爱的人的想法，你可以由下面八个问题中找出答案来。
1.在彼此的关系里，你是不是过分压抑自己?例如，你出于爱心，不想使对方不快，于是阻止自己去见某些朋友，不做特殊的事情，避免提及一些你认为很重要的话题。但是后来你却有被骗的感觉，因为你为了迎合他而付出超过自己想要给予的。于是终有一天会令你非常失望，马上就被摧毁了。
2.你对他(她)表现的态度是否令你不喜欢他(她)?或许你对他撒谎：“今天下午我要去逛街。”其实你是去看电影，谎话本身使你不安，而且还会影响你对他的看法：“居然会一再地相信我编过那么多次的相同谎言，这么容易受骗的人不是笨蛋就是他根本就不关心我。”
即使是小小的慌言也会改变你对另一个人的态度。比如说，我认识一位先生他曾发过誓要戒烟，于是自他抽最后一根烟后，每个礼拜他都会与太太去庆祝一番，彼此分享爱情及祝贺戒烟成功。想不到这位先生又开始抽烟了，但他决定不让她知道。由于这么做，他更加觉得她只不过是个心胸狭窄，头脑顽固，却要干涉他的私权的人，于是就一直把她当个令人不愉快的权威看待，并使自己不再那么爱她。对某人说谎通常都会使你更加相信:如果对方揭穿了你的真面目，他就会轻视你。
3.你有没有嘲笑对方呢?或许你会因自己跟太太的教育程度不高，收入又不丰而觉得抑郁不乐，当你与别人在一起时，为了想加深别人的印象，于是开始批评你的太太，这样带来两种后果:一是你更加感到自己的缺点实在是一大缺憾；其次，你把内心的冲突转变成对另一个人的轻视，即是使自己把对方视成生命里所有不对劲之事的因由。
4.你会不会因对方的缘故，而把自己装成另一种样子?
例如你对性甚感不安，但却假装自己很内行；或者某人的行为你大感不悦，但你仍一直与他交往。比如他只与那些谄上傲下的人交朋友，或嘲笑不幸的人，虽然你很看不惯，但为了避免冲突，还是表现得好象很赞成他的作风。其实，你的伪装要是为了某些很明显的好处(如使你看来较迷人或令你不至有麻烦)，那么这种伪装不但无益，而且有害。
5.你是否把对方看成全十美的人呢?你老是假定他根本不会出错，一再认定每个人都会觉得他迷人、机智、容易给人留下深刻的印象等，因此你根本就没有觉察自己的真正感觉是什么，于是你愈发地对他那么肯定。终究，你这么做只是在鼓励他破坏他所给你的幻象。你这样做也只是自己的一种幻想行为罢了。
6.你有没有强迫对方改变本来的生活方式?你是不是阻止他会见你不喜欢的朋友?或是他根本就不喜欢玩桥牌，你却要他陪你一起参加桥牌俱乐部?或硬要他的穿着不同于昔日呢?还是要他换个更好的工作?如果对方内心并非真的愿意有所改变，只是表面上屈就你，那么久而久之，他的心中一定积满了对你的怨恨。
7.你是否认为两人关系良好，对方虐待了你又有何关系呢?例如你的朋友一向不体谅人，总是随便在别人面前开你的玩笑，你为了不愿小题大做，总是对这种行为逆来顺受，但你不知道，对方却会因此不再尊敬你。就象亨利福特说过的话：“一个人如果曾对你做了什么不义的事，以后他再也不会宽容你。”所以你要是表现出别人对你的虐待根本是无关紧要的事，那么你就是在贬损自己的价值感。
8.你是否给自己和朋友订下的行为标准不同?你有没有这种情形过，你中途打断了你先生的工作，或者跟他的意见发生冲突时，他都会非常生气，但是当他对你做同样的事情时，你要提出抗议，他却笑哈哈地说你未免太敏感了。或者是你要求尊敬你，却不尊敬别人。不管是以上的哪种情形，都会造成两人间的怨恨，同时也加强了两人不该得到同等尊敬的不正确想法。
除了以上八个问题外，你还可以自问：“我跟对方(或许是你的职员、朋友、情人)在一起时，行为或谈吐与不跟他在一起时有何不同?这个问题的答案将会供给你很重要的线索，让你知道到底自己曾采取什么妥协的态度，或有何伪装过。
如果对于上面的八个题目你的答案都是肯定的话，那表示你们两个人间的关系相当危险，你的行为不但伤害到自己，同时也破坏了你对别人的爱及信任，即使从外表看来你们还是好好的，外人也都以为你跟他过得很好，但实际上却不是这一回事。
那么你该怎么办呢?事情刚发生时总是不怎么严重，你就应该马上提出来讨论，给予合理的批评，同时也接受对方合理的指责，那么你们两人就有个解决问题的好机会。要是你一再逃避事实，反而会把问题弄糟了，使原有的麻烦变得更复杂、更可怕，而且你愈来愈无法与给你惹麻烦的那个人相处。
凡是会引起你愤怒、抑郁、诅咒等不愉快情绪的行为，对于你的人际关系皆有不良的影响，因此你与喜欢的人在一起时，任何行动千万不要含有惧怕的动机，因为互相喜爱的交往对你的生活实在是太重要了，根本就没必要受到恐惧心理的侵扰。