关于我的情感历程，我觉得悲伤多于欢笑，遇到他我仿佛就遭遇了一场恶梦，让我心神不安。

去年春天，认识了现在己经分手的男友，他是一个政府机构的司机，因为工作原因，很意外的认识了我，当时我正醉心于教学，因为那时刚刚从大学毕业，对于他在我生活的出现，可以说是一场痛苦的意外，一开始我就认定我们不可能有将来，因为我有更长远的打算，我想找大学进修，这样的话，感情的事就不太现实。

可是，后来还是经不住他的爱情攻式，可能是因为小女孩的缘故吧（才十九岁），没有太多的情感阅历，于是，成了他的爱情俘虏，但是敏感的我，还是觉察到一丝危机，虽然他掩饰得很好，但是总是隐藏不了他的庸俗（当兵之后转业的，受教育的程度不高），平时我们见面的时候特别少，经常都是他打电话给我。

真正的伤心的开始却是在一个夏天的中午，那天，因为天气太热，我便到他房间里吹空调（他独居），在之前，我们从来没有跨越雷池半步，因为我是很保守，很传统的女孩，可是他却蛮横的占有了我，虽然我们是恋人，但是我……当时我只觉得天旋地转，疯狂的踢打他，终于他放开了我，我冲出他的家，恨自己。也恨他。

既然都这样了，我还能怎么样呢？认了吧。但是对于这样的事，我可不能再次发生，而对他，更多了一份厌恶，如果我真的嫁给他，也不是因为我爱他，而是他损害了我的贞操。这样的生活当然不能和谐。

在一个周四的晚上，战争终于暴发了。他让我周五过去陪他，说白了要住在一块，他想带我去老家见父母，我很不愿意，就一直搪塞，后来，就干脆跟他说，我们算了吧。没想到，真的没想到，他说出了这辈子都让无法接受的话，他骂我是“贱人”，说什么我根本算不了什么，他堂堂局长的儿子配我是绰绰有余，平时打电话给我的钱去找个城里女孩都够，恨不得让我从这个世界上消失……天啦，这算什么呀，他是男人呀，就算心里烦也可以这样骂一个曾经对她说出过绵绵情话的女孩吗？我的自尊心相当强，当时我气得哭，气得喘不过气了，当时真的以为自己要死了。他让我呼吸这么急促，又慌了，又不停的安慰我，说刚才讲的是气话，求我原谅他。可是这样的男人，我还能原谅吗？

我考虑了一夜，第二天果断的跟他分手了……

我原以为这样做，我的僵梦就结束了。但没有想到的他阴魂不散，有时候会打我电话，有时候会在QQ上留言给我，我不去理他，我觉得与这种人旧情复燃根本就不可能。

就在前天，他又在QQ上经我发消息，说我不理他让他觉得很不爽，我冷冷得告诉他，我没有理会他的必要，没想到他又来了，说什么我在他面前装清纯，以前跟许多男人有扯不清的关系都不说，况且我们都发生关系了，是不是还想找别人，他还扬言，不会让我在市内爱上任何一个人，他都会把曾经我们的关系说给我未来的男朋友听……卑鄙，无耻到了极点，当时差点想拿刀去砍他。QQ也不想再上了，电话号码想换了，为的是什么，我要摆脱他。

可是想摆脱他有那么容易吗？这个地方太小了，平时都是抬头不见低头见。我可以不去理他，可是我能保证他真的不做出那种事来吗？

我真的痛不欲生，我欲哭无泪。

平时上班都心神不宁，唯恐有一天他会真的破坏我的一切。

我有权利追求我的爱情，属于我的那份相濡以沫的爱情，可是我能对我以后的男友坦白吗，坦白这样一段苍白的过去吗？天啦，我该怎么办？

今年的我二十岁了，好心的同事还有亲友都要给我介绍对象，可是他们看到的只是我如花的笑靥，哪里知道背后的心酸。

我不敢轻易的去爱一个人，但是我心中渴望被爱。

曾想过通过修补处女膜来弥补生理上的不足，可能那样。行吗？这个像魔鬼一样的人一样会毁了我的幸福生活的！虽然我不是那种放浪的女孩，可是谁又能相信失去初夜的女孩呢？

天啦，我该怎么办？真的很痛苦！

[编后语]本文女主人公的心情能够理解，但对初夜的想法却有点可悲。贞洁是内心的东西，与那层膜并没有关系。  (本文来源：网易女人论坛 )