愛是我們一生的功課

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簡體傳統

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但愿即使到最后一刻，我都没有违背爱你的初衷。

—陈雪《恋爱课》

没见到陈雪之前，被“拉拉女神”这样的标签“迷惑”，想象她会是怎样一位女子。初见她，身材娇小，说话轻柔。如果不是同事提醒，都没注意到她来理想国了。

最开始拿到《恋爱课》，迫不及待就和大家分享了其中的一些文字，未想很多读者朋友在我们微信后台留言，可能我们在感情中都是相似的吧。

到现在，终于算是读完整本，也明白，为什么在这本书的推荐语中要用“生命至诚”这样严重的词来形容陈雪的写作。

陈雪用她自己的人生，经历过的“相处”“磨合”“分手”“不安”……尝试解答关于情爱的执迷与困惑。

今天再次为大家带来三篇《恋爱课》中的完整文章，希望由此，更多读者能认识陈雪，读读她的文字。配图来自网络。

恋爱课

陈雪

关于「安定」

年轻时真是无法想象未来自己会变成什么样，活得那么仓促，仿佛没有任何喘息的时间可以静下来，认真地，审慎地，做一个决定。

那时我内心有巨大的空洞，我渴望一次又一次令人忘我的恋爱忘却自己的空洞，当时我非常没有自信，妄想透过「被爱」来得到自信，等到被爱的时候，却又矛盾地，首先是感觉到窒息，接着为了挣脱窒息，于是背叛、脱逃，因为这样的行为，看着爱我的人变得疯狂、痛苦、愤怒，我非但没有得到自信，反而对于自己感到更厌恶，你好像知道自己并不是那样恶的人，但为何做出来的事却都带来伤害。奇怪的是，因为身上带着伤口，我吸引的也都是有创伤的人，我们的爱无法互相疗愈，即便在恋爱初期，我们是多么天真单纯地以为「可以做到」，我记得一开始是爱的，而最后却只能逃走。

那时，还没有能力理解，一段爱情关系的启动，除了爱的感受，还需要一连串的考验，必须一关一关地推进，而中途会有多少阻碍，甚至，在发现无法同行时，还是可以用协议的方式，尽可能减少伤害，和平地解除关系。那时，总以为遇上一个人，必然要糊里糊涂栽进去，毫无道理地热爱，甚至疯狂迷恋，强烈如火的感情才叫做爱。那时，我还没办法好好地爱，似乎只是透过看见别人的深陷，感受到自己「可能是美好的」，也透过自己的深陷，感受到「我可能有能力去爱」。

恋爱时你会感到自己变得美丽，充满魅力，这世上有人待你这么好，自己必然是有价值的，甚至沾沾自喜，变得娇纵，好像那份娇纵也是要为没有自信的自己增添信心，要为自己根本还不了解、甚至也无法相信的爱情增加筹码，无论是我，或对方，都把爱情进行得「没有对方不行」，却又因为这份紧迫，导致自己承受不住而逃走。

仿佛什么都来不及，要赶快，赶快。一直在企望，追求一份不一样的生活，迎接的都是重蹈覆辙。

你说他背叛你已经三次了，你一次一次宽容，终于走到绝境，而他还是离开了你。

我多想对你说，没关系的，放下他，找回自己的生活。现在会很痛苦，会感到心被撕裂，价值被破坏，仿佛存在这世间的理由完全失去了，你会感到挫折，觉得自己一定不好，不配被爱，你无想象接下来的生命该怎么走，没有他的人生，不情愿活。

我在想，「他」或许也就像是当年那个只能靠着「背叛」来解决生命问题的我，他或许在进入稳定关系之前，还需要生命里大幅度地探勘，他还要经历自责、内疚、懊悔、欢快、得意、茫然、失落，还要在爱情里经过一次又一次看似无望却有意义的折磨，正如你一样，尽管你是那个被留下来的人，感觉就像是被遗弃，但，或许这也是强迫你离开安全舒适的处境，将自己丢进荒野，重新学习求生，并且在孤独里认识自己的机会。

人要走到可以从容地选择，并对自己的选择坚持不懈，进入所谓的「安定期」，需要的其实就是这一段打造自己，寻觅自己，养成自己的过程，无论你是背叛的这个，或是被遗弃的那位，爱情就是用这样激烈的方式，叫我们认清，不能依靠爱情，必须找到自信，学会爱人，真正能够独立，于是你能不被「孤独寂寞」所媚惑，你不会逃进爱人怀里寻求肯定，你不会患得患失，那才是你有机会好好谈一场可以克服两个完全不同的人之间的差异、所进行的「长时间的爱情关系」。

我不知道自己是如何安定下来了，我想我只是终于知道不要逃，静定下来，面对一切困难，面对自己，无论多么不堪的自己，无论曾有多么难以告人的过去，真诚地面对，勇敢地担负，并且除了爱情之外，充实自己的生命，看见世界的辽阔，我想，我就是从这艰难的学习中找到了一点点自信，并从而可以安定下来，坚持想要的生活。

关于「不安」

你说，年轻时谈恋爱，你几乎不感觉到任何不安，但你是让人不安的对象。

二十来岁像匹野马，自己都拴不住自己，好像偌大世界，还等着你探索，仿佛森林里的树木，在每一棵上都想留下自己的名字，横征暴敛，恣意妄为。

那时的你，说是谈恋爱，不如说，遇到喜欢的人就想爱，不想过去，不问未来，“说爱就爱”、“说不爱就不爱”，爱的时候觉得对方是天使，不爱的时候看对方都是束缚。你跑来跑去，自由任性，有时玩累了想回头，恋人像是守护神，每一次都包容你，那些时日里，你为自己的混乱感到痛苦，一痛苦起来，就又整本砍掉重练，以为是给自己自新的机会，说穿了，老把戏，“换一个人重新来过”。一直在恋爱的你，自己到底在追求什么，几乎全部不清楚，要到手了才发现不是，人们问你到底想要什么，你说不出，你能说的仅是：“我不要什么什么。”

“我不要原地不动。我不要束缚，我不要被拘束。”

第一次感到不安，是遇到了一个比你还“任性的人”，那时你都快三十了，对方年长，看来可靠，你们都想，“嗯，也是该安定的时候了”，但事与愿违，你都不知道自己安定下来这么可怕啊，依赖，软弱，全然迷失自己，你活在童话里，以为人生就此一帆风顺，天塌下来，有巨人为你挡着。

你以为你们心有灵犀，恩恩爱爱，后来才知道那都只是在床上。

爱自由的人说一声，“对不起我还没准备好”，爱面子的人就崩溃了。

后来的日子又拖了一阵，你日日活在恐惧里，唯恐对方的准备永远不会好，更恐怕自己失态，被贴上“黏人精”的标签，那段日子你活在不安里，每天练习的就是“分心”。分心啊，能否有一种药吃了，就能像对方一样，想起来的时候才爱，离开的时候就自由。

最后，你以另一个人作为浮木，借此漂向安全之地。

后来的发生，当然是惨惨惨，以浮木为开始的爱情，岂是不安二字可以形容。

离开这个人，从那个人开始，你又开始了让人不安的过程。

不安到底是什么？假想敌？前女友？新欢旧爱陌生人？是因其纪录不良？还是自己过去太多？是对人格的怀疑？还是对爱情本质上的困惑？

不安，是怀疑对方会偷吃？还是疑心他正在说谎？是担心自己终将移情别恋？或者担心爱情总会走上衰败？爱情路上晴天霹雳何其多。

或者，那惶惶的不安来自无名之处。比如，你为什么爱我？你这么爱我，难道不会突然爱上别人？你现在爱我，那我老了病了你还会爱我吗？你老了病了我还会爱你吗？

不安，是怀疑对方与我不同心、不同步？是因为曾经被劈腿所以怀疑？还是自己曾经劈腿所以怀疑所有人？

不安，是对命运感到不安，对未来感到不安，或者，就是对自己的存在，自己这个人，自己的过往种种，感受到“我不可能幸福了”。

不安这种感受，使你一直以为“先下手为强”，“后下手遭殃”，此后，不安的戏码终于从可以选择变成无法选择，它杀人无形的毒药深植受过伤的人心隐秘之处，藏得如此之深，以至于自己都没有发觉。

噩梦停止了，你的心还没痊愈。

不安是最善变的敌人，它甚至会化身成你的朋友，在你脆弱时耳提面命，别忘了过去的悲惨，别快乐于现在的幸福。

不安也是最诚实的镜子，当你不安时，不需问别人做了什么，不需回想往事里哪处伤害了你，你在你的不安中看见自己的狼狈。

像呵口气想把镜子擦清楚，却又不敢靠近看。

我想对你说，活到四十二岁我也没学会处理不安，我学到的只有，即使如此不安，即使可能受伤，我也绝不要回头做那个“先下手为强”的人，我绝不让自己回到“不在乎就不会受伤了啊”的无知状态，那是懦夫的行为。

我要扛起不安这个包袱，像旅行者扛着他的行李，我还要一日一日学习，偶尔拆开来看看，我想我有时会嘲笑自己的傻，有时会怨怪自己的想象力，有时，身边的人会气得想把我骂一顿。

但我诚实面对自己，伤害几次，需要很长的时间化解，何况伤人伤己，落下的病根更深。

“不安”，就像是伤口的记号，唯有时间与自信可以将之弭平，但我们知道的，当你愿意面对你的不安，它也就失去了兴风作浪的根源，当你不逃避，不闪躲，不美化掩饰，不刻意渲染，你像面对一个旧友，耐心与“不安”相对，日复一日，你慢慢会从一个不安的女孩，变成不安的中年，然后，非常有机会长成有自信的“人”，那时，不安离开你了，你甚至没有察觉。

关于「讨好」

父亲脾气暴躁，是面恶心善的类型，但就像典型台湾大男人，平时寡言，开口时就在骂人，开心与不开心都要大声，只要脸一臭，猫狗都噤声。母亲从不与父亲吵架，但也难免有委屈的时刻，有时回家，母亲会小小声说：“他都给我精神虐待。”

我爱父亲母亲，但自小生长在这样的环境，养成察言观色的习癖，母亲生就好脾气，人也豁达，但我却是神经质，心思细密，懂得恋爱之后，只要是较为长久深刻的关系，我都不免陷入“讨好”的状态，就是不敢表达自己的情绪与需要，总是希望满足对方，会把对方的情绪看得无比重要，只要对方稍有不快，就会陷入自弃自伤的紧绷状态。

后来分手不为别的，都是我无法忍受自己的怯懦只好离开。

爱情使你看见自己生命的缺损、恐惧、伤害，情人使你如镜般看见自己生命里所有的遭遇，“内心戏”是生命经验的反扑，“钻牛角尖”是旧伤未愈的自我防卫机制。

逃走，是自毁毁人的生存之道。

“别企图讨好”，我告诉自己，那无法使你学会爱，反而使你蒙受其害。

“别讨好”，这只会让你感觉自己不配被爱，当对方真的爱你时，你又始终无法确信为真。

“别讨好”，而是真心去理解对方，正确地去爱，不是因为恐惧。

恐惧失去，恐惧争执，恐惧对方失望，恐惧自己失望，恐惧失去自由，恐惧失去自信，而最后，恐惧使你失去自我，也失去爱。

“别讨好”，如果你无法分辨什么是讨好，你总是纳闷为何对方可以自信十足地说出许多你听了会难过的话，你努力去爱，却会在某些夜深人静的时刻，纳闷想着，我到底怎么了？为何爱让人精疲力竭？

爱的来到与发生总是轻易的，重蹈覆辙也是容易的，要做一个自信而独立的人是多么困难，要自由地去爱人，且让爱的人自由，怎么看都像一个不可能的任务。

“别讨好”，如果你无法分辨什么是讨好，你甚至没有说不的能力，你不知何时该说不，何时说好，你不知该迎接什么，拒绝什么，你只是隐隐察觉自己在年岁渐长的过程，对爱情感到灰心，仿佛那不会使你快乐，只是让你焦虑，好像放心去爱，到后来会变成“迷失自我”，一切都让人困惑。

“别讨好”，我总是对自己说，自然地去爱，在能力范围里付出，爱的心意是无限的，但爱的力量却会受到各种现实条件的限制，这没有错，我们在学习爱，就包括了学习爱的过程里会出现的争执、意见相左，学习接受拒绝，承担失望，学习如何在外界的反应里正确地找到该“受到的影响”。我们尽情地去爱，却不是为了任性重复一次一次必会导向失败的过程，爱如此贵重，我们要如临深渊，如履薄冰。

但不是“看人脸色”，这份谨慎、郑重、在乎、小心，都不是为了讨好，恰恰完全相反，是要让我们时时保持在警醒的状态，以“自由”与“自信”为前提，在“能力范围里”，逐渐地一点一点学会好好地去爱，与被爱。

“别讨好”，爱是这世上许多“越是强求越没有”的事物，不讨好的话，该怎么对他好呢？

放下讨好这个包袱，放下看人脸色行事的习性，爱人需要的勇气不是来自于自弃，也不是盲目地自尊，而只是合理地，自然地，首先于理解，心中如插下一把宝剑般地镇定，是啊，我是来学习爱的，我可以慢慢来，对方脸色不好是吗？他说话的语气有点差啊，是不是讨厌我了？莫非我不够好？