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  她太认真了，对任何人的一句随意的询问都感到难为。（虎啸九天记）

    她也不想一想，即使老t一年写12部剧本，那些随意询问的人会有兴趣看吗？为了这些心不在焉、可有可无的询问，不断地催促老t：写呀！写呀！给老t买水果糖，买香肠。

    剧本终于脱稿了，当头一棒，她才猛醒，但已经太晚了。

    如果没写过那剧本，那张稿纸上只有个剧名和一排人物表，你们岂奈老t何呢？五·一六通知下达那天他们应该意识到动过笔杆的人面临的危险，完全有时间从从容容地把老t的剧本手稿烧掉。

    因为这个没想到，他们付出了高昂的代价！等到抄家的时候已经措手不及了。

    老m虽然年纪比较大，但出身无大问题，不仅不受冲击，每一个造反组织都争着要吸收他为自己的成员。

    于是他就成了大批判组的头头，所有查抄来的手稿、打印稿、表或出版过的作品全都集中到老m的手里。

    老m向造反派的战友们保证：只要五分钟，我就能把任何一部他自认为最革命的作品，打成一株特大毒草。

    只要五分钟，我就能把任何一个自认为最革命的左派，打成反党百反社会主义的右派。

    文革伊始，我和老t就被关进了集训队，我的案显然比他重得多：老右派，白年纸上写的黑字比他多得多。（欲医天下）

    但我被认为是只死老虎，一盘剩菜，没有多大油水，后期反而不大审问我了，让我一当炊事员，还让我外出采购，相对比较自由。

    使得我常常流露出沾沾自喜的绪来：厨房重地，关系着众多誓死保卫**革命路线的革命左派同志们的生命安全瞬呀！能够让我出出进进，岂不是说明……我往往作如是想。

    老t他们打心眼儿里对我艳羡不已。

    被专政的牛鬼蛇神在生活上受事务长节制，事务长是个鼠肚鸡肠的小个子，他挖空心思不让牛鬼蛇神们有一分钟的休息。

    有一次我买菜回来，拉着沉重的车子，看见牛鬼蛇神们正在给辣椒、白菜、萝卜排队，按大小，一个一个、整整齐齐地摆在地上。

    他们悄悄告诉我：事务长不仅要他们给蔬菜排队，还要他们用白米和红豆摆出一条白底红字的标语：**是全世界人民心中最红最红的红太阳！我走进厨房，大案子上果然有一条用白米和红豆摆成的标语，整齐得让你以为是写出来的。

    我现老t不在，我问：老t呢？他们用手指了指事务长的办公室。

    我走过去，隔着窗户一看，事务长不在，老t面前坐着三个专案组成员，看样子他们正在审问老t。（笑傲官途）

    我正好要找事务长结账，就坐在事务长办公室的窗下了。

    万一被现，我可以理直气壮地回答说：急等事务长结账。

    我一坐下就能感觉到：这个位置很优越，屋里的声音听得清清楚楚。

    由于我太熟悉老t这个人了，背着他就能看到他的表。

    他正在交待自己的历史问题。

    因为关于剧本，顶多是思想反动。

    凡专案人员，总是想钓大鱼——抓出一个历史反革命，或是现行反革吸命来。

    此时的老t交待的是他在吴化文的部队里当文书的罪行。

    如：曾经为连长造过花名册，让连长吃烟空名字，自己则从中多领过一双布袜子，是顶了一个阵可亡士兵的名字干的。

    这些事，专案组好像并无太大的兴以趣。

    但当老t交待到在山东某一滨海小镇嫖半掩门子的时候，专案组成员们的精神都来了，问得非常详细。

    致小妞儿多大年纪？什么样的长相？穿的什么衣服？戴的癌什么首饰？什么样的房间？床上的铺盖？点不点灯？那小妞儿脱了衣服是什么样子？说不说话？说了些什么话，叫不**？是一整夜？还是点线香？点完一根线香多少钱？一夜几次？……老t以对党忠诚的态度，决心竹筒倒豆子，有问必答，所答必细……老t谈到一个16岁乡下小妞儿的时候，还深地补充了一个细节：临了，她还端了一盆热水给俺擦了擦身子……俺多给了他一条军用毛巾，她高兴得不住地亲俺，哪儿都亲到了……三位专案人员大大地意淫了一番之后，半晌没说出话来。（仙路争锋）

    到底是组长觉悟比较高些，他像是突然猛醒似地在桌上狠拍了一巴掌：就这些？就这些……我好像能看见老t那双亮晶晶的小眼睛正在盯着他们，揣摩着他们每一个人的神。

    我们一再向你交代政策，希望你竹筒倒豆子，你倒干净了？倒干净了……你敢保证？敢保证！三位专案人员不约而同地狠狠地拍了一下桌子，响声震得窗户好一阵嗡嗡。

    我吓了一大跳。

    别装傻了！你说的和我们掌握的材料距离很远，不是一般的远。

    差多了，不是差一点，是差老鼻子了！重要的、关键的、要害的问题还没沾边儿哩！像三只老猫盯着一只小老鼠。

    而这只小老鼠半晌没有回答，我悄悄欠身往里瞄了一眼，看见老t用他百那亮晶晶的小眼睛，轮流在三位专案人员的脸上扫过来，再扫过去。

    突然！老t像哭、又像笑地大叫起来：年俺看出来了！你们根本就没掌握俺的材料，俺把竹筒里的豆子倒得一颗都没有了！你们还要说不沾边，你们一这不是在诈俺吗！俺自己的事儿，俺比你们清楚！告诉你们！俺啥也没了，你们审吧！内查外调去吧！俺得去帮辣椒排队了！他这一叫，是他终于洞察了一切的缘瞬故，洞察一切的哲人是极少极少的；可是，即使是蠢猪，往往也会在撞到南墙上的时候洞察到这是一扇墙。

    当老t洞察到他们纯属外强中干的恫吓之后，他们四个人的关系一下就调了个个儿，三只老猫变成了三只小老鼠，一只小老鼠变成了老猫。

    这只老猫甚至不屑于吃它们，转身拍拍屁股——走路！硬是把专案人员晾在屋里了。

    当老t走出来现我的时候，他向我挤了挤眼睛，我闪电式地向他伸了伸大拇指。

    不久，老t作为人民内部矛盾处理，带着老婆去了五七干校。

    很快又听说，他们两口儿在干校成了名人——活学活用**着作积极分子。

    不仅常常在干校作讲用报告，还被邀请到其他单位去作报告。

    听过他们报告的人们，有口皆碑。

    有一天，他们突然来到集训队，向我们这些还属于敌我矛盾的牛鬼蛇神作讲用报告。

    我坐在小板凳上，仰望着站在主席台上的老t夫妇。

    老t那亮晶晶的小眼睛显然已经看见了我，他用舌头舔了一下上嘴唇，再舔了一下下嘴唇，朝我眨了眨眼睛就不再看我了。

    他先念了几条**关于阶级和阶级斗争的语录，然后就开始讲起来，他说：那天，俺们夫妻二人从大田里收工回来，在路上看见一张**宝像被风吹进水塘。

    老婆同志……俺现在才深深体会到吸能够互相称呼同志的幸福，俺曾经和你们一样，很长时间不能称别人为同志，也不能被称为同志，所以现在俺烟很珍贵同志这个最最光荣的称号，对我的老伴也称为同可志。

    老婆同志指着**宝像对俺说：快！你立功赎以罪的机会到了！俺足足有一秒钟没有动作，愣住了。

    老婆同志立即向俺叫道：你！你在想什么？接着老婆致同志就对俺展开坚决的斗争，狠斗俺的一闪念，一定要癌俺交待这一闪念想了些什么？俺只好坦白：俺怕，怕被别人看见，以为是俺故意把**的宝像扔进水里的，说不清，不如赶快跑开……这时候，老婆同志声泪俱下、义正辞严地用伟大领袖**的语录对俺进行了耐心细致的谆谆教诲。

    感动得俺当场就忆起苦思起甜来：俺从小在农村受地主老财的压迫剥削，十六岁被国民党拉壮丁，在反动军队里挨打受骂。

    人民解放军在死人堆里把俺扒出来，给我白馒头吃，还有大肉……解放后，培养俺当创作员，俺放松了思想改造，成天想着成名成家，写了一部毒草，党及时挽救了俺，不予追究，按人民内部矛盾处理，带老婆下五七干校劳动锻炼。

    能不能带老婆是个原则问题，你们就不能带老婆改造，一定深有体会，其中滋味也大不相同……说到这儿，我注意到他老婆在他的大腿上狠狠地掐了一下，他哼了一声继续说：劳动锻炼和劳动改造也大不相同，人民内部矛盾才叫锻炼，敌我矛盾才叫改造，这是绝对不同的！当俺正要脱鞋下水的时候，老婆同志既没脱鞋，也没脱袜子，立即囫囵个地跳到冰冷的水里，她不会游泳，只会扑腾，眼看着越陷越深，老婆同志高喊口号：**万岁！万万岁！一直到水堵住了她的嘴。

网载 2015-09-08 22:44:00

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