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在跟情人相处的时候，由于在乎、由于不确定，所以只要有个风吹草动，就会引发自己的不安全感……
“为什么我为他付出了这么多，他却连一点表示、一点拥抱都没有给我？＂
“为什么只要我做得不合她意她就生气、一点都不体谅我的付出？＂
当情侣互动时有了摩擦，往往就会开始问＂他为什么会这样做？＂
而因为得不到解答，最快且最简单的答案就是＂因为他不爱你＂。

但是这种过份简化后的答案，实际上就是贴了一张＂你不爱我＂的标签在情人身上，而这样的标签，又会引导自己去解读对方后续的行为。

这种引导过程，会使人不断的在内心对话：＂我为他付出了这么多，他都不表示，他一定不爱我。不然的话每一次洗碗都是我洗？那就表示他不爱我两人。既然他不爱我，我为什么要为他付出那么多呢？干脆做少一点甚至分手算了，要是真的爱我就一定会挽回我，跟我道歉……
你看你看，就算分手他也都不过来道歉，不知道他错了，我真是认清楚了他这个人！以前追求的时候对我多好都是骗人的，现在清楚他就是这种人了。＂

一次又一次因为情绪而引发的自我对话，会加强标签一个人的动作，而这种标签也会影响后续的解读方向。甚至是与情人的互动过程。

这与预言故事邻人偷斧有异曲同工之妙。
斧头不见了，认为是邻居的儿子偷走了，所以不断跟着他想找到他斧头偷藏在哪里，看到他回家与老爹窃窃私语，就认为是在商讨偷走的斧头要如何处置，看到他进柴房就认为他一定把偷来的斧头放在柴房里面……
结果隔天一早才发现，自己的斧头忘在原本砍树的地方，再看邻居的儿子，一点偷东西的样子也没有了……

标签化其实就是放弃理解对方的过程，不想再继续贴近、深入了解他，只凭着自己的感觉想验证想法，虽然过程当中也会寻找相反的证据，但由于在标签的架构下，即使是中性的行为，也会偏向自己猜测的方向去想。

所谓的太聪明，就是往往不把别人的话给听完就直接猜测、不把事情的全貌看完就擅自拼凑。

像是，女朋友友没有接手机，很有可能是因为没听到、刚好走开、或是当时不适合接手机…有非常非常多种的可能。
但标签化的结果却可能引导至＂男友没那么爱她，所以才不接手机＂的思考逻辑。＂因为他不爱我、不在乎我，所以才不在乎手机是谁打来的，如果爱我的话不会让我找不到人，因为他心里没有我，所以我打了那么多次他都没注意到。＂
……这男生有可能只是因为看球赛转播，人跟手机不在同一个房间里。
但，事后解释的结果，可能会遭到这样的解读：＂所以球赛比我重要咯？＂
这就是标签化思维的谬误之处，让人忽略客观现实，只在意主观事实。结果就是关系的裂痕与崩坏。

中国情圣学院 2012-03-11 21:33:27