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　　我认为对一个女人来说，做母亲是一生中最重要的事，女人对孩子有一种不离不弃的爱，这种爱是不需要学不需要教的，是天生而来并每个都有的，无论你是多么前卫的女人，丈夫可以踢开，儿女却是命根子。这种天然的母爱，使很多破碎家庭中的孩子仍得到照顾，我想到这实在是上帝赐给我们人类的一件最奇妙的礼物。
　　　　　　如果孩子的性格出了格，钱再多又有什么用呢？
　　我毕业于上海复旦大学，来德国前在上海作家协会工作。和沃可结婚以后又从事了4年多的电脑经营。 说实话当时我对自己的未来曾做过种种设想和规划，可就是没有想到过我会做个两个孩子的“职业妈妈”。所以当我们说到我们应该有我们的孩子时，我听到沃可颇认真地对我说：“那你至少6年不能出去工作啊，你会同意吗？ ”我简直不能相信自己的耳朵。在当时我已到了在公司挑大梁的地位，不要说放弃6年，即便放弃1年也意味着一切将从零开始。 我问：“不是可以托给保姆吗？”他很不满意地说：“保姆通常只管孩子的温饱，至于孩子的心却不会去管的。”我说：“你大概是想省钱吧？”他立刻很生气地说：“省钱是另一回事了，如果孩子的性格出了问题。钱会有什么用呢？”我想这倒也是。现在，我心甘情愿地把全部的时间用来陪伴我的一对儿女，我看到他们是那么的快乐那么的满足，我的心也被这快乐这满足而充满。这时我相信他们是世界上最有福的孩子，而我是世界上最有福的妈妈。那么我是怎样转变的呢？
　　我可以举两个例子。一个是有一天我在一本杂志上看到了这样一个调查：有7位年龄在60到70岁之间的事业成功人士， 他们要回答记者提出的同一个问题。这个问题是：“如果你可以重新开始你的人生，请问你在哪件事上会做得有所不同？”每个人都讲到同一件事。那就是，“如果我可以重新开始我的人生，我要在我儿女还年幼的时候，多花时间陪他们成长。”
　　第二个例子是我读到了美国前总统布什夫人在美国一所着名女子私立学校的一次毕业典礼上的讲话。她第一句话给我留下了深刻的印象，因为我没有想到她会是这样开头的。她说：“年轻的女士们，有一天当你们到了我这样年纪的时候（注：布什夫人当时已70岁），你们回顾你们的一生，决不会因为曾经错过一次工作升迁的机会，或者错过一个赚钱的机会、一笔生意的交易而感到后悔，你们却会因为没有好好花时间和你们的孩子，和你们的丈夫，和你们所心爱的人建立美好的关系而感到后悔不已。”
　　这些年长的成功知名人士对自己的回顾，告诉了我们什么呢？我开始考虑可以接受沃可的要求了。于是我们又用了几个周末的时间来讨论我们未来的安排。我慢慢地懂得那些在家带孩子的女人，她们的工作并不是没有价值的，她们的事业应该是养育人类高品质的后代。
　　　　　　爱是接纳而不是强迫
　　无疑，当父母者都很爱自己的孩子，在我怀孕的时候我和我先生谈得最多的就是我们应该用什么方式让孩子真正感觉到我们的爱。我们应该用什么方式可以让他们明白，让他们接受。我们应该怎样去爱他们才是对他们有帮助，而不是害他们。
　　首先我们看怎样才叫接纳你的孩子？我们对接纳的理解就是按孩子的本相，按孩子的特质。我们让他自己决定什么时候要吃和吃多少，我让自己完全听从他这个还不满一个星期的孩子而不是要他服从我的所谓规矩。因为当他还在我肚子里的时候我就知道他已是一个有知觉有判断力的孩子，我并不以他比别的孩子吃得少而责怪他，也不以他几乎每两个半钟头便要我喂一次奶而烦他。更不是要求他和别的孩子一样，而是我完全地接纳他，按他的本相，按他的特质。结果他以后的胃口大开，1岁以后吃饭很香，身体上的成长非常的顺利。我体会到， 强迫孩子去做他所不乐意的事会伤害孩子的性格。所以在这方面我对他是完全的接纳。
　　　　　　我不需要和别人一样，别人也不需要和我一样
　　我还想，没有一个父母是喜欢自己的孩子在学习上粗心的，我自己在小的时候就常常为了做功课粗心而遭到家长的责怪。但我们不会去想到一个在学习上会很粗心的孩子，往往也是心底宽厚，遇事不往心里去的孩子，对这样的孩子我们怎么能要求他不粗心呢？而一个在学习上很细心的孩子，往往也同时会是一个爱斤斤计较的孩子。所以我们在接纳我们的孩子时，首先要看到孩子的特质，肯定他们的本相，而不是一味按我们做父母的希望去要求孩子做一个和他自己的本相不相符的人。
　　我曾看见有的家长因为孩子考试没考好便责备甚至惩罚孩子。我想我们的社会是一个很不公平的社会，在学校里一个得100 分的孩子会得到一份奖状，而一个心地好，乐意帮助别人的孩子却往往没有奖状好拿，如果父母只鼓励孩子从小争第一，却不管孩子内心的发展需要，即在孩子12岁以前没有充分地对他的本相予以肯定和接纳的话，那么这个孩子会是一个比较不快乐的孩子。我们说一个小孩分数考得不好心里肯定是难过的。这难过本身就是上帝对孩子的最大处罚。我们做父母的这时候所应该做的就是保持天平的平衡，去接纳他，安慰他，让他知道爸爸妈妈着重的不是他的分数，而是他是否尽了自己最大的努力。如果我们在他难过的时候再去责备他甚至打他，这样孩子对下一次考试便会有惧怕的心理，而惧怕的后果是变得不喜欢上学，这是我们做父母所最不愿意看到的情况。却常常是由我们自己的不当所造成的。
　　在这里我们要注意的还有不要把自己的孩子和别人的孩子比较。当我和同龄人带着各自的孩子聚在一起时，大家便很自然地把各自的孩子与别人的孩子比较来比较去，还教训自己的孩子要好好向别人学习等等。这种情况在德国是几乎没有的，德国人从小对孩子灌输的是“我，是独一无二的”，他们认为每个人都有与众不同的潜能和特质，我不需要和别人一样，别人也不需要和我一样。
　　　　　　努力地和孩子一起进入孩子的世界
　　在接纳我们的孩子的同时，我们还要给孩子我们的爱。沃可要我至少6年不要出去工作，原来对6岁以下的小孩你给他时间，你陪他玩，他就感受到你的爱。德国把这段时间标志为孩子一生中最重要的时间，但他们和我们中国的观点不同：我们认为对小孩的智力是越早开发越好，在父母都很忙的情况下，两岁的孩子我们就会把他们送去全托，还说这样可以培养孩子独立生活的能力。 而他们认为最重要的是父母在孩子0至6岁的时候要帮孩子奠定人生的基础，这基础就是建立他的自信心、安全感、自我价值观和人生观。
　　所以为了把孩子的人生基础打好，我们不仅把时间多给我们的孩子，我们还努力地和孩子一起进入孩子的世界，人生也同样是如此。孩子时打下的地基是要到青少年、甚至成年时才开始显出来。当一个人遇到人生的挫折和挑战的时候他最需要的东西不是金钱，不是地位，乃是他心里面的自信心、安全感，他的自我价值观和人生观。这些东西将决定他是积极的，正面的，还是被动的，负面的去处理他面临的危机，也正是这些东西才是人生幸福所最重要的组成部分。
　　然而，在评判一个孩子时，我们现在习惯采用的标准都是念书升学的成绩。至于这孩子性格上是否有爱心，是否守法，是否有责任感，是否合群乐观则好像一概不管，只要成绩好，只要能考进重点学校，这是现在很多做父母的对孩子的希望和迁就。
　　我们对孩子要接纳，要爱。接纳和爱是教导与管教的基础，如果没有接纳和爱，教导和管教只会归于徒然，因为孩子是不会接受的，那么什么才是正确的教导和管教呢？我们认为教导就是帮助孩子认识什么是对的，帮助的方法呢？是父母以身作则。
　　这就是我们如何去爱孩子的秘诀，我们把它拿来与所有愿意爱自己孩子的父母分享，愿每个孩子都拥有一个快乐和平的童年，愿每个父母都拥有一个可爱正直的孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　本文推荐：赵刚（男，13岁，上海）
　　
　　
　　
海上文坛G52家庭教育李晶19991999 作者：海上文坛G52家庭教育李晶19991999

网载 2013-09-10 21:44:20

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