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 如何看待彼此的需求-2
如何看待彼此的需求-2
转载自中国情圣学院drvita.blog.sohu.com
中国情圣学院     阅读传统中文版

在爱情当中,两个人都只是凡人。
然而,不知道是什么心态,有许多人只拿着自己少少的筹码条件,却希冀另一半做到最好、变成世上最完美的伴侣。
常常听到,某某人又要女朋友减肥、要女朋友学好厨艺、要女朋友好好收拾房间、要女友懂得应对以免在朋友面前丢脸……
或是谁又要男友温柔体贴甜言蜜语附带专车接送,三不五时还要充当提款机…
殊不知,被要求的一方,脑袋里面也是会开始怀疑:
〝为什么男朋友要我减肥?是不是不爱原本的我?只爱肤浅的皮相?〞
〝为什么女朋友对我这么多要求?要我温柔体贴还要甜言蜜语…到底是爱我还是爱着浪漫?〞
〝为什么我不断的改…她/他还是有地方不满意呢?到底是爱我还是爱着心目中的理想形象?会不会我们其实根本不适合对方呢?!〞

对提出要求的一方来说:
当你在爱情中提出要求,实际上是表达〝你没有我想要的那么好〞的一种宣告。久了会把对方爱与自信的感觉磨掉,往往到最后的结果是:对方改变了,你们分手了…
(就好像医生今天宣布:手术成功了,病人死掉了。这不是病人家属想要的结果吧……)
在爱情里,〝要求〞是一件很有权力感的事情,尤其当对方愿意为了自己的要求去做改变…这种感觉非常好。
一方面是因为自己的要求达成了。另一方面,对方〝愿意为你改变〞这件事,清楚让你看见她的爱。这让人感觉很好,也不想就此放下这个权力。
更何况,提出要求的人还可以理直气壮的说:〝我这样要求是让他越来越好,他还应该要感谢我才对!〞
或许,有一些目标跟压力,会提醒人往更好的方向行进。就好像一个会要求小孩每天读一本书的妈妈,实际上是会让小孩子往有益的方向走。
但是以爱为要挟的要求,才是扼杀感情的杀手……
妈妈可以要求小孩每天读一本书,但是如果妈妈说:〝你要每天读一本书,不然我不会爱你〞、〝你如果不达成我的要求,晚上就没饭吃〞。
这就不是让人进步,而是虐待了吧!
但有些人恍若未觉的以要求为名,行要挟之实:当对方不收房间、多吃了一口冰淇淋、或是不来接送的时候,就脸色阴沉或冷嘲热讽,甚至于破口大骂!
用自己的〝不提供爱〞的行动来换取对方的改变。
...这和妈妈说你不读书我就不爱你有什么两样?
当对方不做出〝好的行为〞,你很难有爱对方的心情…这是可以被理解的。就好像小孩子吵闹或是破坏家里的东西时,很难有耐心的爱这个小孩一样。
但是请静下心来想一想,自己也不是完人,若是当自己犯错,就被要挟着〝我不爱你!〞,这是件多累人的事情?
如果不断要求对方这个那个,把提出要求当作感情中的理所当然,从没想过改变需要付出多少力气。并且连一点小错都不允许对方犯。
最后用对方〝我累了,所以我要分手〞做结,也是可以预期的事情……

对接受要求的一方来说:
当另外一半不断提出要求,接受要求的一方会开始感觉愤怒。心想:〝为什么又要求我改?难道我做的还不够好?〞
愤怒的背后还有一个重要的因素鲜少被探讨:
〝对爱情的不安。〞
 感情中有一个最重要的议题时常被回避:
〝你爱不爱我?〞
〝你爱我这件事情,能不能让你不计较其它条件?〞
 太多人根本没有胆子去问,去直说:
〝我就是这样的人,不会收房间/胖又不漂亮/没有衣服品味/(缺点自行代入)…即使这样你还愿意爱我?〞
〝如果你爱我…却无法忽视这些条件,你爱的真的是我吗?〞光是这句话的思考…就是几次愁肠百结,几夜辗转难眠。
思考不出对方爱得是不是真实的自己时,有些人能做的就是去迎合对方的要求,去努力收房间、努力减肥,这样把真实的自己跟对方的条件重迭,让整体思维没有矛盾。
所以,处于被要求的那一方,通常都是努力去做,以对方的要求为目标,拼命迈进,在其中还会说服自己:〝他都是为我好…〞

虽然一个愿打一个愿捱是彼此妥协的方法,被要求的一方常常还是想问:〝怎样的要求才是合理的?到什么程度我才可以对他说他的要求很无理、继续要求我就要分手?〞
这个临界点是很多人的疑问,也是很微妙的平衡。
就好像小孩对于妈妈的要求会反弹,但没有拿捏好界线的反弹,其实也只是让自己受害,让自己没有花足够的努力去达成被要求的目标。
一直抱持着〝爱我就要爱完全的、真实的我〞的准则,只会让自己失去进步的方向跟力量,有时候做一些适当的努力就可以让自己的生活更好、看到更广大的世界。一味的拒绝对方的标准及要求也不完全正确。
是好意?是过度要求?
因此要分辨对方是好意还是〝过度的要求〞,是在感情当中重要的课题。
很多人接受要求的准则是:〝你要求我、我也要求回去…〞这逻辑跟你戳我一刀、我就插你一剑…有什么不同?
当你检视一个要求是否可以接受,可以去好好想想:〝这些要求是否伴随伤害?〞
自己要清楚知道:对方可以提出〝要求〞但不能〝伴随伤害〞
今天对方要求你减肥是陪伴你还是辱骂你?
陪你去上健身房、变着花样鼓励你?
还是说你为什么都不瘦下来?你瘦下来我会更喜欢你!别人的女朋友都很瘦很漂亮!为什么你不肯努力一点?!
他的要求是伴随伤害吗?伴随辱骂与轻视?有没有用爱去勒索你?表现出:〝不照做就是
不爱我!不达成要求我就不爱你!〞

爱情什么时候是拿来挟持用的?
〝不论任何形式的爱,只要包含伤害,都是扭曲的........〞如果你觉得爱情里面充满了要求…你变得委曲求全、割地赔款、毫无尊严。就请记得是你自己选择不离开。
受到伤害就该选择离开。
太痛的东西不应叫做爱。

如果那些要求现在还是苦甜参半,鞭子与糖果齐飞的驯养最高境界…让你又痛又爽
想离开又离不开…就请记得让对方知道
〝请不要伤害我〞
〝我可以爱你....爱到不计较任何一切。但受到伤害我就应该离开。〞
〝我爱你,但我不是笨蛋......〞  

    

2012-03-11 21:35

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