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那天看了童书妈妈的文章《怎样才能不在孩子面前发脾气》,颇有感触。其实不仅大人会冲孩子发脾气,我发现现在不少孩子也会有“发脾气、生闷气”的表现。
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那天看了童书妈妈的文章《怎样才能不在孩子面前发脾气》,颇有感触。

其实不仅大人会冲孩子发脾气,我发现现在不少孩子也会有“发脾气、生闷气”的表现。比如有一次我们很多孩子一起玩得很热闹,突然一个小女孩一个人站到墙角边,背对着大家,我们去喊他她就用眼睛瞪我们。后来妈妈过来说她这是生气了,可能是刚才我们送礼物的时候没有第一个给他。还有一次,跟一个小男孩一起玩,他想要做一件事情他的父母没有同意,他就大声尖叫,说:我生气了!我生气了!脸涨得通红,气得两只拳头攥得紧紧的,浑身发抖。对孩子这样的表现,大部分家长都会觉得孩子“太不听话!”“脾气怎么这么坏!”纵然孩子天生性格各异,但是后天的影响不容忽视,我们做什么远比我们对孩子说什么更有影响力。如果经常控制不了自己的情绪冲孩子发脾气,孩子也会学我们,也许慢慢就变成一个低情商坏脾气的孩子,更容易感受到不快乐。想想真让人觉得可怕。所以不在孩子面前发脾气实在是太重大的一件事了。

其实,做父母的控制自己不发脾气,不仅是亲子关系的问题,更是自我情绪的管理。如果一个人能在爱人面前、在下属面前、在父母面前不乱发脾气,在孩子面前不乱发脾气的可能性就会小很多。所以说,养育孩子的过程终究是自我的修炼的旅程,如果投入并努力做到最好的话,也许收获的不仅仅是好妈妈和好孩子,更会有一个全面完满的生活状态。

当然,如果你天生是一个好脾气、性格温和的人,对孩子和颜悦色、循循善诱做起来就会容易得多;如果你本来就是一个暴脾气、性格急躁的家伙,如何在孩子面前不发脾气就是一门有点艰难的必修课了。(幸或不幸,照妈正是后者)

有一天,我突然想到,把这件事情当做一门功课来做,努力获得高分,发现也挺有意思的。

首先让我们好好回忆一下,为什么会在孩子面前发脾气?原因主要来自两个方面,孩子或我们自己。从孩子方面来说,不好好吃饭、调皮捣蛋、把家里的墙画得乱七八糟、说脏话…让我们发脾气的事情多得数不清;就我们自己来说,今天工作太累了、被领导批评心情不好、大姨妈来了、身体抱恙……都是孕育坏脾气的温床。

看起来也许孩子惹我们不开心占大多数,其实再深想一下不难发现,所谓的孩子“惹得我们发脾气”,不过是因为“孩子的表现脱离了我们的预期”,取决定因素的不仅是孩子的表现,更是我们的预期。

综上看来,影响我们是否会发脾气的因素有:孩子的表现、我们的预期以及我们的自身原因(心情和身体),除了孩子的表现不那么可控(其实也不是那么不可控啦),其他的都是取决于我们自己,这样看来,不在孩子面前发脾气似乎不那么困难呢。

很多父母都在“生气发火-懊恼后悔-生气发火”这样的恶性循环中不能自拔。其实我们只需要在每次发脾气之后,除了懊恼后悔(因为这种情绪一丁点用处都没有),再好好思考一下,找到自己每一次生气的原因,以及控制自己情绪的阀门,并提醒自己在下一次要发火的时候实践一下——也许慢慢就会打破这个循环了。

很多家长会说,我也不想发脾气,可是实在忍不住了,这孩子太调皮了、太不听话了、太不讲道理了……我想说且慢,在评价孩子的表现之前让我们先想想:孩子的这些举动,是不是问题?也许根本就不是问题,不过是孩子发展阶段的特点罢了。你现在觉得无法忍受,大发雷霆,其实一点用都没有;也许过了这阵子,他自然就好了。这点我深有感触。照照在一岁多的时候特别喜欢玩水(那时候是大冬天),不给他玩就会闹个不停。爷爷奶奶训斥了、讲道理的,都没有用。于是我就给他穿上防水护衣从水龙头放热水给他玩,玩到够为止。他经常一玩就是一个多小时,我当时真的以为他会一直这么玩下去。可是到了快2岁,人家突然就不感兴趣了,再也不那么玩了。再说玩纸,应该也是每个父母都遇到过的。孩子会把家里的抽纸全部一张张抽出来,扔得到处都是。我们就尽量把纸藏起来,不让他看见,自然减少了作案的机会。如果不小心被照照发现了,就随便他玩,只是要求他玩完了要收拾干净。就这样,又自由散漫了不知道多久。现在照照可是我们家卫生纸管理员,负责卷纸、抽纸、面巾纸的库存管理和发货,工作兢兢业业,再也不会乱抽乱扔了。去年照照刚上幼儿园,非常不适应,很不愿意去,那段日子对我来说简直就是不堪回首(我曾经还写过一篇文字《不做大嗓门妈妈》,现在回头来看真是声泪俱下),我几乎已经做好了要斗争三年的准备。结果从小班下学期第一天上课开始,照照就跟换了一个人一样,再也不拖拖拉拉唧唧歪歪,每天早上都能按时起床、吃饭、去幼儿园了。我说这些例子,只是想说,我们做父母的要加强学习,学习育儿知识,更学习去了解自己的孩子,遇到“问题”的时候也许就不那么容易发火了。当然,也需要有强大的内心,学会包容和等待,等着孩子成长,长大了,“问题”自然就解决了。这个过程很可能是痛苦的,不过只要坚持,就一定能看到好的效果。最近照照总是让我欣喜。比如前天晚上,我俩洗漱完毕就要上床睡觉了,他突然说要大便(又来了!),我半撒娇半坚定地说,妈妈这会儿好累,你去找阿姨吧。他当然不肯,还唧唧歪歪粘着我。我继续坚定而温柔地说,哎呀,妈妈真的好累,你去找阿姨吧!(说实话,我只是试一试,压根没指望他会同意。)结果他想了想,居然说,好吧,就乐呵呵的走开了……留下我躺在床上不知什么姿势才更爽。还有今天晚上吃饭。照照喝牛奶喝到一半,嫌弃围兜有点湿了,一把扯下来扔到一边。我说你必须要兜,不然会把牛奶弄到身上,不好洗。他就是不愿意(我能想象这时候要是爷爷奶奶在,肯定又免不了一顿吵闹)。我说你可以不戴,但是如果弄到身上一点儿,就必须戴了。照照想了想,觉得这个主意比较公平,同意了。后来他喝牛奶非常小心翼翼。结果喝完了居然一丁点儿都没有弄到身上。他很得意地说:妈妈你看,我就说不会弄到身上吧——没有发火,解决了问题,满足了孩子的要求,还培养了孩子的能力,又提高了孩子的自信,这么多好处,难道不比发脾气弄得大家都不开心要好得多吗!所以说呢,家里如果有一个宽松的但是明确的界限,那么冲孩子发脾气的机会就会少很多了。

我是书呆子,喜欢做功课,也许我的办法有点乏味;喜欢打游戏的爸爸妈妈们,也可以把不在孩子面前发脾气当做打游戏的通关老怪,不拿下誓不罢休,也会发现更适合自己孩子的好办法。总之,不发脾气也能解决问题,不发脾气,孩子会越来越讲道理,我们会更开心,家庭氛围会更融洽。

最后,我们会发现,自己变成了一个充满爱心的人,不仅对自己的孩子,而是对这个世界。

2014年3月16日 00:14


2015-05-13 15:25

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